亲爱的爷爷展信佳。最近有些苦恼——关于与班上一位同学关系。开始和她聊得很来也有相同兴趣爱好，很快成了好友。半年后她突然某天不理我，发现故意躲着有时特意不喊我；有时和人聊天若我在场便低头，有意不与我有任何眼神交流……甚至明明可提前很多天但偏偏我生日前晚才告她来不了。许多事都让我感很受伤。通过共同好友得知对我一些行为有些不满。但从未提过。后面朋友劝说下找我聊过一次（因如我找她只会躲。）告她有什事可讲出来，哪做得让她不舒服也可改。但她什都不说我也不知要改什？当天聊了很多。
以为聊过后便没事了，但她对我态度并没太大变化仍有时爱答不理。也不平衡就觉:自己凭什要一直上赶着哄她呢？她甚至没照顾过我感受。但一直还把她当成好友。直到有天给了一颗糖她没要。等她回到位置上另一同学给她却收下并说:“我有精神洁癖。你们给的我要xx给我不要。”讽刺的是此不久前她曾收下我送的一笔记本并上面画画。也知她曾背后对我一些讽刺与阴阳怪气——甚至用曾跟她说的话讽刺我。当时甚至对我话语不以为然。这些让我感受伤与愤怒。直接选断交，再不想见到她。
真很烦也很反感她了甚至有段因此食欲减退。但有时她仍对我冷嘲热讽阴阳怪气。毕竟同一班开学后也抬头不见低头见。开学前有次聚餐因她在，我甚至也不想参加了。可毕竟还有两年总要见她。有些怕见她准确说不想见吧。这种所谓“怕”是什感觉也说不上。不想让共同好友为难不想和她们提这些事了。有时这些情绪堵心里真很难受释怀多难啊。开学看到她只怕更闹心。很怕她到我面前阴阳怪气，主要真烦就真不想见到她。然后觉很闹心要怎办好呢？谢谢能看到这。祝爷爷身体健康。晚安！
6920/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了幾年級呢？看得出，你很在意友情也很在意這個朋友，從陌生到熟悉，興趣愛好相似能聊得來到關係突然疏遠冷淡，發現她刻意躲避，背後各種是非，冷嘲熱諷，你也努力調整，嘗試溝通交流，然後關係還是沒能改善。長大了，遲早要面對這些人情世故，你在意的人未必同樣在意你，你想要的直接說出來，她未必願意如此也未必有能力做得到。朋友之間，貴在平等尊重，如果覺得總是你在遷就忍讓，各種難受無法釋懷，那就要反思自己，是不是模糊了界限，需要自己做些調整。
她各種挑釁，表達她對你的攻擊，除了對你過往言行的不滿，恐怕性格脾氣的差異也未必合適做朋友。她是她你是你，盡力了，未必就能做朋友。煩躁也好反感也罷還是因為在意，所以自己想清楚更重要，她如果一直如此，你是否願意一直忍讓，可以一直容納的她的情緒她的任性？如果決定不再做朋友，那她的言行從此與你無關，即便遇到也可以一笑而過。自己的情緒要自己負責，多些渠道疏導，也要多些其它情感支持關係，內心才能更獨立自主，也更有界限感。
秋安。
……
爷爷您好！这是第二次给您写信有些话不知向谁说.........小学时有个很好很好朋友，和我每天都一起上下学我们顺路。她对朋友很好，小学差不多六年每至过节都会自己做贺卡给我，虽没买那种卡片精美但也很喜欢，这她心意我也会动手给她做贺卡。但我妈和我奶当时就不很想我和她玩，原因是她成绩不好，如和她玩较晚妈和奶就会说。有次家访不知怎就聊到她，老师就说了句：噢那个xxx啊，成绩的确不好。
