爷爷您好好久不见。几年前因抑郁症APP给您写过信也得到很多帮助。现已好差不多了 不用一直吃药稳定情绪，只偶尔还会失眠。现大学毕业因大三实习所以耽误专升本考试准备，以为考不上，结果考上我们这民办本科但一直犹豫要不要去上。觉已22别人都已工作，而我还要花家里钱去读书学费一年要两万，两万四五万块钱，第二年也要实习不在校上课 。觉第二年掏学费实习没必要很浪费钱。今年我爸身体不好做了个小手术，在家很长时间最近在顺丰工作很辛苦，我妈超市上班。
我妹还在上初三爸妈快五十，不想给他们太大负担，我去上这两年学很没必要专业也不是喜欢擅长的。况且只有一年真正学校时光，可很多人都说考上了干嘛不去上，好歹是个民办。自觉没必要怕就算去了也很抗拒。不知怎跟我妈说不想去上了，她肯定让我去说钱不是问题。可有时真给我种花钱很多感让我觉她很累。有种愧疚甚至负罪感。最近天天失眠都在想这问题。本没想专升本，高中因生病耽误一年高考考了个专科，专业也是妈给选的，不喜欢学不会 专升本也是她想本以为考不上结果考上了。可考上才成最大困扰。希望您可给些意见或解答。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
體諒家人的辛苦付出，自己也覺得專業不合適不喜歡，那就可以自己做主，選擇要何去何從，是不是要放棄繼續上學的機會。除了家境因素，自己的喜好到底如何也很重要，包括你對自己未來的期待，想做什麼如何自食其力，包括以後學歷問題是否會給你求職帶來困擾，都是需要考慮的。你說一直都是媽媽替你選擇，所以不喜歡不擅長，包括專升本也是媽媽的意願，看來是家人對你的學業有更高的期待？
長大了，成年了，確實需要更多獨立思考，包括到底想要做什麼，走怎樣的路，成為怎樣的人。內心如此抗拒有些叛逆，或許也是在尋求獨立自主吧，只是選了就得自己面對，自己承擔，錯過了繼續學習的機會，以後想要深造也會更困難一些。無論怎樣選擇總要面臨取捨，無法完美。覺得背負著自責內疚，不堪重負，也是一種內心的真實。
怎麼說呢直接說就好，你的所思所想你的愧疚負罪都可以直接說出來。長大了就要學著更清晰地表達自己，所謂溝通是要了解彼此的想法和感受。哪怕有分歧差異，也可以看看能否求同存異彼此尊重，互不勉強，才好。抑鬱，多半源於不善表達交流情感，長期過度壓抑自己，就會形成瘀堵，影響睡眠和情緒。需要多些渠道排解，主動尋求身邊家人朋友的情感支持，安慰，理解，才好。
冬安。
……
爷爷展信佳！真的很委屈也有点儿不明白为什，再过三天就生日因没和我妈在一块，就给他发了段文字说:妈再过三天就生日，带我出去玩玩吧不想再在家，今嘴角起了个泡有点发炎了都[捂脸]。然后等了会儿回了但特让我失望，他发了段语音大致内容就:我这边还没弄好，你就来添麻烦一天天全是事你还来添麻烦。你小姑今可能会来跟着他来吧。语气真特不耐烦，好像不是他闺女样。
当时听了眼泪就掉下来，不明白过几天生日想让妈那天陪怎就添麻烦了？我妈走了半个月一句话没说真很难受[快哭了]。到底该要怎做才能不算给他带来麻烦，就因怕她忙没给打视频电话没发语音，但总得不到温柔回复。真不知该怎做了觉在他眼里，我就只是个累赘从不是第一选择也不是第二选择，因从来都不在他选项里，真的真的好委屈。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？提前祝你生日快樂哈。要過生日了，渴望媽媽的關愛是人之常情。只是媽媽看來比較煩躁，沒心思也沒這個情感能力，讓你覺得被嫌棄被忽略，倍感委屈孤單也很自然。這不是你的錯，也不是你不好，覺得是累贅是麻煩，是大人的問題。他們忙於生活奔波，無暇顧及孩子的感受和需求，或許也在逃離家人之間的親密吧。不知你們為何沒一起生活，媽媽在忙什麼，家裡其它親人又在哪裡呢？
長大了，就會看到家人有自己的問題和局限，不是所有父母都有能力呵護孩子，理解，尊重。愛而不能，愛而不得難免傷心難過，然後更需要努力地愛自己珍惜自己。家裡缺失的情感，讓人失落失望那就要走出去。向外尋求補償，在同伴朋友，其它親人關係裡尋求彌補。
你很懂事，也很體諒，只是媽媽的不耐煩或許因為工作生活的很多不如意，與你無關，是她自己要去面對，化解的。你不是麻煩，不是累贅，只是你想要的溫柔對待。她無力給出，恐怕也從未有過。這是她的困境，為人母，未必有溫情的能力。所以你要快快長大，走出來，才有希望。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好，我今年毕业高考生这是第一次给您写信，一直想给您写信但又不知该写什，因感觉问题很多又无从下笔。我这人真好奇怪，不喜人际交往甚至不喜打交道，别人说一句话一个眼神甚至说话语调，都很在意并想好久。对我在乎的人，会在意各种小细节也不知为什在意，总之已很严重影响我心情。
有个男友今年没考上大学，家里让他去读八维，就意味着最少三年异地。很喜欢很喜欢他也很喜欢我，但我们之间好像有些问题又不知是什？很早之前就一直强调有什事望当天解决，希望多沟通可每次吵架，他都不说话而我又特敏感，他不说话，我就觉他不想和我说不想解决问题，时间越久甚至会觉我们不合适什的。双方都明确过希望能一直走下去，但现真不知该怎办了。爷爷，最后祝您身体健康啦开心。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
畢業了，也長大成人了無論是繼續學業還是要面對獨立生活，自食其力，步入社會都是不容易的過程。感情也是如此，個性迥異，你敏感細膩，需要更多表達交流，他沉默無語更習慣自己去慢慢化解。對你來說，沉默就意味著否定，迴避，你也習慣了看著別人臉色生活，而他未必如此。
想要繼續走下去，就要學著去體會這些差異，或者可以求同存異或者看到別人也看到自己，彼此不勉強。不喜人際。太過在乎別人，多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小缺乏關愛呵護，缺乏鼓勵肯定。長大了，也很難確認自己，更多要依賴外界的反應去評判自己。甚至習慣性自我貶低自我否定。
這都是自己的人生功課，需要自己去努力成長，努力去接納認可自己。你的情緒無法排解，需要對方的回應，而他未必有同樣的情感需求。吵架，也是一種溝通，砍看彼此是否能夠明白對方到底在傳遞怎樣的情感信息，要解決問題更多靠自己，而不是依賴對方。或者你需要更多面對自己的情緒，有能力去平復抑或清楚告訴他，你到底要怎樣的幫助呢？
冬安。
……
致亲爱的爷爷展信佳好久不见，之前app也给您写过信。那时也迷茫时期，很感谢爷爷开导及对我建议。那时才初中转眼现高三啦2022高考。时间过得很快，这暑假做了很大决定那就是参加艺考。其实知艺考不是捷径，每个艺考生都非常辛苦。选专是播音主持但性格比较内向不太自信，总的来说性格跟这专业所需不太搭，但怀着想要改变自己挑战自己想法，还是选了这条路。刚接触这条路22天，越来越难加上疫情影响，本来线下集训被迫调整到线上。线上线下区别很大更喜线下，因有很多人在身边一起努力也很快乐，每天也会有老师课程。
