孤獨是一種經驗的結果。
最近在看亞瑟·叔本華的《孤獨通行證》，裡面有一句句子「我們所有的不幸，都是由於我們無法忍受獨處」。
看這句話的意思，就如同我們在新時代心靈成長倡導的理念「我們要走向自己的內在」。禪修中常說的「覺」，自我覺醒的過程。
雖然字詞表達不同，但所闡述的意涵都是指向同一個目的；就是活出真正的自我，若要進入更深層次的宇宙意識，那就是活出本我，本來面目的我們。
只有在獨處的時候，我們是最自由的。無論是心靈上，還是身體上。
當我們讓心靈足夠安靜的時候，若能安住當下，你便平靜，思潮之海，關於人性的種種面目，世間的種種萬象，便清晰浴眼入耳，讓你看清非我、真我，非他、真他的世界真實且幻象的距離與分界。這是一種心靈的自由，可以無所顧忌地在自己私人的意識之海遨遊。
當我們一個人在家的時候，若你願意卸下所有防備，當然鼓勵你卸下所有防備。即使裸身走在整個屋子裡，這種自由是奔放、輕鬆的，並且也是你與身體之間最自由自在的存在時刻。
所有社會性的東西，都會在你獨處的時候，消散於虛空。這自由是一種卓越，而我們是否允許自己走向這卓越的自由呢？
獨處的能力，是透過人生的經驗而來的。是在生活中的各種經歷，形成的人生沙漏中，去除糟箔的一種猶如金剛鑽般的能力。
由此，你才不會向外索取。因為你自由了，便不再需要枷鎖。
以上廢話說那麼多，和接下來我要分享的事物有何關係呢？
或許有，或許沒有。
療癒的工作做的越多年，個案的經歷越了解，我對於人性的種種面向越是敬畏。
因為敬畏人性，所以我就越不願意去干涉人性。哪怕這人性有種種的缺口亦或菱角，幾乎看不見歡樂與美好，但這也是人性的一部分。仍然令人敬畏，因此，越發讓我尊重他人的所有表現。因為所有人性的展現，都是一種再自然不過的存在。
前晚好麻吉同事鄭重向我們宣佈她分手了。關於她說分手的事情，已經反反復復多次。
其中因為工作原因，並沒有比較多的時間可以靜下心來，促膝長談，來一起探索協助她情感挫折的部分。
不過聽她談起一些矛盾點，有一個部分是關於關係中「錢」的使用部分。
我的同事，是一個黑白分明，在很多細節方面，她說不喜歡欠人家,親兄弟明算賬。
她的收入應該是比男生更多更好，做我們這行業，若肯吃苦付出時間與精力，目前在台灣算是收入相對不錯的工作。她那麼努力，以女生來說，收入當然是可觀的。
所以外出活動，她總是把錢準備好，讓男生去付錢。男生說不要這樣，但是她還是堅持至少付了她自己的那部分。她覺得自己的收入比男生好，不想給男生增添經濟上的壓力和負擔。
當然，她只是想單純開心地在一起，並不想和男生有什麼經濟金錢糾葛。這樣做也沒有什麼錯，前提是要對方能接受，尤其是男生不覺得自尊受到傷害才行。
我的同事認為這是體諒男友。然而，我們有的時候認為是對他人的體諒，若是在情緒上加上還要對方看見自己的付出體諒。這可能會變成了另一種情緒勒索的精神負擔，於雙方而言都是如此。
話說她的這個情形，在台灣似乎很多情侶是這樣的模式相處，甚至有些夫妻都是AA制，經濟上各付各的。然後其他湊合在一起過日子，很像合租一套房子或是共買一套公寓的，各付個的伙食費，並且要平均分攤公平公正，這種關係很像是合居室友。
有些並沒有同住，只是彼此需要慰藉，排解生活空虛寂寞的時候，就約會見面，填補一下心靈與身體的空虛。
對於這種類型的戀愛模式，我不是很認同。關係不能太沒有界分，關係需要一點距離和空間是必要的。但是過度界分關係，性與情難以融合到完整一體。
當我們因為這些界分保持彼此過多的界線，又因此為無法與對方完整融合成一個整體，感到無比糾結懊惱，在內心深處卻又極其渴望融合完整成我們想要的樣子，如果界分太明又想要融合彼此的身心，這顯然是極其困難矛盾衝突的事。
我們總是在不自覺中，為自己設置了許多障礙，讓自己不斷去碰壁直至受傷。
當然，還有另外一種觀點，有些人認為，當我和你戀愛時，女生希望所有的費用由男生支出。
這個觀點我只認同一部分。我認同的部分是；我們要給男生承擔責任的機會。
我不認同的部分是；我仍然認為女生要獨立，即使男生願意承擔責任的部分，女生也不應由此失去獨立自主，完成經濟獨立的部分，從而完全依賴男生。
最好的兩性伴侶關係，即有相互依存互相支持的親密無間，又擁有各自獨立自主的空間。
就像林瑞陽與張庭，她們結婚後，互相扶持與信任，兩人結合之後，兩人的事業做的比婚前還要好，真正地成為生命共同體。
說說我的觀點，我的觀點僅限於我個人，不是要所有人接受。當然任何觀點都沒有對錯，重點是在於你接受哪一種結果。
因為你的觀點，會直接支配你的行動，由行動中產生的結果，是否會讓你感到愉悅滿意，才是重點。
我的觀點是認為，兩人相處錢不必算的太清楚，男生願意付錢，那個願意是在於他樂意為你及為你們的關係付出，在付出的過程他是否有愉悅感和成就感，這才是關鍵。
若並非他的本意，而僅僅只是因為他是男生伴侶的角色而出發，付錢之後，心理不平衡的話。也就不必這麼做了。
女生亦然，為男生買一些禮物，或是購買一些生活中便利的事物或商品，一切都是源於你愛他，想要關懷他，在這關懷的情感中付出，從中體嘗到快樂滿足愉悅，才是兩人為彼此付出金錢的重點，也是關係相互付出最可貴的一種愛的情懷。
我不介意男生的這種付出，或給與經濟上的支持，這和男生錢賺多賺少沒關係。當然我也亦可以透過男生經濟上的支持，再次將這些經濟支持回饋於他。
有時候金錢在關係中，是一種潤滑，而非是楚河漢界的關係標誌。
若一個男人不肯為你花錢，那麼這個男人可能也不會和你共同面對、並承擔未來人生可能遇見的風雨。
你們的關係即使走下去，那最終只不過是室友。所有你走的路，和一個人單身走下去是沒有區別的。
既然如此，若要解決生理問題，直接找炮友就好了。
楚河漢界的戀愛模式，是不可能發展出發自心靈與情感彼此共鳴融合的真愛的。那既然無法發展真愛，那又何必找戀人伴侶戀愛呢？
話說至此，回到文初的孤獨論來。
叔本華所提倡人應當要培養的獨處的能力，是因為當我們有能力獨處的時候，代表我們的人格是完整而獨立的。也代表我們從心靈與生理的完整成熟。
只有完全獨立的個體，才不會依附他人做為生存的支撐點，你自己便有了立足世界的能力。
這個立足生存的能力，和你賺多少錢，買多少套房子，有多少股票基金，買什麼開豪車等等外在的能力表現無關。
而是這種立足生存的能力，讓我們遇到多少挫折，經歷多少悲歡離合的人生命運，我們也欣然接受，自我精神依然無恙。
看見這篇文的人，願你擁有獨處的能力；若你現在正孤獨，願你看見「孤獨」這是神賜予你生命的禮物。
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