我奶她们以后就老时不时说这话题，我很不喜欢。成绩不是评判一人标准 且和她真很好，学习她也不会像我家人说那样“影响我”。今年中考完他们还问我知不知朋友成绩？和她上了初中基本就不联系，且觉中考完别说问久未联系朋友，就算初中同学也有点贸然。之后妈找朋友妈问考了多少，她妈说两百多，后家人又对我讲了什已可脑补得出来。。认为妈和奶那时有点干涉交友，现已大了管不了我。且直接在我面前说朋友哪哪不好，难道他们不觉我会很反感吗。。。。
还有我妹现小学生，家隔壁有个人家有三个小孩两哥一妹，年纪比较小的哥和妹和我弟妹年龄差不大，所以玩得来，现暑假大家玩一起较多。可能因隔壁那妹喜欢翻我家东西，给我妈不好印象，之后一起时常在我家客厅玩因小孩子所以吵吵闹闹，虽我会因吵闹觉有点烦但也可理解不反感，毕竟小孩嘛。但我奶他们不喜这样说很吵所以不喜，但小孩玩起来不吵才奇怪吧。。。。之后我奶和妈直接跟弟妹表明态度：不喜他们来我家。
那妹常来我家敲门想找弟妹玩，奶就叫不要开门但这样不会很没礼貌吗。且如隔壁妹跟她家人讲两家间不会尴尬吗。。妹也听奶的不开门给别人，写信今中午听到那妹又来敲门，不开我就很生气当时，跟她讲做人礼貌还是要有。后妹给开门竟撒谎说前面因没听到，又不给隔壁妹进来等她走后我直接跟妹发火，她有没撒谎心里有点数（因当时我坐离门口还远玩手机都听到 妹跟我说奶不准开）觉他们常干涉我们交友，这样容易改变他们朋友观？该怎做呢。。最后祝爷爷身体健康万事如意。
6921/
你好孩子，爺爺又看到你的來信了。感謝你的信任和持續的關注。
從小到大，感受到家人對於你們交友的限制，他們有他們的想法和主張，弟弟妹妹還小，而你已經長大了，開始有自己獨立的思考有自己的想法，很自然。發現和家人越來越多分歧，覺得沒有得到理解，支持和尊重，也是人之常情，是長大的標誌。家人之間或者可以求同存異，彼此尊重，互不強求，或者為人子女需要有能力有勇氣走出去，走出家人的各種限定，自己努力去爭取，去拓展更廣闊的發展空間。
他們如何說如何做是他們的事，你當然可以保持自己的想法，也需要找機會去實踐，告訴家裡更小的孩子弟弟妹妹，還有其它人際選擇，不必過於在意成績，不必完全聽從父母安排。朋友之間貴在情意，比如當年的手工賀卡，比如那些朝夕相處的日子，都是難得珍貴的美好回憶。坦誠真摯，將心比心，才能交到真朋友。你的怒火不該針對小孩子，或許很大一部分是對父母的抗爭叛逆，弟弟妹妹還小無力反抗，更需要你的理解支持。
秋安。
……
亲爱的爷爷您好！知您已很久您回信总能给人鼓励和舒适。我文科生喜欢写日记喜平静坦然交流，认为信件是心与心交流也常给自己写信，与自己对话。现小地方高三，不够聪明平平无奇。对自己未来感很迷茫不知该向什方向走？也最后一届文理分科生，没退路只一次机会，深知应把握好但总不尽人意，
听过前几届学长学姐们高考感悟很多都没能如愿，时常想一年后会不会也这样？他们也总说“别想太多按自己节奏走”“放心你可以”“要有信心”等。可这样环境不得不担心忧虑，想进步却总被打击成绩不理想期望被辜负，愧疚无力同时袭来拦不住。是的有人说“失败会激励一步步前进”“越挫越勇”等，可看不到尽头的失败真很可怕。
看着高考倒计时数字一天天减少真很不安。从前自己自信坦然，有不怕万难劲头，面对困难总有作对恒心。如今已找不到一点从前样子，不自信无恒心少了灵动。不太主动向他人坦露自己内心，更多时候心底话只与自己说慢慢与自己和解。这些话不曾与任何人说，原因处了不愿还有就不想影响对方心情。如今突然好想与您诉说，不是诉苦想与自己和解。
6922/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和一直以來的關注。