线上的话每天在家打卡积累，一个人很枯燥很累。突然发现对这专业好像并不热爱，每天都向完成任务那样提不起兴趣，这样也很影响状态。现文化那边网课也来了，专业和文化时间起冲突不知该如何选？怕选了文化专业这边又会掉队，选了专业文化这边也会掉队很纠结。如线下集训那肯定会选专业因老师会上课可学到很多，但如线上每日这样枯燥打卡热情就不高。知不能让自己很轻松就会落后掉队但真很迷茫不知如何抉择，最近也问自己是否喜这专业。望爷爷能给些建议鼓励，十分感谢。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見，你長大了。
面臨高考，線上的課程或許需要更多獨立自主的能力，需要自我管理自我約束，自我激勵，而不是依賴老師同學的陪伴督促。選了藝考，確實前路漫漫來日方長，面臨很多困難枯燥乏味，有些搖擺猶豫，矛盾糾結。也是人之常情。喜歡抑或不夠熱愛，性格是否合適，試了才知道，腳踏實地，點滴積累，才會有收穫。
專業抑或文化課選擇也不是對立的，恐怕無論怎樣選，都要兩者兼顧吧，如果專業不夠突出需要文化課彌補。大家性格各異，哪怕內向也可以在專業層面有更多發展，台前幕後很多人都是不同狀態。台上侃侃而談，台下依然可以安靜獨處。無論怎樣選，總是需要持之以恆不懈努力，既然選了就要去面對去承擔。一直猶豫不決，也會影響心態，內心消耗無心學業。
線上線下，覺得枯燥無趣。那就需要自己發現樂趣，不斷激勵自己，同時及時調整學習方法，變被動為主動。無論學什麼，恐怕都無法避免這樣的乏味難熬，自學能力如何就顯得格外重要。未來可期大家都在各自努力，可以各種方式和身邊同學、朋友、老師多些表達交流，化無趣為有趣。
冬安。
……
爷爷您好！我来自千万人中一位这第二次来信。爷爷想把我故事说给你听真很累。九岁时爸妈便离了我跟爸。这选择他们替我和妹做决定。爸和妈离开后便找到新家庭也就我有了所谓“后妈”。后妈对我不好但也没虐待，总因一些小事吵，每次我爸都会认错觉很难受，为什爸对我妈就不能有对后妈一半爱和热情呢？妈离开爸后生活也不易但同样过几年也有新家庭。以前很希望他们可破镜重圆，但随着时间推移慢慢也长大，理解了爸妈感情，既然决定离开就尊重他们选择。
可谁知爸爱喝酒再因一些琐事，重组新家庭也破碎了。爸和后妈分开后奶奶便担起照顾我们大任，到初三因心脏病不幸离世。后非常非常伤心，到现回想起和奶一切往事依旧很痛心。现家庭氛围很不好，爸爸姑姑二叔不团结不联络。因我外出上大学家里常只有爷一人，每当看到觉和爷都很难爸到现不听话爱喝酒。身体不好因喝酒住三次院，和爷常说可他从不听，不知该怎做才可让爸听话。很心烦爷爷说着说着就哽咽，发生我身上故事太多根本说不完，爷不想说了就先说这些吧，再说怕忍不住掉眼泪知要学会坚强勇敢！祝身体健康万事如意！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
經歷了這些家庭變故，確實不容易。你已經很是堅強勇敢，面對父母分開老人去世，家庭不夠和睦，你還是個孩子，難免覺得無奈，也無力。九歲的孩子，多半天真爛漫，你被迫面臨家庭破碎，面對新家庭新的關係。難得你能慢慢理解父母的選擇，他們無力面對，處理婚姻問題，分開了各自重新開始新的生活，也好。
所幸還有老人陪伴曾經給你溫暖，依靠，安全。長大了成年了生老病死世事無常，再次經歷喪失，哀傷，傷心痛心都是難免的。老人雖然離開了，她給你的愛與關切還會留在心裡，也在繼續陪著你走下去，讓你有能力愛自己，愛身邊的人。爺爺老邁孤單，幾個子女矛盾重重，多半是家庭養育方式問題，不是你可以解決的。爸爸是成年男人，他自己的生活家庭要自己負責，自己承擔，別人無法替代，也很難約束。
說了不聽身體不好，屢教不改，借酒澆愁愁更愁，這是爸爸的人生選擇。看來他一直比較任性，爺爺孤單無助爸爸也無力走出困境，你已盡力了，照顧好自己好好專心學業，走好自己的路，就是對他們最好的回報。有空的時候，盡力給他們一些親情的安慰陪伴，就好。量力而行，我們每個人都需要對自己的生活各負其責，做個有能力去愛的人，不再重蹈覆轍。
冬安。好運。
……
爷爷您好很抱歉打扰，但有些话是不能跟父母说，从朋友那知这公众号，啊对了我今年刚毕业高中生。我啊有个喜欢很久男孩，高一同学但高二就分班。高一时也没太多交集，第一次关注他是因老师叫答问题，他声音很好听。后来有节体育课，看见同学们打羽毛球也就去凑凑热闹，忘记具体细节，反正后就成我俩打羽球了。下课后回到班里，当时坐最后一排，他过来教室后边打水叫我名字，说我羽球打挺好哇。当时和朋友说话呢人都懵了。那是他跟我说的第一句话欧。
爷爷也不知怎跟您说了，反正啊好喜欢欢他。可能我朋友都不理解为什喜欢他。他说很慢热我知看起来跟一般男孩不一样，我也想慢慢处就会好，可事实并不这样。在一起也快两年总觉我们之间有隔阂，不知怎形容这种我也累了就提了分手。可说完就后悔三月说的到现都还时刻想着他。真好想见他啊可又有什理由呢。没删联系方式他还会看我发的说说。可我不想这了，好想一起啊异地恋也没关系。可又不知他怎想会不会其实已厌倦我了呢。几天前出去玩，看到那种带名字珠子就找着他名字花了好多钱，可又怎给他呢。也许他早就不在意我了吧可真不甘心啊。爷爷该怎办呢......谢谢能看完我这些话。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高中畢業了，對這樣一段感情仍舊念念不忘，持續幾年，分分合合之間還是各種不捨，難以釋懷，那就繼續努力爭取吧，為了自己的感情做些什麼。想說的想送的禮物，想要表達的心意，都可以讓他知道，無論他的態度如何結果怎樣，起碼，給自己一個交代，也少些遺憾免得追悔莫及吧。你說知道他慢熱，總覺得隔著什麼，有些身心疲憊，也很自然，真實。
兩人相處多半如此，個性迥異，或者可以彼此互補，求同存異，也需要更多的體諒和容納。所謂隔閡，或許意味著各自不同的情感期待和需求，你渴望更親密，他需要適當保持距離。他更能獨處自給自足自娛自樂，而你需要更多感受和他保持鏈接。無所謂是非對錯，關鍵在於你們各自態度如何，是否願意一起面對，彼此配合。
他怎麼想的你可以直接問清楚，既然不甘心那就繼續為自己去爭取。那麼想要在一起，分隔異地也在所不惜，親密關係更多不是靠激情維繫，而是需要真正的懂得，感同身受，允許彼此都是真實，舒展，才能持久穩固。盡力而為，彼此也不強求，順其自然才好。
冬安。好運。
……
爷爷有许多心事憋心里，憋得喘不过气来，从小爸妈就把我扔亲戚家或许缺少那份爱，从小便对爱情特渴望于是15岁网恋，实在想不懂那喜欢他被骗上床，这事过后很害怕并没告任何人。已成我心理阴影因他还患过严重抑郁。无法对心理医生说出那种话，这是一生阴影永远无法释怀，无论对自己说什还是走不出那阴影。睁眼闭眼都那场景恶心肮脏一下涌上心头，两年过去真还走不出，觉人生已毁了没人愿要这样一人就我这样。这事让我有了自杀念头，但并不是勇敢很怕痛且不想让我妈伤心，并没选自杀。
