我想重新认识你，然后不带任何感情。

＃白马声慢，我自手书＃

都说十字开头的感情哪有什么爱情。

而我也不愿意承认我曾经是爱过你的。

我也不懂爱到底是什么。

我不再同别人提起你，也不再承认我曾喜欢过你，你的名字在我口中一点点生锈，可我骗的了别人骗不了自己。

我有多久没见你了，仔细算算也三年了。这三年过的不好不坏，只是唯一遗憾的是这三年再无人像你，深得我心。这三年我给自己锻造了一副铠甲，坚硬无比，有时候连我都觉得我真是个女强人，只是偶尔特别脆弱的时候，我有时会恍惚那段有你的日子。那段现在看来那么戏剧性的我爱你。

高中大抵是每个人最青涩最无畏也最难忘的时光吧，我不愿回忆，不愿提起，可是说要忘记谈何容易。高一的时候我以全校前十的成绩入校，我还记得当时我的想法是和所有人一样好好学习，考好大学，现在想来那么好笑，我常常想，如果那天没有遇到你，现在的我会是什么样子。那时候的我不会打扮，简单的T恤牛仔裤，沙宣和眼镜，那时的我和很多女生一样想着有一天能遇到自己的王子。所以，你出现在拥挤的楼梯里，拉起被挤倒的我时，我就想大概是你了。

我们就那么顺理成章的在一起了，那时候的感情简单又纯粹，那时候的对一个人好也是真的好。你知道吗，你啊把我宠成了这副样子，直到三年后的现在，我也无法再遇到合适的人。

那时我的脾气那么暴躁，其实我只是用一次次的无理取闹去证明一下你是不是爱我。上课的时候我给你发短信说要喝可乐，你翻墙出去给我买；会淋着雨在窗口叫我，我探出头就看到一包我说过的我想吃的零食；你是那么贴心，天冷加衣，肚子疼有热水，鞋带永远会帮我系好，走累了会背我，兜里永远装着我爱吃的零食，还有不定时的礼物和惊喜。曾经网上有一段话说爱你的人是兜里有10块钱，就敢给你花10快钱的人，而你却是那种兜里有10块钱就敢给我花11块钱的人。

现在的我看着身边幸福的情侣，再怀念起那段时光，都有些恍惚，原来我也有过那么开心的时候。那时的我总爱和你吵架，每次嘴硬，字字珠玑，每次到把你伤的体无完肤，才肯罢休，我这个人啊，就是嘴硬，不想服输，每次都是你耐心的回来哄我到开心为止。那时的我就仗着你喜欢我，喜怒哀乐从来不会遮掩，那时的我被你宠了一身的坏脾气，那时的我还那么纯粹。三年了，很多事情我都忘了，但也有很多，闭上眼仿佛就还在眼前。我记得有段时间我和你分手了，那段时间每天我一个人回家，走在黑黑的巷子里，每次不觉加快脚步，后来从同学嘴里才知道，分手的那段时间里，每天你在校门口等到我，尾随着我看我回家，才放心走。我还记得那时我爸妈知道我早恋，坚决反对，找了我们班主任，班主任脾气特别暴躁，当那么多人面给了你一巴掌，你从来没和我说过我们班主任找你，这也是我从别人口中得知。我也记得那时的我爱闹脾气，老是和你吵架和你说分手，一丁点小事也会让我生气，而你从来没对我发过脾气。

我给别人讲过我曾经也有一个对我那么那么好的人，往往讲到这里我就不想说了。他们会很羡慕的问我后来呢？后来，要我怎么说后来呢，后来啊，后来的现在，我坐在这里，回忆也好，自揭伤疤也罢，一字一句写下和你的后来。

我高二的时候，高一的新生来了，我还是一如既往的无理取闹，是我活该吧，一点一点磨掉了你对我所有的耐心，以至于她出现在你面前的时候，你觉得她那么活泼和温柔。她是真的很优秀啊，会跳很美的舞，笑起来两个酒窝，如果不是因为你，大概我也会喜欢她吧。

又我也忘了不知道什么时候我们吵架冷战的时间越来越长，也忘了不知道什么时候我们距离越来越远。又一次分手，你没来找我，直到我在窗口看到你和她一起走着，从我那个角度看去，多像你在抱着她啊。我疯了一样跑下去问你她是谁，你看着我笑了，你说是朋友。也是从那天开始，我开始留长发，开始化妆，开始带美瞳，像她一样，去学跳舞。

你还是回来了，我也很诧异，那么不服输的我居然原谅了你。和好后我怕了，怕还会失去你，那时候的感情真的对一个14、5岁懵懂的姑娘来说，就好像是一种习惯，我不知道什么是爱情，只知道你已经更像亲人了一样，已经成了我的习惯。那么高傲的我，开始改掉自己的坏脾气；看到你和其他女生打打闹闹，可以平静的装自己什么都没看到也可以不告诉你；开始自己回家，你有事就不会缠着你；开始习惯了跑步，一圈一圈，直到累到倒在草坪里。