高三了，看得出你對自己很有要求，學業壓力重重，競爭激烈，還有其它同學的經驗，都讓你對未來愈發茫然無措，焦慮不安。你很努力，基礎不錯也有潛質，只是心態需要調整，對自己多些鼓勵肯定，少些自我貶低自我否定，才好。你性格安靜，願意通過文字表達，梳理心情願意寫出來，發出來，是個不錯的嘗試，主動求助也會為自己爭取到更多的機會，更廣闊的空間，可以被看到聽到，可以找到同路人。有的部分我們可以自己化解，有些部分則需要在各種關係裡處理，親情友情愛情都是很重要的情感支撐與慰藉。
帶著那麼多學長的鼓勵，哪怕考試規則有變化，大家都是第一次面對，盡力了就好。只要對自己有信心，各種機會都可以嘗試，變更了考試規則，也還有其它可能性，所謂條條大路通羅馬，只要自己不放棄就有希望。願意繼續學習的動力，可以終生保持無論生活怎樣。有自信也會有質疑，多表達多交流，拓寬自己的生活視線，鞏固基礎，揚長避短，改善學習方法提高效率，勞逸結合才能事半功倍。
秋安。
……
爷爷您好展信颜！常困顿于为什陷入自我否定自我批判，即使知这事本就不是我错依旧喜欢揽自己身上，这种内耗越来越怕目光聚集、变孤僻、学会用冷言冷语示人，知这并非对事可还是无法逃离。物极必反，越让自己顺从得到的便是更多人不解。受言语攻击高中很漫长，曾充满期待的校园变成无数次想逃离的地，尝试开解自己不去听外界语言，想去辩驳发现根本没勇气。
拼命打破"我考不上魔咒"很感谢艺术救我于平庸中，直到现依旧不能释怀高中三年，即使到大学依旧会舔舐给我带来伤口。常会想如反抗会不会不一样结果，会不会有很多朋友、敢尝试新鲜事物？会不打破只会"读书"这话给我禁锢。大学很羡慕室友，漂亮又自信过着我很羡慕人生(很爱她们）。
发现只会读书纵然考很好还很自卑。很怕唯一拿得出手东西变不在擅长，开始彷徨没目的学。甚至"嫉妒"朋友成绩错误想法出现脑海无数次，怕成为自己不喜欢人只为成绩而活。20岁今才明白只还不能接受真实自己罢了。给自己套枷锁太多以至喘不过气来。很幸运大学碰到很好朋友，她们治愈着也带领我向前，想我会变越来越开朗自信，越来越为自己而活。即使现依旧彷徨无措，也会努力向之前自己说再见！您也期待我变好，对吧？望看到这封信的都可成为自己的月亮！爷爷信最后向您说声谢谢！
6923/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
愿我們都能努力成為自己的月亮，這話真是令人感動，讓人備受鼓舞。哪怕經歷迷茫挫折，曾經順從被欺凌，孤僻冷淡，經受艱難的蛻變歷程，畢竟你走過來了，沒有放棄自己，找到了藝術為伴，也能繼續學業，並且結交了新朋友，感受到友情的溫暖。在新的環境新的關係裡，重新體會重新學習愛與被愛，學習如何表達自己，不再無原則地忍讓遷就，委曲求全，也更有能力保護自己，你變了，身邊的關係因此也變了，尊重平等的關係讓你更自信。
過去的傷痛仍然在那裡，需要有足夠的時間和空間，慢慢平復慢慢愈合。不斷卸下枷鎖，不斷努力走出來，除了需要靠成績確認自我，還有很多其它路徑可以感受彼此，可以感同身受，可以彼此陪伴，互相珍惜善待。將心比心，在關係裡獲得滋養，積累溫暖的人際經驗，恰恰是治愈傷痛的良藥。你需要不斷感受，自己值得被愛值得被尊重，值得為自己而美好。
秋安。
……