但每天都活的很艰难一闭眼就那种镜头恶心真无比恶心，每每想起总很想扇自己一巴掌怎那蠢？想不到原来爱情这样脆弱那恶心，受不了常想到为什世上没后悔药？真的这辈子没了永远释怀不了，且对谁都说不出口只能自己憋心里。但又说服不了自己便成永远阴影 ？最近上高中有男孩对我很好成情侣，前段刚开始对我很好，但随着时间推移，总能从他身上感到一丝不耐烦和敷衍，当然只一瞬间，因有时他又对我很好，最可怕是他会对我动手动脚。很讨厌，每每想分手却又舍不得，这样的人真活该 死不足惜知道吗？
真很恶心自己亲爱的爷爷，只想要一人对我好，却想不到造成这辈子永远无法释怀的罪恶，现总能从他身上感一种说不出感觉，好像他并不重要但又好像很重要.每次跟他说有个阴影在我心里挥之不去，每次跟他讲真有点想自杀.ta总会躲避并绕过这话题.想象中安慰并没来，而我曾告他不喜别人动手动脚但他从都不把我话放心上，依然会学以前一样。并不知这shi爱还是什？其实很迷慢什才是爱罪有应得，每次上学听老师和同学讲到这种女孩真很恶心，很不自爱时心里罪恶感便再上升一点，真受不了了真很想自杀可却见不得我妈伤心样子，真很难过，爷爷球球你，救赎我吧！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
所謂救贖，更多需要自己去完成吧。過去的情感經歷裡，你是受害者，年少無知受到傷害，如此羞恥，嚴苛評判自己無異於雪上加霜。我們都不完美，都因為過去種種而成為現在的樣子。從小孤單無助，缺乏關愛，渴望愛情渴求溫暖，沒什麼錯，你只是那時還沒學會如何分辨識別，如何保護自己。人的慾望很複雜，你覺得惡心，或許更多是在貶低否定自己吧？
你長大了又重新進入新的情感關係，愛，是彼此喜歡，你情我願，是互相不勉強，是彼此尊重。既然不願意有身體接觸，過去的創傷還在隱隱作痛，那就要直接、堅定地拒絕，讓他知道你還沒有做好準備。愛，是互相信任，感受安全，可以彼此依靠，彼此接納。如果覺得他在迴避，那麼說明他無力面對你的某些部分，也無法強求。
你需要尋找其它關係，其它更合適的同伴朋友，更有能力陪你修復傷痛，重新感受愛與被愛。你的狀態也有些抑鬱表現，多半因為愛而不能，愛而不得，過度壓抑自己，情緒長期瘀堵無處排解。所以除了戀情，你也需要更多其它情感關係的支撐，有人選擇迴避，也有人更有能力去感同身受，彼此珍惜，互相懂得，互相扶持。接納自己的過去，不再自我碾壓，勇敢保護自己，才能贏得尊重。
冬安。
……
爷爷好展信安。我初三女生。小时情愫开启时对任何人都没感,那时读小学六年级,晚上突然想起,全班女孩就我没喜欢的人(那时班上男孩女孩都较纯,喜欢互相分享小秘密,甚至还刻意让对方知道)但我那时没太在意,觉很正常,为什非要有个喜欢的人呢?小升初考结束后,新学期新环境,在那终于对一男孩有点好感,很开心终于可像普通小女生一样,捧着汽水站操场边看男孩们打球,终于不是另类。但就这样维持一段后,收到那男孩情书。看完一瞬不知有什情绪涌出,觉疑惑,不解,难受…但真切是脑袋第一时间浮出两个字:恶心(对不起,您是不认为我脑子有病？给您添麻烦了)后来事就不想说太多,从那后对他好感瞬间化无甚至有些厌恶。那男孩也莫名其妙在这向他道个歉吧,真非常抱歉。
这事后没在喜欢过任何人(直到现)加上性格大大咧咧,和一些玩的来男生处成兄弟,女生也有几个好友,初一初二生活就这平淡如水过去。只是有时被别班男孩塞情书问QQ,那种不适感又会油然而生。直到有次一女孩让人把一张纸条交给我，打开上面除联系方式就只一行字:学姐做我女友吧！有些惊异同时没之前反感，反而出现某种内心窃喜随之又被吓一跳,怎会呢?其实学校还是很多同性恋情侣(先不说早恋哈哈),但发生在我身上...唉。身边朋友都反感同性恋,也试着问过父母反对同性恋吗?答案肯定,我妈甚至说这样人类不就灭绝了吗?我受不了。为什其他同性恋情侣就那自由自在呢?
也想像他们那样可做不到。还未成年啊怎事情会变这样呢？想要好好学习考个好点高中，可不知该怎做该释怀吗?或改变性取向?(尽管认为没必要)这些天一直想到底纠结什呢？到底在怕什真好累啊，一天天浑浑噩噩好想振作起来像普通人那样开心生活，可似乎被困住只想努力学习啊。 试着看网上调节视频没用。这些压力是父母和朋友带来,也想聊下根本行不通。他们反感这话题,一天天觉快要绝望,不知不安什况且没喜欢的人啊,只...总之这无奈愤怒，压抑情感愈演愈烈。读到这想说谢您爷爷很抱歉，信中有些不当措辞带来不适,真很抱歉很抱歉。那该怎办呢？祝爷爷身体健康，每天都开心平安喜乐，万事顺意。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
長大了，就懵懂混沌到慢慢清晰，是個身心發展的自然過程。喜歡誰，排斥誰，無論同性還是異性也很自然。青春年少情竇初開，有了好感喜歡，覺得不再另類，同時也有其它更複雜的情感體驗，是屬於你內心世界的真實鮮活。感情多半如此，不以我們的主觀意志為轉移，它就在那裡，自然流動，無法偽裝，也很難埋藏。
長大了，遲早都要經歷這個過程，逐漸去感受自己，面對並接納自己真實的情感和慾望。自己的感情當然可以自己做主，無須別人同意，也無須大家整齊劃一。你也可以自由自在，前提是有足夠的勇氣接納真實的自己，不被別人的評判左右擾動。身邊人不理解不支持，你仍然可以做自己，無關性取向如何，核心在於我們多大程度上可以保持內心獨立，確信自己的獨特性，而不是全部依賴別人。
無奈憤怒，覺得被困住，矛盾糾結，渾渾噩噩無心學業，多半因為情緒不斷淤積，難以排解，難以通過表達交流尋求身邊的情感支持與安慰。長大了，就意味著需要開始面對與家人的分歧，差異，或者可以求同存異，彼此尊重。或者就需要學著保護自己，守住界限，有能力排解外界的壓力。努力學習到底是為了什麼呢，生活的功課才剛剛展開。
冬安。
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亲爱的爷爷你好，好久不见了，记得上次给您写信诉说心事已一两年前。如今遇到解不开心事，第一个想起还是您呢。如今已19岁大二，最近一直有个心结解不开望爷爷能指点迷津。和她已分分合合在一起近三年，她在湖南我在江苏，异地对我两来说压力真很大。果不其然今年五月26两人争吵后还是决定分手。对这段感情到最后两人互相不理解不信赖，在我看来主要原因。不知从什时候起，大概自从那次发现她和前男友聊天开始，又或从我两一起出去旅行时，她和一男性朋友暧昧不清，对她的信任理解全部消失了。
异地时间变得对她不耐烦态度不好，很没耐心没道理很双标。不知为什会变这样可从没成功彻底改变过。知这段感情对我们来说很失败，对自己是最失败因回首来看并没多好。就这样慢慢联系越来越少直到七月，回家了因都住很近（都在宁夏且一个区）难免会遇到我两又开始慢慢接触，得知分手后一月常出去借酒消愁，知分手后有男生追她。知那男生总约她出去喝知她这一月不停哭。六月其实我也过得不好，每晚一人绷不住偷偷哭，月中还得知妈被查出来慢性病，很多坏事都六月降临不想麻烦任何人，一人扛起所有。七月慢慢接触越来越多越来越频繁，像情侣样做了所有情侣都会做的事，仿佛原先那感觉又回来可心里迷茫也越来越严重。
