2018 年.4月 23 日 15时23 分 雨，我很想你，依旧没有转告这份思念。
时值大一第二学期，我远离家乡，选择了一个不近的城市，诚如当初我所言：等我上了大学如您所愿，不会呆在你身边惹您生气，尽量少回家。我做到了，但那是不是您想要的，我不得而知。
写到此，也许大家会觉得接下来我会开讲一段身世悲惨，不得父母爱的孩子的成长狗血小说情节。
恰恰相反，我母亲深深爱着我，爱到恨不得我的所有一切都是好的。但同时，她也深深恨着我，恨我一切都不如她所愿。
一个星期七天，六天的时间我俩都在争吵；一个月31天，30天我们都在斗气；一年365天，364天我们都不和……一切都是源自小事，却谁也不肯放过谁。
小时候记事时，我妈追着我打，我直奔;再后来，我搞离家出走的把戏;再再后来，她已经无法追上我了，我也已经早就不害怕她了。
而今，看到征文主题，不用深想，记忆盒子似乎被打翻一般，喷涌而出，倒不是说感动温暖的瞬间有多令人震惊，只是不用努力去搜刮记忆，太多太多了，只是从我不愿去想。
从小学起，语文老师便会要求我们写关于母亲的作文，那时候哪有什么心思写，只不过一个个翻作文书，读来都写到：母亲为我送来忘带的书包或红领巾，抑或是冒着大雨接孩子放学或者晚上生病送医院……总是这样子的例子再循环。那时候还郁闷，为何作文书上的例子都一样，哪有那么巧，这么多人都发生过这些事，怕是扯淡罢了。而现在想想，我只觉潸然泪下，这些在我看来扯淡的情节在我身上都发生过，怕还有更多。是我从来没有在意而已，当时只觉得是再寻常不过的事了，又何曾一一放在心上。
如果我不去回忆，一个个温暖的瞬间都将会被我封存。
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第一次开家长会，我妈迟到，我气的整个脸都是阴的，事后得知我妈骑车摔倒水塘里，裤子还是湿的就来了，我没有一句安慰的话。
初中上晚自习，我妈担心我走回家冷，晚自习期间给我送了件棉袄，我嫌穿的太膨胀形象不好，当着同学面不耐烦的让她拿回家。
高考第一天晚上，我跟我妈因为一点事吵起来了，其实是全程我冲我妈大喊大叫，她任我发泄，整晚她都没睡好，事后跟我讲高考那段时间她一下瘦了好几斤。
…………
真的，有太多太多了……我不知道从哪里说到哪。我想全部都写上，让大家知道她的好，可是这怎么可能？
可笑的是，我却从来不去感受思考我受到了多少的温暖。
相反，我总是觉得受到了不小的刺激，从小到大，从我的同学到周围邻居，几乎只要是个孩子我妈总是能发现她们比我好，在她眼里我没有哪是好的。到后来，她信了耶稣教，同我讲是为了我，因为我性格太过强，太有个性。我同她讲我的思想，却得不到赞同。反被认为异类。
之前，总是控制不住脾气，同她争论，现在渐渐明白我妈的不易。她作为家中老二，没有得到最好的教育，也没有得到最好的疼爱，16岁就被送走他乡，我现在有时候会想我妈那么小小的一个身体，性格那么软弱，那些年她究竟是怎么过来的。
然而，我却并不想让她知道我也在深深的为她担心，甚至是心疼她，所以每每我妈同我讲起她年轻时的心酸，我都会假装漫不经心且不耐烦的打断她，只是怕自己听着听着就哭了。
有一件事印象是非常深刻了，那时我在上小学，妈妈被诊断出肠炎，一开始大家都没怎么在意，到后来我妈去了上海诊治才渐渐好。当时我小，都没人同我讲到底发生什么。只在前些年，我妈告诉我当时我的奶奶胡乱用偏方给我妈喝，到后来我妈已经快不行了，在上海乘地铁时，她恨不得一命呜呼，只是想到我还小，舍不得我，硬撑下来。当初我哪知道这其中有那么多事，只在想为何我妈病好的那么慢。听完之后，觉得很难受，嘴上只是责怪她们迷信偏方，心里震惊徐徐难停。我不知道该怎么形容当时的心情，只能说难受。
我从来没和我妈说过我爱她像她爱我一样，在她面前我总是超倔强，超好强。不想让她看到我软弱的一面，她在我的眼里，
我总是觉得她不够强，容易受人欺负，所以我希望我可以很强大，刀枪不入的那种，让她可以依靠我。
这么个如此要强的我，怎么会想要让她知道我也深深的爱着她，爱着她给予我的每一个温暖。
童年时期有很多不切实际的梦想，现在你让我讲最大的心愿，想了良久只觉得我爱的家人朋友都在身边好好的就好。
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