展信佳爷爷您好，很遗憾再次联系已2字开头年纪。想起第一次来杂货店是读完东野圭吾《解忧杂货店》，还记得读完好几本悬疑小说后读到解忧时感受，那是读过和东野风格（当时认为）最不像一本书竟感动到落泪。所以偶然在评有金米奖app看到这样一杂货店毫不犹豫下载。还记得第一次给您寄信时激动，虽激动心情却写下自己烦恼，十三四年纪作为留守儿童无非觉父母不够爱自己，爷奶好唠叨学习为什那差，为什朋友不和我玩？此刻看来觉好笑的“愁”却是那时最大委屈。也记得收到爷爷回信开心，内容本身已不重要，只很开心能得到别人回应。
也想过这所谓“爷爷”或许是一群人一群年轻人，每天回复很多信。尽管确实期待，我们只一个“爷爷”一个真正的爷爷头发花白可依然年轻，戴着眼镜在书桌前和我们共享烦恼，夜晚把信投进牛奶箱等待他的孩子们。那时杂货店还有些写作活动，上面看大家文字觉会写作真好，每个故事都像眼前重演一遍。好像还有类似漂流瓶活动，认识了我第一个也唯一笔友，称他为光叔，已不记得自己笔名了。
那他已工作而我只初中生，分享我看的书，他分享工作烦恼，我用幼稚鸡汤鼓励他，同时由于住校把攒了一星期委屈都向他倾倒，甚至分享我奶去世分享那样时刻，人生第一次面临亲人离世不知所措和悲伤。自那后联系变少，记得最后一次寄信告中考了。后二手智能机内存不足卸载了。想过光叔是不也是“爷爷”？为让每份期待都能落地。我也想过这光叔，是不网络坏人？后我想用这温暖软件，一定也是个温暖人吧。
进入高中经历更多喜怒哀乐，比如剪成男孩寸头，刚入校就被同班男同学勾肩称为“兄弟”，女厕洗手时吓到别的女生，卖早餐阿姨问“小伙吃啥”，甚至校长在回女生宿舍路上抓早恋时和朋友拉着手，被误以为一对；还品尝了暗恋+明恋酸酸甜甜，和他初中拖拖拉拉到高中都没在一起，却时不时保持暧昧，甚至觉喜欢他已成习惯，看不见不联系日子突然想起也会觉开心一直没一起，确实因自卑和懦弱；开始进入高三无止境刷题，越来越多测验，厚厚一摞摞试卷还有忙里偷闲在教室看电影听歌，课间跑去买根烤肠，甚至考前几周在校得知爷爷去世消息。后高考出分，填志愿，入学。蹉跎几年，现大四了。
提到那些日子是因那些时刻，突然想要给光叔寄信想问他还好吗？想问他还记得我吗？每次有种想法时都不敢实施开始觉自己幼稚，以前寄出的信都无意义上不了台面作文，怕他不记得我，也怕给我寄了很多信吗？或一封也没。今终于准备找回以前却发现已没机会，最终没能知是否收到信？但也并不想去找到“光叔”，想我们应相忘江湖他或许隐约记得，以前有个幼稚初中生，和他抱怨那些对他来说再也体验不到的烦恼。
我是说正逐渐成为“光叔”吧，越来越觉从前珍贵，童年比成年更快乐。童年快乐无法用物质来衡量。长大了会发现世界真很大，会从一个个天真孩童逐渐成为普通人，以前觉自己特别可后来发现不值一提。如一很喜欢你的最后和完全与你相反的一起。不想长大要承担责任好多，长大要做的事好多，原来钱很难挣小病真会导致死亡，明天和意外真不一定谁先来，社会人不止好人还有坏人和变态。时常觉害怕，因成长这条路必须要一人走下去了。
21岁以来依旧一事无成没拿到什奖，考证两科目都差几分过线，发现自己什也没做成。准备考研从干劲满满到现“摆烂式学习”，希望回校能用剩下时间赶上。啊，对了人生真很狗血，备考干劲满满时妈抓到我爸出轨，虽感情事他们双方问题，可…对我造成极大影响，从开始劝离到后劝和，真的…特难受…不想恋爱不想结婚不想生小孩。要赚钱给自己花。爷爷或许你去过新疆或西藏呢？想去一眼望不到边地方生活，想我会得到净化。或许您会觉我太悲观吗？只能说最大成就是到明年，和她友情就10年了。