对自己而言不知算她什人不知现为什会变成这颓废。对她而言暂时不想再谈恋爱所以不断和别的男生聊天，（分手后喜欢她的男生，前男友主动加她一些人还有我）搞不明白她更看不清我们关系。对分手后男生很真切感到情绪应是愤怒和嫉妒，我控制欲占有欲特强，所以哪怕分了也只嘴上说分了单身了可心里依觉她是我的。被所有人冠以独立自主头衔我，19岁已经历很多30岁事，心智过早成熟还没怎享受被人爱就已学会去爱别人。
很清楚她对我而言是适合结婚的，到现为止唯一适合，喜欢和爱讲老实话可能没剩多少。如重新在一起能坚持走下去理由，最主要可能就为结婚。我很爱玩喜欢自由有时很渣，崇尚自己喜欢做的但因保持理性清醒，不得不坚持某些事。这两天有人告我适合结婚的不止她一个，从没想过放手可这次犹豫不清楚对她该怎办。迷失了爷爷，清楚你可能给不了确切回答，寄希望于您回信能给我灵感，讓我亲自走出困境。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，長大了成年了，也有了新的煩惱和困惑。
一段感情分分合合加上異地的考驗，各自性格脾氣問題，變得錯綜複雜。堅持了三年也不容易，有爭吵也有甜蜜美好有不理解不信任，也有很多情緒不斷淤積難以排解吧，委屈憤怒，或許各自都很難承受對方的期待，於是愈發失望，失落。她似乎總在尋求其它男性的情感陪伴，有些曖昧有些糾纏，你呢因此被激怒，想要控製佔有，卻也依然無法做到耐心，接納。
愛是什麼呢，她期待你的耐心陪伴，溫暖關愛，你期待她專一忠誠，異地戀本就需要更多地彼此體諒，容納，或許都覺得吃力對彼此失望，然後轉向其它途徑彌補？回到故鄉可以朝夕相處感情似乎又重燃了，只是回到現實問題還在那裡，沒什麼改變。朝朝暮暮也好分隔異地也罷，為了結婚是否就能夠維繫，也是未知。你說理智約束，嚮往自由獨立，其實前提都是要承擔對彼此的責任，如果確實做不到，也無法強求。
這就是成長的煩惱吧，試著面對並接受彼此的局限，慢慢討論清楚各自所思所想，付出與得到能否平衡。愛，肯定不是控制和佔有，越是想要控制越是會失控。分開了各自都傷心難過，在一起重新體會甜蜜溫情，也還是要繼續面對分離，如何獨處，如何自處。你說心智成熟，更渴望被愛，她或許也是如此，在愛與被愛之間，不知你們能否找到各自平衡與滿足？
冬安。好運。
……
爷爷您好可叫我小张，我开朗人鲜少有孤独郁闷感没多少真心朋友，细数来其实算得上朋友只四个，三个同学一网友。喜网上交友觉她们很活泼聊天不会有负担。不主动因怕被厌烦，很逗比他们都说我开心果，不高兴就找我。知很多她们小秘密和不开心给她们加油打气，慢慢好像就变成收纳心事盒子，不会向外吐露只盒子和主人知。也会难过生气，从前觉人活着就要通透各种情绪不需藏着掖着，对朋友更不用，但好像错了。
曾和我一样活泼开朗朋友小郑背地骂我造谣我，知道时觉晕晕的好气，在班里说欺负她为一件小事就闹脾气跟她绝交。那天星期一天闷闷的，在校一天都好难受，放学后老师拖拉着讲了张试卷，老师很懒懒到不会去做我们试卷，拿小赵试卷投影给我们讲。当时好生气懊恼期待一天放学回家后可无所顾虑哭一通，小赵没试卷就坐到语文课代表小王位置凑着看。外面还是下雨了老师急忙跑去寝室楼收衣服，小郑把事跟小王说过，小王和小赵说了，我就坐小王那组第三个，很明白她们窃窃私语说什。还有什事要瞟着我说呢，清楚听到小赵说了句，她好恶心哦。
我好难受，从幼儿园走到小学六年级已九年大家都九年朋友，只开玩笑说了句绝交吧，她们轻易就当真，朋友间不是可随意玩笑吗？以为我们情谊可这说。雨越下越大趴桌上抹着眼泪不想让人看见，老师站寝室楼喊着让赶紧回家雨要下很大了。好闺蜜过来拍拍我肩，埋头抽屉里收拾书包一边偷偷抹眼泪站走廊排队。小王小赵小郑及令几个跟我关系好像很好女生，厕所走过来又说了下，实在忍不住趴闺蜜肩膀哭，怕丢脸赶紧收住。含糊问明天是不是不会理我了，以后是不是只有你，理我了？
她说如她们不理你，那就证明只是谣言听信者不是衷心朋友。雨很大拉高口罩快要遮到眼，边走边哭就怕所有人都不理我被大家重视久了，一下成班级里无人问津尘埃，就算尘埃也有人打扫只能弱小问人家还愿理我吗。回家路上雨飘到身上，想起曾小赵没带雨伞雨没过脚踝，她说家人都工作去了我就打着伞陪她走回家，路上很快乐鞋子湿了裤脚湿了都觉很快乐，到底什原因让她们从别人口中了解认识九年的我呢？
打开门时看到妈站在厨房做饭，不知怎回事又忍不住情绪，走过去抱着我妈哭我妈被吓了跳，问怎了着把一切讲给她听。她说要去买鸡蛋问要不要买零食我说不要。哭的头晕蹲地上一直到妈买完鸡蛋回来，提着一大包零食是平时两倍，说赶紧去写作业不要哭了这种朋友没什必要哭。现忘了当时怎做完作业，只记得收好情绪又像往常样乐呵呵吃饭，哭一晚偷偷哭很奇怪大家都来找倾诉，可我难过时只一人，是不是很容易被遗忘？
第二天肿着眼去学校门口就碰到两女同学，担心她们无视我低着头走，可出奇的是和我打招呼了说"早啊张张”有点激动说了句早啊。可后全班都骂我而在我面前又很亲近。害，不想说了故事太长结局是同学录上只自己。其实敏感多愁善感的天秤座，怕被忽略怕无视，所以很享受她们和我倾诉，觉这是她们重视我表现。好遗憾毕业了没等到一句对不起，又或许这是我该说的？可能故事很无聊谢谢爷爷。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你覺得很委屈也很惶恐，茫然無措被一直信任的朋友背後說三道四，被曾經的同學朋友拒絕冷落格外擔憂自己被孤立，一直努力為她們排憂解難，自己遭遇傷心難過，似乎卻沒人陪伴安慰。你是開朗的開心果，總在傾聽別人的傾訴，你覺得這就是被重視，同時這個關係裡卻也有些被忽略的部分，比如你自己的情緒哪裡去了呢，你是否有勇氣去袒露自己的喜怒哀樂，願意去主動尋求幫助呢？
起碼，還有朋友留在身邊，在你最孤單落寞的時候，她說的話你也要好好想想，背後搬弄是非的恐怕不是真正的朋友，任由誤會蔓延，發酵，絲毫不顧及你的想法和感受的人，很難被稱作朋友。你只是所托非人而已，付出的同時，要有來有往，彼此尊重，互相支撐，才是真正的朋友。朋友之間也無須一味討好迎合，她們背後議論多半因為嫉妒，競爭，是他們的問題，不是你不好。
你的傷心看來還有另外的內容。比如內心是否足夠確信自己，是否有能力獨處，抑或完全依賴別人如何看你？長大了，就要學著保護自己，吃一塹，長一智，學著去分辨識別，你還是你，並不會因為他們的評說就變成另外的人。家裡的媽媽看來也沒什麼感同身受的情感能力，所以你更需要學著相信自己接納自己，守住界限，才能走出來。畢業了，他們欠你一句道歉，或許你也欠自己一句對不起，欠缺對自己的珍惜和善待？
冬安。
……
爷爷您好！妈似乎永远都理解不了我知她很爱我，可带给我痛苦却比感受到爱更多。在她看来我就满身坏毛病还不知悔改的。以前有不少坏习惯可现一直努力去改变自己。但说的话她永远不信充耳不闻，只认为我被踩中痛点所以气极顶嘴。什事她没看见我做就我没做。我家单亲，爸过世后渐渐变抑郁很大是因她。无数夜晚躺床上哭的撕心裂肺泪水打湿枕头，还一点身体抽搐都不敢有生怕吵醒一旁酣睡如斯的她。又或一人躲卫生间泪流满面把痛苦说给自己听。好多次都想自杀可一直没狠下心，很懦弱怕死更怕我妈可笑想如死了妈该怎办。抑郁日子里爸是精神支撑都可对自己说：无论怎样，你爸始终爱你疼你懂你。而妈就生命支撑，尽管那样想法可笑可确实让我活下来。但时间久了自己都怀疑真这样吗？她常说我不知大人甘苦，可自从爸走了一直都努力让自己懂事，生怕她为我烦神换位思考体谅她辛苦与不易，可她从都忘了我也只十几岁孩子，活的也很累很痛苦。