可是啊我那么乖了，你还是走了，元旦晚会上她一个人是三个舞的领舞，你的眼睛一直追着她，而我的舞蹈节目上台的时候，我才发现我找不到你了，我机械的跳完那个舞，下台，几天后我等到了你的分手。一个人对另一个人到底能有多卑微呢，我看着手机屏幕上你说你不想再谈恋爱了的短信，眼泪一滴一滴的砸下去，我忘了我是有多卑微的去挽留你，赔上了我的高傲也赔上了我的自尊。你还是走了，我记得我说我永远都不会再原谅你。那时的我啊，还是那么的嫉恶如仇。

我一个人使劲的忍着眼泪，指甲都把手掌掐红了，而你在和我刚分手，就带着她去玩，他们说回来的时候你给她买了礼物，我想她一定也像曾经的我一样，笑的很开心吧。我想从此以后你给过我的没给过我的都会给另一个人吧。

也是真的颓废过，像一个傻子一样，可那时呢我只想让自己别哭，哭了会被笑话的。直到现在我都不愿意想起那段时光我到底是怎么熬过来的。是真的伤害过自己，像小说里一样，一点都不夸张，每天只有在晚上睡觉的时候，关了灯才敢哭，醒来后第一个反应就是你是别人的了，枕着眼泪睡着又枕着眼泪醒来，想起你心里一揪一揪的疼，真的，真的是一点都不夸张。每天在学校都化好妆，一进班就不想出去，一出去就要装的自己很开心，我真的怕遇到你，怕看到你们自己哭出来。现在那时的我啊，那么矫情却又那么想抱抱自己。

后来啊，我的成绩一落千丈，大人们恨铁不成刚眼神到最后彻底失望，而我也越来越迷茫，心里难受又不想表现，我这个人啊，就是这样，把心里的难受都换种方式发泄，谁都看不出来我难受，所以呢，就找着可以发泄的方式，喝过酒抽过烟伤害过自己，现在想来像个傻子一样，却又多想抱抱那时的自己。

头发开始留长，化妆技巧开始熟练，追的人也越来越多，我越来越孤僻，从曾经那么依赖你到什么都不得不自己去做，从别人口中偶尔也会听到你们的故事，我开始不悲不喜，只是啊还是每天一想起你就满眼的泪水，笑着笑着就想哭了。要多难才能忘记你呢。要多刻意才能不去看你呢。

后来，我走了，离开了那个学校，为了赶上这两年学的东西，还多留了一级，你知道吗，后来我的脾气很好，不会轻易生气；后来我待人很好，不会无理取闹；后来我不会再叛逆，妈妈特别欣慰，说我长大了；后来追我的人很多，我却再也找不到如高一那年的你那样了；后来我再没为谁卑微过，要走的人我再也没留过谁。

对了，走的那天，我去纹了一个小太阳纹身，我想我实在是需要一个太阳，照照我心里的那片黑暗。现在，我摸着自己左手腕的小太阳问自己，还恨你吗，连自己都自嘲那段感情，我想我不恨你了，和你在一起的那段时间还有这三年，一个人在恋爱期间做的事说的话搞过的颓废遇过的坎我都感受了一遍，一个人该有的情绪我也都随着你的情绪过了一遍，我能给的都给过你一遍，我的天真我的笑我的浪漫我的眼泪我所有吸在肺里的烟喝在胃里的酒一道道愈合不散的疤，我的撕心裂肺我的痛彻心扉我的彻夜无眠我的绝望透顶我的及腰长发我想你也是这样的吧，所以我不恨了。

后来你回来过，直到现在，你说你还在等我回去，你说你后悔了，特别后悔，可是你知道吗这三年我想我已经不喜欢你了，可能一个人对一个人的失望就是无论你曾经对我有多重要，我都不想再朝你走一步了吧，我曾试着一步步走向你，而你一直再倒退，我再没勇气向前，于是回头，开始与你背道而驰，我再也再也，不想回去了。

在来大学之前，我去剪了头发，留了三年的长发，刚好到腰，这三年头发除了修一下，没烫过没染过甚至都不舍得拿吹风机去吹，理发师问了三次这么好的头发你真的不要了？我笑着说不要了，三年了，我确定我已经不喜欢你了，而我要去开始自己新的生活了。现在我摸着自己齐耳的短发，我想你一定不知道，现在的我别人都觉得我是个女汉子，我什么都能一个人做，什么都好一个人做，你也一定不知道，现在的我也蛮开心的，只是再也不像前几年那么开心了，你更不会知道，我再也不是以前的样子了。

其实缘分也是个奇怪的东西，我来大学后的某一天，你和我说你来我们学校了，而当时我在学校的小礼堂出礼仪，我没有时间去看你，直到你走了也没时间，晚上回宿舍无意中翻到公众号，你作为你校学生会主席，代表你校来我们学校发言，我看着公众号愣了好久。有点遗憾，也觉得，也罢，也好，不见也好。

我想重新认识你，然后不带任何感情。

就不要再见了。