想以后要一起去旅游，买上下层或隔壁房子想要养只狗狗一只猫咪，不需什特别品种，想要像我的嘟嘟一样“小串串”，我见过最最最可爱小狗，真好想它，想以后它会再次到我身边。还有我的小猫啊，瘦瘦的也没关系受伤也没关系，会把你养胖胖的好吗？没什的一切都依然有我生活，尽管不那完美，现不能说十分热爱它但还不恨它，应爱自己我爱你。真很爱很爱。对不起似乎说了太多没逻辑话，几次眼泪眼眶打转。想会过上想要生活。或许有不少错别字吗？再次抱歉谢谢爷我很想您。
6924/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，多年過去從中學小孩子到成年大人了，經歷良多還能用文字表達自己，願意分享也是難得。
從小程序到公號，我們也經歷各種坎坷曲折，好在有很多筆友朋友，始終和我們一起，不離不棄。搬家到這裡信件來往恢復了，形式有些變化心意還是一樣的，大家繼續堅守著坦誠真摯，哪怕素未謀面也會鴻雁來往，願意耐心等待願意彼此扶持，分擔悲喜一起品嘗甜酸苦辣，一起攜手前行。曾經的信件或許模糊了，曾經的筆名也不記得，只是那樣的記憶還有烙印，留在心裡某個角落，或許會在某個場景，讓人怦然心動……
經歷了曖昧青澀的戀情，也有對筆友大叔的惦念，找不到了或許同時也留了惦念，留了想象的空間？長大了又不想長大，曾經的青澀也是難得的美好，不可複製，因為長大的壓力和苦澀也是那般真切，讓人想要逃離，也是人之常情。從中學到大學，面臨畢業步入社會，是新的人生課題，也是新的挑戰和探索。哪怕有親情友情愛情的陪伴，有解憂陪伴，確實很多事只能自己面對，沒人能替代，沒人能包辦。考研受挫，後院起火，擔憂焦慮很自然，可是也只能他們自己去面對去解決，好合好散，才是成年人的應有態度。畢竟還有十年的友情，有讓人惦念的小貓小狗，有對不夠完美生活的熱愛，還有對自己的愛。
秋安。
……
爷爷您好！其实我这些问题您都遇到过很多次，但还是希望你看看。小学时成绩特一般爸妈也不怎在乎，因前面还有成绩更差哥哥。那时从都没想过排名之类。直到小学毕业意外考数学全区唯一100分，爸妈才慢慢发现我是个学习料子。上初中后学习越来越好爸妈也越来越关注成绩，还爱跟人炫耀连自己都十分在意排名。有次考砸了跟爸妈说这些，望他们不在跟人说成绩，我爸总说“错了错了在也不跟人谈”可并没这样做，为面子无形给许多压力。
初三这年每次考完都十分忐忑担忧但好在都能正常发挥。直到参加市重点中学自主招考，一塌糊涂又开始担忧中考。恰好中考前几天，学校拿了据说跟难度差不多卷子做，惨不忍睹。怕如跟他们说这些事心态会很大浮动影响中考，选了隐瞒结果第一堂语文考砸，从那后心态一直崩完整个中考。甚至考完后都不愿面对它。
这次中考是初三以来考最差一次，中考就成了心中永远过不去的坎。一直安慰鼓励还是无法释怀。连毕业典礼都不愿参加，想把整个初中三年都忘掉。现十分害怕所有考试。前路漫漫好想回到小学不用面对那多期待、增加自己压力。很感谢您看完这封信！其实听身边人说很多心灵鸡汤但仍无法释怀，认为这是不可能过去的坎。如您也想劝我释怀，那不必闹费心神回信了。敬颂夏祺！
6925/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
每個人都有過不去的坎兒，不是簡單就可以釋懷的，曾經通過學習成績獲得家人的關注，自己慢慢也習慣了如此在意成績，哪怕背負著期待，外界的眼光，有些排斥抗拒，也依然深陷其中，無法自拔。然後經歷了考試受挫，內心曾經建立起來的自我確認系統轟然崩塌，身邊似乎也缺乏家人朋友的情感陪伴與安慰，更是焦慮不安，委屈自責，卻也茫然無措，倍感孤單無助。往事不堪回首，不願回頭，同時也想要回到兒時，可以簡單開心，不用為了迎合別人的意願而忍讓遷就？
