无意识下的泪痕

前天，孩子同学的妈妈请客，宝妈们、孩子们围坐一大桌，这次宴请是为了祝福孩子们能以满意的成绩考入属于自己的高中。我和我的孩子也一并参加，来祝福他们。

6个宝妈4个喝白酒，2个酒精过敏不喝酒，我属于前者，5年没有喝大酒了，那天破天荒的喝了半斤，最终还是受心情的影响，我断片了，我们吃喝完毕孩子们各自回家，宝妈们去KTV唱歌，我在KTV就爬不起来了，昏昏欲睡，全身无力听着7、80年代的歌，宝妈们说我整整默默地流泪3个小时。

这是我无意识下的泪水，是我身体里积压已久的泪水，委屈的、无助的、失望的、悲伤的、歉疚的……在那个场下让他无意识的地尽情的倾泻……

凌晨两点多被姐妹们护送回到家，我的意识好像清醒了，我看到照顾我的老公，很感动，也很委屈，我躺在床上很不舒服，下意识地发出嗷嗷、哎呀哎呀地叫声，在老公的一次次“却说”下：不要叫了，半夜了！我还是无法控制，我全身不舒服，我不但没有停下，反而感觉特别特别的委屈，我的泪水不停地涌出……我无法控制自己的情绪，开始放出声音抽泣和哭泣，唯有这样我才好受些。

我特别委屈，我生了一个多动症的孩子，没有人理解他，没有人接纳他，没有人帮助我抚养他，别人不理解就罢了。老汉也不理解，更多的是抱怨和指责孩子行为有问题，指责抱怨这个问题是因为我不是一个合格的母亲，把孩子带成这样。我好委屈，很多次的想放弃，离家出走，甚至了结生命，可我最终没有这样去做。这么多年自己在不懂教育的情况下，坚持带他到今天。有心酸，有泪水，大多数的是无助于失落，抱怨与悲伤，命运为什么这么折磨我，在那种心境下，我显然没有能量把孩子带好，孩子早早的就厌学了，去年彻底辍学回家。天天钻进手机了，无法自拔。几乎快成为一个“残废”的巨婴了。天天折磨我，

如今，好不容易找到一个家庭教育团队，我在按团队教的科学的育儿观在教育孩子。可老公以及他这边家族的所有人都不赞成，都反驳我太考虑孩子的感受，不应该顺着他的思想，必须要强制打压他这样不懂事的思想和行为。必须让他服从家长，如果不服从就彻底不要管，让他自生自灭。我做不到呀，我是他亲妈呀！我怎么会有这样的念头呢？现在这样是他的错吗?如果我在他刚出生的时候就懂家庭教育，我在他查出多动症时就多倾注爱，他会变成今天这样吗？苍天呀大地呀，我该怎么办?孤军奋战了这么多年，我实在没有精力了，但孩子还要成长呀，他的人生才刚刚开始，他需要长久的陪伴与爱，怎么办?我能靠住谁？谁能帮助我? 帮助我的孩子，他最最缺乏的就是理解与爱呀！我的能量消耗殆尽。

越想越委屈，越恐惧担心眼泪止不住的倾泻，抽泣演变为嚎啕大哭……

最终在老公一支葡萄糖的作用下，让自己安静下来。慢慢的进入睡眠状态……

一晚上的泪水倾泻，让自己的眼睛变成了水泡，地3天还没有消下去。但这次无意识的倾泻也治愈了我，一直以来疲惫的身心有了爬起来工作的力量，坠入低谷的情绪也开始慢慢看见了阳光。

感谢一次这次无意识的疗愈。给了我心身的力量！