抑郁6年因这小升初考砸，中考前半月还想，反正命不弃矣马上要死的人但不想再影响高中生活，不能因它把整个人生都毁了可抑郁才好几个月啊？爷爷之前看到一句话觉说很对，上天就这不喜我只要一见我过得舒坦点，立马把生活调成困难模式。爷爷接下来想为自己而活想努力过想要生活。但妈永远理解不了，最近晚上总头昏脑胀睡不着，想着起来写写试卷看看书总比在床上白躺着或玩手机好，但我妈最近几晚总看到我这样，就又开始骂坏品行不改。知关心我身体但她说很多话真让我很伤心，我也昨晚跟他吵架，才发现原来她心里我就这不堪一无是处。爷爷望收到回信陈陈。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從小失去父親，和母親相依為命你很懂事也很努力，為她著想為她分憂，只是，媽媽的很多言行也讓你痛苦不堪難以忍受，愛恨情仇交織，我們的情感本就這樣複雜矛盾。你努力讓自己相信所有這些都是因為愛與關切，這是孩子對父母絕望的愛與忠誠，實際上很多父母無力真正關愛孩子，他們有自己的問題和局限。單親家庭，母親也會有很多情緒無處排解，就會身不由己向孩子宣洩，無力顧及你的感受，也無力給你尊重，理解。
抑鬱，因為長期過度壓抑，也因為愛而不能，愛而不得，你需要學著面對自己的各種情緒，學著保護自己，守住界限。這樣，才能少些被傷害，你長大了和媽媽之間也要有界限，不能任由她發洩。舒坦抑或困難是自己的選擇，看你是否允許自己開心舒服，抑或覺得自己不值得，總在挫敗自己不肯善待自己？無論老天喜歡誰，你都要努力喜歡自己，珍惜善待自己。
你有爸爸愛的支撐，哪怕媽媽沒有能力看到你溫柔對你，你也還是可以讓自己快快長大，為自己努力做些什麼，更重視自己而不只是照顧別人。媽媽做不到的，走出去發展其它人際情感關係，還可以尋找其它同伴朋友尋求情感補償，在其它關係裡重新學習愛與被愛，感受溫暖包容。走出去天地寬闊，才有希望。
冬安。好運。
……
爷爷您好啊这是第一次给您写信，其实很早就知您了，只那时没邮箱就只能默默羡慕别人哈。我初中，因没城市户口便上了所学费较高私立校让父母有压力。那学校内卷还是蛮严重风气也不特好打架纹身卖电子烟都有。这段一直觉挺压抑，爱上攀比满脑子虚荣喜欢上所谓名牌，也跟父母吵过很多架。小学成绩很好上初中开学考也年纪前十但后考试就烂一塌糊涂，有段有了鸡血很努力学成果还是有。但新学期又开始颓废班主任也不只一次找谈话，告自己要好好学让父母骄傲可管不了自己，没法一直学下去曾也幻想过一中清华什的，现只觉很像个笑话。
父母对成绩这块不大关心。离异爸游手好闲手头没几钱还要还房贷，妈管我较多也让一有需求就找妈。过年那会更因要手机闹让妈在姥家很难堪，让我认为妈很讨厌时不时无中生有找妈麻烦。爷爷这暑假发生太多事去妈那玩觉妈变了，总觉有隔阂呆一起很不自在。那天去古城玩时又闹脾气，喀什很难打车所以就和妈走回酒店，十分钟路程聊很多觉特对不起妈。这段要交学费妈把一半钱给了爸，爸拿了钱却没交。妈为我高考容意点想天津落户，年头刚在津买房也没钱。爷又给爸一半钱，说让他赶紧交可爸还是没交。知爸没钱可没想到拿我学费去用，这几天一直睡不着妈说不让操心可没发不去想。上初中后没怎开心过总觉有什东西压难受，甚至想回老家读书可能好点。但高中市区录取分数比县里低好多，不知怎办也没主意就挺压抑。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
學業問題，家庭關係問題，都讓你很煩惱也很困惑，似乎被卡在其中左右為難。媽媽也盡力為你謀劃，安排，老人也在幫忙，只是爸爸的狀態令人無奈，倍感無力。既然如此，首先要學著保護自己，青春年少，換了環境心情難免有些起伏動蕩，長大的歷程多半如此，無論別人怎樣自己要何去何從，能為自己做些什麼，更重要。
學校的選擇，只是一方面因素吧，家人幫你各種安排，你確實還要學著自我管理，自我約束，外因要通過內因才起作用。學業畢竟是自己的事，為了自己的未來而努力爭取，沒人可以替代你。爸爸的懶散任性，媽媽的操勞奔波，你都看在眼裡，以後要做怎樣的人，走怎樣的路，取決於自己。盡力而為吧，也會少些追悔莫及。
不開心，壓抑，長大了，和家人總會有些分歧，差異，無論回老家還是留在市區，各有利弊，總要權衡取捨。頹廢滑落過後，你還是你，要不要回到軌道，腳踏實地點滴積累，在茫然中積極行動，過好每一天才有希望。
冬安。
……
爷爷您好很感谢可看我信愿展信安。今年七月大学刚毕业现法官助理。七月底和高中学弟约好一起聚聚，聚会时学弟带来他一同学，也是我们高中的称z吧。高中暗恋z两年没跟任何人说过，因当时z有女友想把这秘密一直藏心中。没想到毕业后还可再见到，聚会那晚鼓勇气加微信聊起高中事。没想到他对我高中时期还有印象，其实挺高兴。开始每天都聊天一起分享生活点滴，说了很多之前不知的关于他的事，没什比和自己喜欢的一起聊天更开心事了。
大概聊了一月后跟他表达自己心意但他说“学姐你很好很适合结婚，但我和前女友一起4年。半年前才分现暂时还没从上段走出。且现家里父母也常吵实在没心思谈恋爱”。当时难过很久，Z也一直道歉说本意并不想让难过。 但从那后可感他想努力接受我，分享喜欢听的歌每天刷到搞笑视频，看到和我有关都分享，带我这技术很差的打游戏甚至主动约出来。每人都说两人如想关系进展更快，一定要出去约会相处。但这时我却退缩，前后共约6次但每次都以各种理由拒了，不知为什总很怕单独出去为自己胆怯感无奈。
前不久周五晚他又约我出去，本想这次一定答应，但当天又有另一朋友约一起出去，觉内心深处还是抗拒独处所以就没去。从那后就不再联系了，其实知我自己搞砸了这段关系，真不知为什明明很喜他，甚至无数次想象过以后在一起样子，但一到真要实现却又开始退缩。真觉很苦恼不知该怎做，望爷可解忧谢谢。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
長大了畢業了，工作了也成年了，面對情感的課題，難免有些青澀猶豫，膽怯退縮。從中學就喜歡的人，突然偶遇，重新有了機會相處，新的體驗新的煩惱，或許你更喜歡各種聊天談心，分享興趣愛好，對於單獨相處還沒做好準備？對於曾經的感情，愛而不得，現在有了機會，主動表白，勇氣可嘉。即便他拒絕了，看來你們還是相處得不錯。
然後他有些變化，慢慢鬆動，兩個人有了更多交集，也更親近一些了。當他變得更主動，似乎你們的角色也發生了逆轉，你用不斷拒絕推開了他。或許是一種驗證，希望可以細水長流，抑或內心深處惶恐無措，本能的抗拒，只是更沉浸在和喜歡的人一起開心聊天，就好。這樣的關係更像是同學朋友，少了些成熟的男女之情。
他對你有印象，你也了解他更多，從暗戀到表白被拒，到主動被約，這樣的情感歷程不知對你來說到底意味著什麼，或者這就足夠了？曾經的情感有了寄託，有了表達交流，也有了回應，至於未來如何，前路漫漫，來日方長，或許你需要更多時間和空間，讓自己內心慢慢長大，長大到可以真正面對成年人的男女之情。
冬安。
……