長大了，確實，遲早都會經歷這些吧，關於我們如何確認自我存在感價值感，除了學習我們是否還有其它更豐富的途徑支撐自己，比如各種人際情感關係，比如興趣愛好。長大，也意味著獨立自主，獨立生活的能力，以及獨立學習，獨立為自己的未來努力奮鬥，獨立承擔責任的能力。別人對你的期待，你可以配合，也可以不配合，可以拒絕，可以按照自己的節奏做自己想做的事，這是關於你自己人生的選擇，可以自己做主，同樣也要學著去面對，去承擔。長大了，也要學著去面對自己的各種情緒，多些表達交流，多些渠道排解。前路漫漫來日方長，事在人為，你的價值也遠遠不止學業。
秋安。
……
爷爷，有个喜欢的喜欢他好几年。后高一表白觉喜欢就大胆追。表白了他同意了但说可能不会太粘人，就说没事啊我粘你。他很可爱不善言辞觉憨憨好可爱。后因他有个女闺蜜小学同学，一直怂恿和我分了说拜把子三年谁也不许谈恋爱（他们三小学同学两男一女）后朋友吐槽他为啥从不主动找我，只我找他之类，他看到然后把我删了。我当时哭了哥也帮联系他。后打电话算说清说他不会这样了我们挺好（就他不太爱主动找我，他说怕我腻了）
就七月底突然说会不会等他几年，就询问咋了？他不说只说让等他，等不了就同意我再找别人。我同意了抱着一点侥幸。后说我们做朋友下学期和他不一个学校，就想有什有趣事都分享给他，我们不会变淡叭。直到现觉真给他发消息又难过又想找他。想克制不去找他都这说了，我为什还要上赶着去？可另一面真很喜欢他，又不甘心放弃。爷爷，我现该怎办啊？好纠结啊。一想到他，真好难过啊……
6926/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
青澀年紀遇到喜歡的人，勇敢表白，也獲得了在一起的機會。看得出，你很在意這段感情，也一直在努力，哪怕性格有些差異，一個被動一個主動，一個不會粘人一個積極靠近，哪怕有誤會讓你們分分合合，也還是努力彌補。看來他的性格如此，有些話不願說明白，或者也無力講清楚，他說讓你等，未來也有很多不確定需要面對，或許他也在矛盾糾結，放不開也拿不起。感情畢竟不是一個人的努力就足夠了，很多時候需要一起面對困難一起解決。
抑或，你願意繼續獨自努力，努力維持這個關係努力保持起碼的鏈接，想要多些交流想要表達思念，這是你的權利也可以想到就去做。只是，同時也要做好準備，他的回應或許沒那麼積極熱烈，或許有些冷淡疏遠，這是他的需要也是他的表達。或許他需要多些時間和空間，你們的關係要何去何從？難過，思念，僥倖，不甘心，都是人之常情。這樣一份感情，無論結果怎樣，起碼你努力了也盡力了，只是結果如何無法控制。當你可以試著把感情當做自己的事，有能力付出，也有能力面對各種可能的結果，適當降低期待，降低對於結果的期待，或許可以更安心，更平衡。無怨無悔，也順其自然吧。
秋安。
……
展信安爷爷这是给您写的第三封信。最近疫情严重了爷爷您要多注意。最近快开学，开学后可能就不能随时给爷爷写信。我情绪变化多端女生，有时很多情绪都来的莫名其妙，控制不住自己情绪，每隔段都会有段低谷期突然不知该说些什了。。有些词穷…我爷去世很长时间，给您写信这长时间其实有把您当做我爷成分，很抱歉这样希望您不要介意。您真很像我爷，他对我很好很温柔和您一样有耐心，所以很喜欢给您写信写些日常什的。18年爷去世第三年，也记不太清了应该是吧，只记得爷离开我很久了。
