得到搬运~
这周介绍的是海伦·费舍尔的《我们为何结婚，又为何不忠》。借着这本书作为由头，我们介绍了人类学的一些相关假说——多父理论、居家父亲理论、糖葫芦理论、娼妓理论、女性间隔理论等等。
这些理论都属于一个“进化心理学标准叙事”的范畴，目前也是学界的主流。除了费舍尔，还有写《自私的基因》的理查德·道金斯，还有写《人类天性中的善良天使》的斯蒂芬·平克。
但是，这些标准叙事要想站得住，需要一个前提，就是人类采集狩猎时期要有比较高的暴力水平。也就是霍布斯说的，“一切人与一切人开战”，丛林社会。这个前提被证实了吗？并没有，至少它是令人生疑的。
这些东西我并不相信，为什么我还要介绍给你们呢？因为这些是主流学说，万一人家是对的我是错的呢？至于为什么我不相信这个进化心理学的标准叙事，在“仲春说春”这个小专题的最后，我会详细解释。
说这些，意思是，我们要对这理论、那理论，保持一个开放和怀疑的态度。不要不假思索地就拿来解释人类进入农业之后，甚至现代社会的问题。这些理论更重要的是给我们提供一些思考的乐趣。
好，咱们就来回答问题吧。
clarecle
顾老师我想请教。 关于独占欲，精神上的独占欲与肉体上的独占欲，以上两个男女究竟有没有区别？独占欲是否是原始本能？
我觉得在不同时代背景，这个欲望没有确定性可循。似乎不存在这个独占欲。
这是个非常好的问题，却很复杂，而且我心里也不确定哪个是对的。
要回答这个问题，就涉及到“进化心理学标准叙事”在根儿上成立不成立了。这个“进化心理学标准叙事”是道金斯、威尔逊和平克著书立说的根基。如果这个标准叙事被动摇了，那么不光是这几个人，咱们前面说的多父理论、居家父亲理论、糖葫芦理论，也都不能成立了。
对“进化心理学标准叙事”进行系统反驳，我目力所及最好的书，叫《亚当夏娃在拂晓》，后面我也会介绍。从你提问的质量我觉得，你很可能是属于智商比较高那一伙的。那我建议你亲自读一读《亚当夏娃在拂晓》，两周后我们再来讨论你的这个问题。
Sencer
现在有三种对待婚姻的态度：
一、认为婚姻就像是搭伙过日子，搭的好就继续过下去，搭不好就散伙。
二、认为婚姻像是经营一家公司，经营得好可以一直传承下去，经营得不好，最后的结果像公司一样破产。
三、认为婚姻走到最后已经没有什么爱情，更多的是相濡以沫的亲情关系，这种缺少了爱情的婚姻是对爱情的背叛。
请问顾老师对这三种婚姻的观点有何看法？您心目中理想的婚姻是什么的状态？
这个问题本身，就意味着你把爱情与性等同了。觉得没有性欲了，也就没有爱情了。
我对爱情的看法不是这样的。我和我家翠花有过非常美妙的性，我和她有共同的孩子。现在，我满脑子都是隔壁王太太，根本不想和翠花睡觉了。但是她掉到水里去，我哪怕不会游泳也会跳下去。遇到坏人了，我宁可自己被砍死也要保护她。这个叫爱情吗？你会认为这不是爱情，叫亲情。可我认为这仍然算爱情。
生活很艰难，爱情只是互相搀扶，让两个人都比单独走更轻松一点儿。
有句话说得好，“好婚姻是一次高手相逢”。怎么出招，出什么招，其实取决于你遇到了什么对手，哪里有什么理想模式。比如遇到性厌倦，我娶的是翠花，那我可能就忍着，忍不住了出去偷腥，为了不让她伤心就千方百计把嘴擦干净；我娶的是Marry呢？那我就和她摊牌，搞开放式婚姻了。
但不管是哪一种方式，我觉得一是要公平，二是要有“己欲立而立人，己欲达而达人”的豁达和善良。
臭臭
顾老师：我们是95后，对待爱情和婚姻充满期待，就像这满眼的春光，一切是那样的美好。但是听您讲了《婚姻史》，顿觉满园春色暗淡下来，难道爱情是假的？婚姻真的是爱情的坟墓吗？我们又去哪安放情爱？请给我个盲盒，指引我们95后安放好情爱。谢谢！
满园春色怎么黯淡下来了呢？年轻人就是阳光啊，你们走到哪里，哪里就是一片灿烂啊！我作为一个过来人，要和你们年轻人掏心窝子说一句：等你不年轻了，你才知道年轻有多么好。请不要辜负自己的青春活力。
上帝把我们人类逐出伊甸园，教徒把这作为一个真实发生的事情来看待。我们不信教的，不妨把这当作一个隐喻。就是从采集到农耕生活方式的转化。
采集，是即时满足的，采到了直接就吃了；而农耕，是延时满足的，要春播秋收，要夏锄冬藏。农业这种延时满足的生活方式，给我们人类身体上带来的伤害是辛劳、传染病和战争；给我们人类精神上带来的伤害，是对未来过度的忧虑。
“万一粮食不够吃了怎么办？”这个忧虑，像粪肥一样萦绕于我们的脑海，一年365天，须臾不离。我们得到一个蛋糕，却已经丧失了享受它美味的能力，而陷入到“吃完了就没有了”的无休止的悲伤之中。
我们手握青春，却担心韶华逝去；我们找到爱情，却陷入失去它的恐惧当中。我想说的是，以这样的方式去对待春春，对待爱情，就太辜负它们了。