亲爱的爷爷:展信悦。记得上次给您写信时还3年前，时间富余总在解忧app喂小猫，那时絮絮叨叨写的许多无用信件而您总耐心回复。如今也从一小姑娘长成大姑娘，今年虚岁已18。记得那时曾问过爷什是情爱，后遇到一人悄悄走进我生活，他说会一直对我好我信了。那时是人人羡煞情侣，这样快乐而有意义日子过去400多天，后分了。就上月理由他不喜我了。清楚知当初没看错人他是真喜我，现他变了。只不敢相信，一人原真可说不爱就不爱了。
就好像以前那些都假的。常言道等闲变却故人心。我没变他却变了。我情绪因这样很不好朋友们也劝解。其实都明白那些道理都懂。可情到深处难以自己。也行爷你会告我，值得更好的人，或让专注自己的事时间会让我放下。可爷有人一旦遇到了就舍不得放下。明白一家姑娘百家求的道理可爷爷即使看得通透，还是会难过。多想做以前那快乐小姑娘，每天烦恼都明天该吃什。一点也不想长大了。多日不见望安，勿念。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
一段感情結束了，有些委屈傷心，不捨無奈也是人之常情。曾經兩情相悅甜蜜美好，承諾猶在耳邊，一年多過去關係在變化，你覺得失望，情到深處自然難過。情緒的流動平復，需要更多時間和空間，欲速則不達，寫出來說出來，是個不錯的出口，也有機會做些梳理。愛或不愛，很難簡單分出是非對錯，他曾真的喜歡你，然後不愛了，轉身離開，也無法強求。
以前未必是假的，分分合合之間除了現實因素，恐怕還有各自性格脾氣，相處模式如何互動，關係斷裂了，需要各負其責。是否有能力各自反思，覺察自己，彼此體諒珍惜，感情才能深入，關係才能持久穩固。從人人羨煞的情侶到形單影隻，也可以試著尋求身邊家人朋友的情感陪伴，支持與安慰，一起聊聊看看他們眼裡你們到底是怎樣的？
或許有些關係的隱患存在已久了，一直沒能彼此說清楚，也沒能一起去面對，去化解？道理都明白，情緒卻有自己的路徑和節奏，需要被看到聽到，需要有回應，有疏導，然後才能安放。這就是長大的歷程了吧，遲早都要經歷，體驗，痛過之後或許可以對親密關係有些新的領悟，通透不等於簡單，保持真誠坦率，將心比心，總會遇到懂得珍惜的人。
冬安。
……
亲爱的爷爷展信悦。很久没给您写信了生活好像越来越平淡，没什事可倾诉。随着年龄不断增加越来越怕未来却又期待。每次经过小时常玩地方总陷入回忆。总喜回头看看总喜去那些熟悉老地方，喜和老友聊起只我们知的事。聊起以前一起玩过伙伴像这样就能抓住点什。突然意识到自己早已别过童年要成个大人，曾最好朋友再遇到也只限打个招呼。突然意识到所在朋友圈已换了，曾那让感轻松圈子现只会感尴尬和怅然。前几天小学同学聚会坐一起什没说，只为烘托起气氛而打开手机提议玩游戏。
曾无话不谈，到现只能用网络交流仅剩不多情感。很想努力说些什但什都说不出。其实冥冥中都默许了这种渐走渐远发生吧。到快结束时现好朋找我玩，告别后便到他们身边。站他们之间叽叽喳喳话语声，不断笑声自然放松感像极我们以前样子。和现朋友站门外，以前朋友坐门里像做什无声告别。好像什都变了又好像都没变。曾最好朋友逐渐变成不认识模样。这是不就最熟悉陌生人？也许很早就注意到这种变化只不愿承认，新同学面前还会把最好朋友说成他们。经这次聚会后该不再会提起吧真很不甘心。每次翻开日记一起做的本子，那些回忆就如潮水般涌入脑海。都说人要向前看但就是很喜回头看，怕未来怕时间流动带走我的梦。不知这容易困在过去的我，是好还是坏呢。祝安好。
5294/
你好，爺爺看到你的來信了。
那麼害怕未來，所以困在過去，沉浸過去，似乎更安全更掌控吧，似乎也能盡量延遲面對現在和以後？也會和老朋友老同學聚會，也會談笑風生，我們現在過去和現在的中間，作為橋樑，作為鏈接，新舊交替，難免覺得不捨還有孤單落寞，莫名惶恐不安。成長的曆程往往如此，過去的人和事我們總想抓住，午夜夢迴，卻總也回不去了。
現實總有無奈，有落差，新朋友絡繹不絕，老朋友默然遊戲，好壞未必，或許更多在於心境吧，我們的心到底在哪兒可以安放？那些溫情的回憶，帶有某些過去的印記，穿越而來，卻畢竟無法代替現在。不斷感受體會，表達交流，一步三回頭夢還在心裡，時光流轉，只要自己堅守，就好。
從熟悉到陌生，其實我們自己也在變大家都變了，或許節奏不同方向差異有人無奈地漸行漸遠，也會有人可以一起，同甘共苦心心相映親密無間。你所感受到的，你的擔憂焦慮，像是一面鏡子吧，看到別人也看到自己，尷尬悵然抑或平淡無趣，熟悉的老地方，獨特的那些細節，都是生命的一部分吧，無法分割，流動起伏，順其自然，自成風景。
冬安。
……
爷爷您好：和相恋男生谈了5年期间因某些原因分了，后今年5月复合。去年2月分开后5月他朋友介绍同行女生。复合前那女生曾找到我，说了她们在一起半年中他对她的好，如满足她所谓仪式感过节就要礼物，说为仪式感不为别的；还有她生理期给买红糖；前后就一周见2面。虽说这些她都看不上。可这是我学生时代从未得到。他们分开到现也四个月，可我好像魔障了一直回忆他们的回忆，比当事人还清醒还怀念。
然后一遍遍质问我男友，他到底爱着谁然后去“监视”那女生生活，其实知那女生可能也无心，可有时就会想为什她那普通能得到这多？每天都胡思乱想连做梦都这，每天都想如她瘦了他还会不回去?觉自己好累。是我做错了吗？是不男生都不喜付出的女生，这样女生很廉价吗？我该怎办呢？
5295/
你好，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了呢？一段感情分分合合，看來讓你遭遇很大衝擊，聽說他和別人如何相處，你有些委屈憤怒，也覺得焦慮不安，不斷對比，不斷閃回，也在不斷挫敗自己。其實，這些跟那個女生是怎樣，他們關係怎樣，發生了什麼，關係不大，核心還是在於我們到底怎麼看待自己，怎麼確認自我存在感和價值感？
似乎在情感關係裡，你的自我評價坐標完全依賴於外界，有些習慣性的自我貶低，自我否定源源不斷爆發出來讓你無法承受。這樣的情形多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印，他們是他們你是你，你們復合了他們分開了，你反倒無法看到自己？那些儀式感那些相處細節，你想要的可以說出來，得不到的可以去爭取，卻偏偏落到了碾壓自己。
反復咀嚼他們的回憶，清醒著懷念，你似乎丟失了自己，付出不等於沒界限，不等於一味忍讓遷就，也不等於不敢真實表達自己。情感關係往往是彼此互動的結果，即便普通平凡也需要看重自己，學著愛自己重視自己，珍惜善待自己，接納自己的不完美，才能贏得尊重。與其監視別人，不如好好看看自己，能為自己做些什麼。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！我高三中职生。初中叛逆无知并没重视中考，初三下别人都学习写作业，我培训班画画（因一直对画画很热爱，但爸妈没时间就一直没去学过初三下刚系统学）知这也可当作特长加分，但没抱多大希望毕竟只学了一月，别人都学几年。最后还是去参加艺考差2分过线，也在意料中。因偏执最后学习和画画两边都没顾上。从小到大一直都中等偏上加乖巧人眼里都学挺好乖乖女。最后选去中职两个很好闺蜜都去了普高，一个花钱进私立高中一是考进去，他两现都特长生一美术一体育。