我很想他，一次机缘巧合发现有间杂货店app，给您写了好多信也收到好多您回信，还买了好多邮票什。后换新手机发现有间已下架为此伤心很久，通过一些软件下回有间app但发现登不上去。后逛微博发现这公号。爷爷去世时觉整个世界都崩塌了，因觉爷是全世界最喜欢我，直到现都走不出来，真好想好想他啊。很想很想。说了好些莫名其妙话，写了这多还是不知想跟您说点什？但还是很想给您写信，有些语无伦次很抱歉呀爷爷。爷爷晚安。
6927/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你一直以來的關注和信任。
老人離世，少了一份珍貴的溫情耐心陪伴，思念蔓延，哀傷總會留在內心深處某個角落，伴隨著我們長大的步伐，哪怕覺得有些模糊了，其實那樣的溫情善意，那樣的關愛呵護，一直在那裡守護著你。老人在天有靈，也會欣慰你們祖孫情深，彼此的情意可以穿越時空，哪怕陰陽兩隔，也會陪著你好好走下去，老人的愛會讓你更有能力愛自己愛他人，付出愛也接受愛傳遞愛。
就像是我們的雜貨店，這幾年也經曆了一些曲折困難，雖然搬到了公號，我們還是堅持下來了。也經過各種努力，恢復了信件來往，讓我們有機會繼續通過文字表達交流，可以分擔喜怒哀樂，可以感同身受？在這裡，總會有很多夥伴願意彼此傾聽，陪伴，扶持，攜手前行。你也如此執著，長情，願意再回來，願意繼續這樣的信任，這樣的堅守和情意，也是老人的傳承，在你的心裡不斷傳承。世上最愛你的人，除了故去的老人，還有身邊的朋友，還會有越來越多的同伴，最重要的是，還有你自己。
秋安。
……
爷爷您好！了解到有这样地方存在后就立马想着写点什了。也许并不什大不了的事，更多还是想找个地方倾诉下多年来内心积聚想法，或说只想找个人说说话。明明并不期待什解决办法出现，还是写了这样信很奇怪吧对不起。那么以下是我一直以来想法。想一个人一个人走路一个人吃饭一人住一个小小房子里，甚至连工作最好也不用和人打太多交道职业。而关于理想生活啊能有点小积蓄偶尔能出去玩玩，平平安安度过一生就好。终极理想生活是开家小店然后可偶尔写写信。并非因看到爷爷正好做这样工作，事实上这样生活也是我在一本小说看到，不过主角是代笔人而非解忧人罢了。
总而言之就想一人生活。如没遇到对的人一直单身也不是不可。关于这点也考虑过如何度过老年生活？这样想法（尤其单身部分）有家人面前透露过，但收到严肃“调侃”。不能传宗接代很不孝吧（虽也有个哥），即使内心独自一人想法如此强烈但家人看法也需顾虑下。想到这，就有点左右为难。今年 20 岁还不是思考这个年纪吧。虽埋藏内心小小想法并不会时不时蹦出来困扰我，但还是挺想知其他大人都怎看待“单身一辈子”这种事？无论如何谢谢您看到这。祝好！--来自南方某城小朋友：月亮月亮你好哇。
6928/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。
需要傾訴和傾聽，是我們大多數人基本的情感訴求吧，想要寫出來有人看到，想要梳理內心多年的淤積，也是人之常情。想一個人獨自生活工作，不喜歡社交，想要安靜獨處，這點什麼就夠了，或許這是合適你的生活方式。自己喜歡自己選擇，也能自己面對，就好。無所謂是非對錯吧，蘿蔔青菜，各有所愛，最大的尊重就是對於這樣的差異不評判不指責，寬容對待。家人暫時或許無法理解，支持，也沒什麼，本來長大就意味著獨立自主，意味著面對與家人各種分歧，希望可以求同存異，互不強求。
