（一）
今晚看到古典的书上恰好有讲“边缘性人格障碍”，心中暗惊，怎么和我这么像？虽然暗暗告诫自己，我可一定要避免成为“边缘性人格障碍”。但是，通过百度，还是基本确定，自己就是“边缘性人格障碍”，加轻微的“依赖型人格障碍”。
哈哈，下次再见到医生时，我又有话可说了。或者，我可以考虑到北京去看病了，去北京填长长长长长长的诊断问卷，就知道自己咋了，是啥障碍了。天津的盲治、瞎治的治疗方式还是有些吓人的。
之前，我告诉自己，一定要“落子无悔”，不要患得患失，瞻前顾后，我便果然坦然安详很多。
今天，我告诉自己，自己有抑郁症、焦虑症、这样那样的人格障碍，并不能成为借口。并不代表我的行为就要如此。我一定要把那些问题有计划地逐个改了，塑造一个健全的自己。
在治疗自己的同时，我也一定要把孩子照顾好，注意自己在他面前的表现。我一定要让孩子成长得健全，阳光。
（以上写于2017.11.27）
（二）
今天下午感觉状态不好的时候，特意做了个“边缘型人格障碍”的测试题，结果自然是……。
虽然Sun说，这些测试不靠谱，不可信，我只需坚持吃药，静待奇迹的发生就可以了。但我还是信了自己瞎搞的这一套。（唉，领导也曾多次批评过我不听劝告。）
晚上接着看古典的书，书中有些内容是关于指导“受害者”心态的人怎样调节自己，转变为“掌控者”的。所以，我打算试试看。不只是试试，我会坚持下去，努力克服自身性格中必须克服的弱点。
这一次，我没有听Sun的，不只是按时吃药，忍耐，等待。我打算听R的，“主动改变，积极一点”。我打算跟着古典的来，跟着《边缘型人格障碍治疗手册》来。
“边缘型人格障碍”的特点中，有一个就是很有风险的依赖人。其实这一点，我最近几个月是有觉知的，所以我经常提醒自己，依赖有风险，不可以依赖。但我还是开始有些许依赖了。这并不值得谴责，我理解了自己，因为一个人在困难时很容易依赖此时最先想到求助或最先给予帮助的人。
在我之前思考怎样实现“精神独立”的时候，便想到了用“共同经历”代替“陪伴”。所以，我想在我感到仍然心怀一丝力量的时候，我要尽量把别人给予我的陪伴、帮助、慰藉当做“共同经历”。怀着仅同行一段，可能最终曲终人散的心态。
我要强调，jdjd除外，我和他之间，无需解释，只需回首望望我们共同走过的路，想想彼此的心就够了。
除了这些，现在，以后，最重要的，我最起码要做到的，就是在孩子面前表现平稳、正常、从容、安详。我不可以让自己的不良状态对他造成影响。并且，我还要让自己在孩子面前表里统一，我不可以在孩子面前“扮演”，我应该真正达到那种状态。——这很难，我还没想好该怎样，但我想，或许the secret is the present,《秘密》就在当下（《礼物》）。
自从在单位里“扮演”两年之久的形象彻底坍塌了之后，我就意识到，我应该表里如一，遵从内心，不可以强迫自己。
感激这次发病。虽然痛苦，每天都有很多时间在经历瞬息万变的抑郁，纠结，痛苦。但我仍然很多次都会想到感激这次发病。我想，上苍不允许我再继续隐藏问题，得过且过。它给我一个契机，让我去战斗，去健全自己，去保护我想保护的人。
一切一定会随我愿，一切一定会好的。
（本节写于2017.11.29凌晨1点。明天一定要早睡）
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