常抱怨学特长怎累作业怎样多然后说我多轻松，其中一学美术闺蜜还常群里发画画视频。这些都很伤我自尊，那热爱画画现却不能学美术参加艺考学幼师专业，别人眼里中职生多糟？两闺蜜虽对中职生没太差看法，但总说我很轻松都不用学什。他们看到只表面我压力根本不懂，常面对别人说我中职生这类不好言语，都要自己缓解消化。好胜心较强想考上心仪大学，也一直都朝这方向努力每天都在学，但都自己规划效率没那好他们都老师系统规划。高中两年只有心累。祝身体健康一切顺利。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
中考受挫沒能學喜歡的專業，學校不如意專業不如意，還有外界的各種說辭，都讓你覺得壓力重重無法疏解。你有自己的努力方向，也一直在為自己爭取其它機會，環境有限，條件不完美，總會有落差，有失落。你對自己有要求，堅持不懈，很是難得。覺得疲憊，更多是內心那些無法排解的情緒吧，無法表達出來也無處安放。
長大了，總要經歷這些，看著同學朋友如願以償，已經意識到曾經的叛逆青澀讓前路愈發艱難。他們不懂你的壓力，他們有些洋洋得意，面對人情冷暖，無法強求別人，只能讓自己更堅韌。也可以走出去尋找其它更合適的朋友，有能力彼此陪伴一起前行，感同身受，讓你更有勇氣面對未來。
熱愛畫畫美術，以後還有很多機會。只要自己不放棄，只要自己有心，總會遇到機緣。無論別人怎樣看待職高，你怎樣看待自己，確信自己更重要吧。保持你的好勝心，想著心儀的學校，腳踏實地，點滴積累，盡力而為就好。也少些後悔遺憾，彌補青春年少的錯失，自己的規劃不必完美。
冬安。
……
亲爱的爷爷展信悦。已好久没有给你写信上次还高一而现已大二了。记得当时杂货店很温暖，爷爷给每封回信都很珍惜，也遇到非常好笔友，觉彼此都世上另一自己，现也常分享着彼此故事。可惜杂货店不见了，那些回忆也只能暂存在记忆中了…不过还是很开心，可以和爷爷以这种方式再次相遇。这次来还是想向爷爷请教些问题。进大学后遇到个很好老师，很年轻很好看很高冷散发着独一无二那种气质，深深吸引着我。虽因她高冷我班基本都有畏惧之情，但结课后还是向她表达喜爱。寒假也加了微信她很有趣属高冷皮囊下有趣灵魂。每天给她学习打卡，她时不时也会分享喜欢的cp明星。因她喜欢，我也开始了解他们。慢慢发现虽我两性格、思想观念很多方面都完全相反，但还是深深被她吸引。
我很感性女生，觉只要相遇就要尽力去珍惜表达自己感情，创造更多美好这样才不会后悔。我也很喜仪式感很喜给喜欢的人创造惊喜和温暖，觉那种快乐是双倍。但她很理性常给我说和学生都“结课就分手”，天下没不散宴席，什有仪式感东西都没意思不如躺着。虽然她想法总很不一样，我热情也总被浇灭，但可能就这种互补对生活酷酷态度吸引我，一直很喜她很想和她结课后也做好友，彼此分享生活互相陪伴。
结课第二学期虽她不再是我老师，还是常一起吐槽生活分享日常，也努力去了解她喜欢的和她有共同话题。的确一起创造挺多美好回忆，也慢慢觉虽她不会表达感情，但曾开玩笑说过“我的存在就和涨工资一样重要”，有时吃她学生醋也会解释说加了好友但并不喜，也感她对我回应了。一起吃饭一起去海边一起放学，也给她买过很多礼物送过很多次饭。真很想保护她给她快乐，觉她这种冷漠是对自己一种保护，有时觉她挺孤独虽可能常年手机静音假期飞行模式，是对自己独立空间一种向往。但有些时候很想陪着她，需要时给她帮助就像她开导帮我一样。生病时去接她，不想出门夏天给她送饭，觉做这些都很快乐。
但也因她这种性格，最近冷战了也不知算不算上可能我单向。因她之前找我聊天时都回应了，而那天问她问题突然很敷衍，就很奇怪问是不心情不好结果她不回。我就…有点生气，下定决心不理她直到来找我。可处女座一般都不会主动…所以三四天后我气消了，看疫情严重担心她是否还这种形势下出差，主动问她结果不回。过了几天问她为什不理也没回，就这样过了十天问她四五次都不回，就想她是不生气了。可不明也有点不知所措，不知她为什生我气也不知怎道歉，朋友说我单向付出太久不该这卑微，可觉她也很努力回应我喜欢了，她很多看来冷漠做法，是习惯。
可这次真不知了，不知是不真像朋友所说该放下刚一点，我热情和关心都对错了人。可觉又放不下真很想陪伴她一直走下去，像朋友一样分享彼此生活。因这事已五天没睡好觉不知她为什突然不理我，也不知该怎做。可能真如朋友所言该放下，但又觉她没我朋友形容那样不在乎。就一直很迷茫…虽可能这样给爷爷说，不会理解我们间那种关系，但今真不想再失眠了，不知该一再询问她生气原因还是该不打扰慢慢等她气消。也不知应不应再这对她好应不应慢慢走开…望爷爷给我个答案吧或，仅让我知自己内心所向往答案也好…祝爷爷身体健康万事遂意。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一段關係，一份感情很是微妙，有師生有朋友，也有些戀愛的味道。你們朝夕相處從陌生到了解到熟悉，互相吸引，彼此需要，也是一種難得的情感寄託與陪伴吧。你感性主動，她被動冷漠，別人覺得你付出太多，你自得其樂，沉浸美好。感情無所謂對錯吧，有差異也有共鳴，你情我願各有所得，各自平衡。
看得出，你對她的感情很細膩，心甘情願為她做很多事，無微不至，也願意承受她的貌似冷淡疏遠，懂得她的自我保護。冷戰，生氣，沉默，越是貌似高冷的人，多半內心深處更加脆弱很難信任很怕依靠，風吹草動就可能退縮回去，封閉在自己的世界裡。對她們來說，從小習慣了寒涼孤單，被迫獨立，不敢依戀任何人。
你的到來，對她來說或許是全新的體驗，願意為她付出，願意接受她的性格脾氣，願意迎著她的冷漠繼續帶來善意和溫暖。這些對她來說恐怕是完全陌生的體驗，可以如此跟一個人越來越親近，安全信任，不用擔心被傷害被評判，指責。即便她努力回應，或許在別人看來仍是低溫動物，內心深處的凍土帶不是朝夕之間就能化解的，那是她的傷痛也是她的盔甲。她需要更多的時間和空間，慢慢靠近，多些耐心，接納，才有希望。
冬安。好運。
……
爷爷您好，下面是我一些小困惑也一直不解、失落愧疚很久，希望能得到您一些评价和鼓励。从不自由虽说过度自由意味着放纵，只是不得不说很多时候觉像被困住。初中看《你好旧时光》觉很像余周周有太多共同点，从自己做着扮演动画片角色这种幼稚美好事，再到遇见个像陈桉一样的。曾也坚定不移认为，未来会和她一样美好甚至难以用语言描绘。
初四上以为遇见那个林杨。那年秋，他和我说出“521朵花你要不”这样略显愚蠢告白，心念一动却没勇气说出直接拒绝话语。于是便成时至今日依然心存愧疚时刻。当时说“如你所愿”后来时光都很平淡而温暖，就像有人说过那样闲暇午后趴课桌上小憩，今日物理题刚好都能解决，抬头正对上你的眼，都我生命中微小却幸福瞬间。那段物理确实很不好三四十分都偶尔会考出，但他确实会一遍遍不厌其烦给讲题。后也不负众望从一开始连电路图都不会看，到最后终于也算得出P和w。往事如同电影老旧胶片样一幕幕眼前回放，想起逝去年月时不禁眼眶泛酸，原来是真的有可能创造奇迹。