單身一個人，挺好的，可以享受獨處，可以感受自由自在，也有足夠的空間可以做自己想做的事情。少了很多可能的矛盾衝突，也不用彼此遷就，只是同時也要面對可能的孤單寂寞冷，有能力讓自己的生活豐富多彩。大人有他們的想法，你也要有自己的人生可以自己做主，他們可以建議，但是無權替你決定。自己的想法強烈，那起碼二十歲的你，需要有這樣的人生目標支撐自己，表達自己，推動自己，至於三十歲怎麼想，或許還會有變化……
秋安。
……
爷爷您好！就叫我小吴吧，因上次给您写的信像石沉大海没回应，但没关系毕竟第一次写得不够成熟，所以又来啦！爷爷我有个疑问，是不被爱前提是漂亮或说优秀还是随波逐流？难道不可做自己吗？这问题小红书上一个视频看到，不过视频里主人公结局美好我却陷入沉思，因我是个胖姑娘真很胖有时也会自嘲，但不管怎安慰自己都很难不伤心自卑……从小学开始不知为什身材成关住点也可说绊脚石，因身材免不了被嘲讽被嫌弃，甚至让我对自己产生怀疑……
与其说我退出合唱队是因学习其实只不过自卑，每次演出都竞争主唱位置，我天赋不差基本每次都可选上，但服装怎办？有我的码数吗？舞台上会不会很笨拙？妈妈一点都不希望我以后路与音乐有关，加上她打击真没自信在唱起来，班里大家都知我唱歌还可但有什比赛或活动，班主任想到不会是我，因我不紧长得丑还胖真让人唏嘘。看了那视频也不禁回想起自己经历，我有闺蜜吗？
好像有但许是自卑惯了，怎也不敢信我会有那好朋友，以前被自己当做最好异性兄弟，其实也只利用我去追其他女生，疼爱我的老师有过但后发现只不过是那老师众多学生中一个，现或许早把我忘了？因我胖不敢去喜欢人，也不敢坚持自己所热爱更不会展现自己，别人笑我就跟着自嘲心中苦涩只自己知道，毕竟有谁会为我感动不平呢？
爷爷这次跟你写信也让我好好诉说了一番，感觉好受多了谢谢您。这次写信还望爷爷帮我解决两个疑问，第一个上文已说了还有就应坚持自己热爱吗？放弃梦想与我妈有关，并不认为音乐是我出路因我胖她认为不会有未来。所以现读书读不好也没什爱好了，特长更不用说加上小学时积攒自卑，现初中都要迷失自我了，承认自己平凡真很难但真不甘平凡！爷爷求您了帮我解答疑惑吧！很需要您！添麻烦了谢谢。小吴
6929/
……
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。雜貨店會回復每封來信，只是搬到公號以後篇幅有限，信件來往週期拉長，恐怕需要更多耐心等待。
如何才能被愛呢，漂亮抑或優秀抑或隨波逐流，恐怕都無法持久，愛與被愛的基礎多半是愛自己，確信自己，做真實的自己，然後才是有能力表達交流，付出愛也接受愛感受愛，然後才能保持獨立思考，獨立自主，未必人見人愛，起碼可以更有機會遇到志同道合的伙伴，平等相處，彼此尊重。你唱歌好，身材體態並不是核心問題，自卑往往源於家人的貶低否定，於是也習慣了自我碾壓，於是也傳遞給別人某種信息，愈發容易被忽略冷落。
體態可以改善，身材各有千秋，我們能做的是保持開朗樂觀，展現自己的性格特點，坦誠真摯，將心比心，自信獨立，才是持久魅力。如果媽媽可以對孩子多些鼓勵肯定，幫助孩子發展興趣愛好，哪怕家人無力關愛，你也可以對自己多些接納認可，可以憑藉自己的實力，站上舞台展示自己贏得掌聲。你似乎一直等著有人為你感動不平，但是你長大了，需要學著為自己做這些，拒絕被嘲諷拒絕被利用，可以更勇敢保護自己，守住界限。這樣才能贏得尊重，堅持所愛堅守夢想，與媽媽無關與體態無關，更多在於自己。
秋安。好運。
网友评论