说到“婚姻是爱情的坟墓”，我完全不同意这个观点。这就好比天亮怪公鸡叫。公鸡不叫天就不亮啦？两个恋人不结婚，他们的爱情就能长久啦？婚姻并不是爱情的杀手和天敌，它只是告诉我们爱情由很多成分组成，并不仅仅是炽热的情欲。
小鱼
我想，对于当代年轻人而言，心里或多或少都有一个直击心灵的问题：请问老师，如何找到一个可伴终身的靠谱对象？谢谢。
这个问题，就像在问“我怎么才能买到一辈子也不会坏的电饭煲”。
我觉得或许你要问自己另外一个问题：为什么你这么在意电饭煲的保质期呢？我们买电饭煲的时候不会说“电饭煲呀电饭煲，我保证一辈子只用你这一个电饭煲，万一你坏了，我以后一辈子吃外卖再也不做饭了”。
电饭煲坏了当然是一件坏事，但是之前那些香喷喷的白米饭，也没有吃到别人肚子里去呀！而且，一旦坏了，你还可以换一个嘛！
碧波
婚姻有“七年之痒”。老婆常抱怨：你能不能说点好听的话？我有些麻木，一时词穷。是不珍视感情吗？也不是，看到老婆和孩子亲昵，心里还会生出醋意。那为什么连日本的“今天月色真美”都说不出呢？
这往好了说，是一种懈怠，就是把老婆的好、老婆的付出视为呼吸一样理所当然的事情。细想想这是一种残忍和自私。因为你总觉得你的内存应该被更重要的事情占据。但其实，你的生活中并没有什么比婚姻更重要的事情，你不是被外面的世界需要太多以至于无暇顾及家庭，而不过是被老婆惯坏了而已。
绝大多数的妻子都是非常好的，她们嫁给我们，跟我们生孩子，无休无止地做家务，照顾我们的生活。而且她们自己也出去赚钱。她们希望得到的回报是什么呢？微不足道，少得可怜！你只要记得她们的生日，她们做家务的时候你从后面搂着她们的肩膀，道一声辛苦，让她们知道自己男人心里面有她，她就心满意足了。这么简单的要求，为什么就不能满足她们呢？
匿名
有爱无性和无爱无性的婚姻比比皆是，但双方即使这样也不会离婚，有人说是因为责任，不让长辈失望和不让孩子受伤，但更多的人并不是没有了性的需要，反而是双方都开始向外求，而且彼此不介意，这是什么样的心理？
无爱无性的婚姻，在我眼里确实没什么价值。人只能活一辈子，还是要拿出更加积极的态度去追求更好一点的生活。
但是有爱无性的夫妻，就是双方还是很好的朋友，甚至基于以前的情欲、共同抚养的孩子，关系比最好的朋友还要亲密，彼此也更加信任。这样的夫妻，只是没兴趣做爱了。这个，为什么一定就要离婚呢？就像一场性爱，也不就是咣咣咣干吧？事后的温存不也很美好吗？为什么就不能把有爱无性的婚姻，理解为更加长久的温存呢？
我觉得把婚姻单纯理解为性欲的发泄，这恰恰是对婚姻最大的贬低。人又不是畜生，总得有点精神上的追求吧？
至于婚内的性厌倦，这个是普遍的情况。我咬牙忍着，你也得咬牙忍着，这是一种活法；我出去玩，你也出去玩，这可能也是一种活法。两个人商量好了，彼此公平，也不是不能接受。但是“我出去花了，你给我在家守着”。这样的婚姻就可以不要了，因为这是欺负人。
爱学习的猫
离异，不相信爱情，不相信婚姻，甚至不相信人性。老师，是我活得太理性，还是我活得太冷漠？是我不会爱，还是爱原本就很难？
好比你有个苹果，一口咬下去吃出个虫子，恶心得不行。如果你特别喜欢这只苹果的味道，身边又只有这一个苹果，那你可能会拿刀把虫眼挖掉继续吃；如果你还有别的苹果，那你可能就把这个苹果扔掉再换一个。
现在，你说“我这辈子再也不吃苹果了！不光是苹果，所有的水果都是坏东西！”我觉得这个态度肯定称不上理性了吧？水果很甜，但是甜的东西都可能长虫子。
欢迎来到有水果也有虫子的现实世界！
Daniel
顾老师，现代社会没有婚姻，一个人能不能过得很好？如果可以，该怎么做才能和有婚姻一样的好？
单就一个人来说，比方说你，我没法得出结论说你单身更好还是结婚更好。但是，欧美已经有超过一半的成年人是处于单身的状态。也就是说，大多数人认为单身本身，就已经比结婚更好了。
人都是这样的。太单调会厌倦，太折腾又嫌烦。有没有两全其美的办法呢？没有！没有任何一种选择是没有代价的。
不过，在单身和婚姻之间还有个状态，叫同居。但是一定要找一个对方也有住房的人。不然吵了架有一方无处可去，那就跟结婚没什么两样了。双方都有住房的同居者，好处是进可攻退可守。不高兴了，或者单纯想一个人静一静了，手一挥他就不见了。这样的方式，可能最接近你想要的生活。
蜗牛
老师，我刚失恋，食欲不振，胸口闷慌，需要看什么才能治愈。
看什么好像不顶事儿，你需要做的是跑步，每天让自己出汗。
好，这周就聊这么多吧。我是顾衡，咱们下期见！
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