只是情感终究是学习大忌。这事也瞒不了多久很快他的家长，甚至班主任老师都知了。于是她在班会课上屡次暗示这事，目光不曾离开我方向。下课时照例问她这月板报主题内容，她似笑非笑一般问我，是不是最近和同学聊天？我说其实在问问题，毕竟偏科这种事在初中最后一年很致命。她说相信我说我是好孩子，不会干这种傻事。就突然想起某次家长会后，那男生家长找到我妈暗示这些事。当时妈坚定不移也这说她说相信我，不会做这种事。听说这些事后突然很愧疚很难过。每人都会在年轻时犯错，不同的不过是清醒过来时间长短而已。后来和他说还是算了吧。当时一心想上师大附中，成绩也总线边缘徘徊不定于是说，就到此为止吧。
屏蔽了关于他一切，就连我都以为故事就这结束。当H来说能不对他温柔点就当说谎骗他也好时，我只说连自身都难保。说来也奇怪很多事明明不是自己错想来却还会难过。以为那时成了余周周他也是我生命中林杨。可到最后才发现其实就像凌翔茜一样而他也绝不是蒋川。我就像被华丽装饰挂满周身精致木偶，好像只轻轻一动身上金光闪闪一切就都掉地上摔粉碎。输不起没退路。小升初本考上师大附初中部艺术生，可不知为什却坚持来工附。那时还不知未来会如此艰难，以为一切都会越来越好。从那刻起，就注定没法走条轻松路了。
或许这就命中注定。很多时就在想如学了艺术也没什不好，至少可和自己喜欢的音乐美术一直一起，不用每天都为数理化生焦头烂额。我承认不是百分之百勤奋的，没法像初中时候班上的学霸一样，冬天因上课犯困就毅然决然打开窗户把自己冻醒。但至少也坐他旁边同样冻半死那个。至少也会在半夜和数学题死磕，颇有那种视死如归气势。一直也不清楚自己到底算不算得上优秀。小学时奥数课只要老师提问到，必然没法一瞬间就脱口而出正确答案，于是她们说我上课溜号，不好好学习。
每次三科联考排名都五十左右，现看来应算很不错成绩，只那时总觉自己很差。牛吃草这种问题当时无论如何也学不会。总觉自己很差时至今日依然如此。总笑着说自己学多好说自己其实会的很多，说无论如何都会有个好出路。可再看时很东西就已渐渐变得遥不可及。于是不再敢把梦想一类事挂嘴边。就那种明明已难过要死却依然嘴硬着说自己很好傻瓜。讨厌失去梦想渐渐变成自己不喜欢样子。初中写语文作文从都不会按那些所谓模板写，不认可那种方法不想连自己最骄傲地方也渐渐被同化，变得和所有人一样我这人啊，还总心比天高。
口口声声说着自己幼稚开心时笑得像个小孩一样，说着自己把情绪全都表现在脸上笑得开怀哭得坦率。殊不知那是最希望的样子。有句话怎说来着溢出的自卑就变成温柔，很网抑云一句可有时挺有道理。我对你们就像自己希望被对待那样。其实回头想想也未必有那不幸福，至少家庭圆满不愁吃穿。或许这些事每人都会经历只我记得过于清楚而已。或许只我幼稚到还没长大罢了，说起幼稚承认自己不是成熟的，会因一点点小事或某些词语突然被戳中然后就没征兆大哭，尽管并没那悲伤也不是因委屈。就显得很矫情尽管也不想这所以这样的我，何德何能得到你们这么多人喜欢呢…
我总坚持某些事绝对对错，就好像永远理解不了为什大人世界里，对领导做出不合理决定下属却没反驳勇气。也理解不了为什某些场合不喝酒就看不起对方。不明白为什面对错误事上大多数人没勇气挑战权威。怕自己会不终究也成那样大人。所以声张着说自己幼稚，努力不去认同这些所谓社会法则。不清楚还能与之抗衡多久。爷爷一直希望这些语无伦次迷茫都能找到个倾泻出口，所以想如能让您看到就好了。您给我感就像自己爷爷一样，尽管他已离开我很久可还会偶尔思念他。谢谢您愿意听完我这些话，希望您生活平安顺遂一切都好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
字裡行間看到一個孩子無奈地蛻變，長大，有些委屈有些迷茫，有些孤單無助也有些倔強堅守。這就是生命的曆程吧，苦辣酸甜悲歡離合，逐一嘗過無論是否願意總會身不由己。曾經的學業過往的感情有美好甜蜜，猶豫糾結也有被迫分開，失望落寞，總有遺憾，有些追悔莫及也有傷感難過。你說很多不理解為什麼，不想被大人世界那些約定俗成困住，那就可以選擇屬於自己的那條路，繼續走下去。
你可以不去順從領導，可以挑戰權威也可以拒絕各種應酬，同時選擇了這樣的為人處世方式就要去面對，去承擔各種可能的評判是非。得失之間，更多在於自己內心吧，人各有志，無法強求。嬉笑怒罵喜怒哀樂，像小孩子般簡單直接，這也是一種人生選擇無所謂對錯好壞，既然選了，就無怨無悔吧。
說或不說，夢想都在那裡，可以放在心裡，可以自己堅守，慢慢靠近。一段戀情裡，無論老師怎樣家長如何還有學業壓力，他選擇做誰，你又要做怎樣的自己呢，冷暖自知。錯過了，華麗裝飾，精緻木偶，破碎的聲音提醒我們，做真實的自己，有勇氣面對自己的感情，問心無愧就好。
冬安。
……
爷爷您好展信安:我大学生从小和爷奶感情深厚，这种感情在离家去外地上大学后更浓烈，发现最舍不得爷奶反而不是父母。最近一段爷爷身体出问题住进医院，经历最灰暗一段日子他出院后总反思是否真关心他，再多愧疚也无济于补，所以更用心照顾他。但由于家庭情况特殊，奶奶妈妈关系不很好，我在两人间周旋就希望她们可互相理解对方，但这工程太大了。其实长时间和老人住一起很多问题，我们生活饮食习惯，为人处世有很大差异，每当有冲突时就想前段内疚，觉还是顺着他们吧，可我不是个情绪管理大师。
爷奶最终还是搬回自己家，住我家这段很辛苦也不敢深睡总担心爷身体，他们搬回家后想着，是不可好好休息但其实不是。看着家里角落总想到他们在时心里思念更浓，看到爷给我拿牛奶会难过，看到奶给我洗衣难过。想起平时定时下网课，就闹着他们撒娇更难过。虽知不能守着他们一辈子还要回归自己轨迹可总忍不住想念。最近家里关系又恶化，一面稳定妈情绪一面偷偷给奶爷打电话真不放心，可人不在身边总归不安。这种情绪非常浓烈知不可能照顾每人情绪，自私想偏袒爷奶吧。现坐他们睡过床上想起昨还一起嬉笑，写好豆角焖面菜谱闹着要吃，说不吃一天都要流口水，奶开心笑鬼丫头爷爷也笑。望爷爷身体健康，祝天下老人平安健康。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
對老人如此情深意厚，盡力平衡家庭關係，想要兼顧所有人，讓大家都滿意，也在愧疚不安想要多些照顧和陪伴，沉甸甸的心意，相信老人都感受到了。從小陪你長大曾經朝夕相處祖孫之間有很深的情感依戀，所以你願意多些善意，理解，體諒。婆媳矛盾問題，確實不是你能解決的，更多要看爸爸態度如何，他對媽媽是否有能力安撫，對老人是否可以顧全。
你長大了成年了，也盡力了。老人從小給予的關愛，讓你有能力關愛身邊的家人，有能力感同身受。有你理解他們，就夠了，其它的差異也好，矛盾衝突也罷，確實會讓人覺得無力，或者他們有能力求同存異，或者就需要適當保持距離，無法彼此強求。回憶點滴生活細節，衣食住行，柴米油鹽，溫暖蔓延，令人感動不已。
凡事沒有完美，你做了所有能做的畢竟還只是個學生，尚未獨立生活，對於老人，有惦念牽掛，有問寒問暖，假期可以探望，平時可以各種方式保持聯繫，這樣的情感鏈接已經足夠緊密，哪怕無法朝夕相伴，對於他們也是莫大的情感慰藉。祝願老人安康。
冬安。
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