20230617我终于又可以恨你了

我终于又可以恨你了。

原本以为你走了，我又经过那么多次疗愈，留下的再怎么都是爱，满心满意的爱；带着这份爱，我又特别有力量的前行，孩子们也特别有力量的在前行。但事实上，没有。

我没有那么多力气，也没有多少感觉，生活里大多数时候都是麻木、麻木，就连书写也是晕晕乎乎，我不知道怎么办。似乎很多事情都可以跟你扯上边。孩子住院，如果你在，妈妈就不会说自己在吃药、而是无条件的奔赴而来；妹妹尽管很累很疲惫，也会选择给我们一些力量；那个不怎么管儿子的人，尽管他跟我们没有关系了，但你仍然有办法收拾他…家，尽管有好多阴沉的脸，但总是在一起的。

但是，你不在了，他们的每一句话，我都觉得虚假；他们对我的每一个所谓的好，我都觉得是压力…我更愿意自己蜷缩在这里，这个我已经呆了八年的城市，找我自己的感觉，找我自己的家。

我想起你那条朋友圈，“要到年关了，你们上有老下有小，你们好吗？家里的老人孤独你知道吗？很多老人死了几天家人才知道，又是多么可悲？”很长的一段话，你朋友圈为数不多的几条圈，一直到现在还在的一条朋友圈，你在控诉我没有回去看你，你觉得我没有赡养老人…想起来，真的是多么恶毒的诅咒。

这样的诅咒，一直在你的朋友圈里，任谁也不敢删除，也没有人敢去删除，那是你的，你那么凶，谁敢？

你看，即便是书写，我也是压抑着情绪，我写对你的恨，写出来的也还是那么平淡，我明明有满腔的怒火但是我没有办法发作…因为你死了啊，你死了我再来挑事情那肯定就更是我的不对了，我会被别人、被自己吐唾沫星子。

哈哈哈哈，多么可笑，你走了那么几年，我还要被你的朋友圈诅咒。可那时候，你明明知道我的小家风雨飘摇，我自己的日子过不下去。你们每个人都站在你的角度，说你跟我们渐行渐远了，说你的日子不多了，说为什么我就不回去看你？我一次次被控诉，一次次在滴血，身体象是被笼罩了一层又一层重重的枷锁…我试图如你们所说的一样回去，可我是有压力的，我回不去。

对，在你们眼里，就是坐上车带上娃就可以了，那么简单的事情，我怎么可能会做不到呢？我那么强大，这点小事怎么就做不到呢？哈哈哈哈，我是多么不孝的人！对吧！我就是他妈的那么不孝，我就是过不下去日子，我就是犯贱，怎么了？

碍着你了？你恨呗！你。躺在棺材里继续恨，看你哪天把我也恨死，有本事连着我的儿子你的孙子一起恨，反正他现在生病了，对于你来说没有用了，对于你们来说他就是大家庭的耻辱和累赘，你恨呗，看你能把我们怎么样。

呵，如果可以重新选择，我还是选择没有办法靠近你，我要过我的生活。实话给你说，我驯服了我的另一半，不是靠你的怒气冲冲又吼又叫，而是靠我们自己的办法。所以，你恨我又怎么样？我还是活出了自己的家的模样。

以前想起你，会右侧腹部痛，我在猜那是想你。今天想起你的恨，还是会右侧腹部痛，我感觉那是排寒，是通畅的路。是不一样的，看见没，你没在，我还是可以生活，并且比你想象的要好一些。

这个比想象得还好，我还是在跟你抗争啊！呵，我还是摆脱不了你的枷锁，我要多久才可以摆脱？

还要写点什么呢。呵，如果你想做点什么，那就安息吧，照顾好那些堕胎孩子，虽然他们未曾出生，但都是你的孙子，你认也得认，不认也得认。当然，不照顾也没有问题，毕竟你没有去之前，他们就生活得很好，他们不会被你的怨气干扰，我相信他们。

好了，就这样吧，头痛。