无中生有的情绪

主题

无中生有的情绪

事件

每周家长互助习练，这次的习题是：孩子在玩的时候经常一有需求就不停叫唤，我被这叫唤搅得心神不宁。

我扮演家长，正在厨房做饭（我的需求：让我好好做饭），另一家长扮演孩子在客厅拼乐高遇到困难叫唤着求助，情景模拟。

即时反应

迟疑，各种想法冒出来，回应还是不回应？僵在那假装没听见。孩子仍继续喊个不停，压着情绪急冲冲去问他怎么了，不想帮他忙，跟他讲道理：“妈妈正在做饭，不能老跑过来回应，先玩能玩的，有问题我忙完再解决。”

身体感受

心跳加速，心慌，无法集中精神做饭，想逃。

内在对话

——又叫了，又叫了，每次都叫得这么急，说多少遍都改不了。

——能不能别打扰我做事，全耗你这了，不得安心。

——就不能自己调整一下嘛？一点点就求助，抗挫折能力怎么还是这么差，长不大。

——一叫唤就意味着他有需求，我也有需求，我不想满足他，我很烦躁他让我满足他。

——老这么喊不理会也不是个办法，万一他觉得妈妈冷落他，认为妈妈不爱他怎么办？会不会造成缺失？

——好吧，我去妥协回应，但道理还是要讲清楚，要让他学会等待，要让他有他人意识，懂得尊重他人，不能这么自我，要有环境意识，他已经很自我了，不缺自我，缺从自我中走出来，我要理性的跟他讲道理。

内在感受

很被动，被孩子牵着情绪。

不知所措，纠结，忐忑，挣扎。

不想面对。

情绪勾子

很小一个场景却好像酝酿了好久。第一次演练后情绪调整，觉得双脚阵阵发麻，头晕，整个空间都在转动，坐不住，要摔下椅子的眩晕感笼罩了我。连接到小时候在家里的处境，跟爸爸妈妈一样，看人脸色，委屈隐忍，自己的感受不被在乎。爸爸妈妈离婚，我一直认为我是牺牲了自己（的家）去成全解救他们，我衷心的希望他们能有各自的幸福，我牺牲了自己去满足他们祝福他们，他们可曾知道？爸爸再婚，我表现得大度懂事，不让爸爸为难，甚至顶着妈妈的反对向着爸爸，他可曾看到我的用心？我有了同父异母的妹妹，我把自己珍藏的玩具、物品送给她，我送出的是我的一片真心，可是我珍藏多年自己都舍不得用的东西转眼被妹妹弄坏了，心有多遗憾，却被责怪“谁让你给她的”，他们怎么这么偏心？我一直隐忍、讨好，不添乱，付出，我得到的是什么？很大一套房子我连一个房间一张床都没有，有客房空出来都不让我住，我就连个客人都不如，什么都是临时用妹妹的，而且没有任何过问的情况下我的东西还被翻来用，没有丝毫空间，被侵犯，被践踏，我就这么不被欢迎？我向爸爸哭诉，被爸爸骂：“你怎么心里分得这么清楚，一家人有必要分这么清楚吗？难道每样东西都写上你的名字才叫是你的吗？我给你把名字写上，算你的了吧，满意了吗？”爸爸，这哪是分清不分清的事，我这么在乎你，我这么伤心你还要刺激我，误解我，我的心都碎了，我牺牲自己满足你们的需求满足你们的感受，那我呢？有谁在乎我？为什么总是一有风吹草动我就得满足你们，谁来满足我？为什么这么不公平，为什么我可以被随意对待？情分何在？把我逼得心灰意冷。家没有了，爸爸没有了，妈妈指望不上，我该怎么办？我的命运怎么会这样？

限制性信念

我不受欢迎。

不要让我满足你们的需求，我做不到，我也不想。

我的良心早就耗尽了，孤苦伶仃，我与你们有何干，你们与我又有何干？

真相

因为我相信了我没有能力改变和争取，我选择了一厢情愿“付出”的策略，我用委屈可怜来求得生存，并用委曲可怜来谴责我认为不能满足我的人，我有了憎恨他们的理由，我有了“你们都是坏人我是好人”的心理平衡和孤傲。

我交出了自己的力量，等待被人救赎，然后继续没有自我，“为你我付出了所有”的循环。

对我来说，孩子是弱小的，对我没有威胁，我“不想满足你”的反抗情绪很容易冒出来，同时，“谁来满足我”的缺失投射到孩子身上。我掉在自己的故事里，没看到孩子，全是投射和演绎。

这才看到孩子，其实他的叫唤只是他缓解“遇到不顺利”的情绪调节方式，他在自己的世界里，好几次我不回应他或者简单的回应他“请等一会儿”，他是完全可以注意和理解当下他人及环境的，没有任何负面情绪，不需要我讲道理解释，更没有我演绎的什么缺失不被爱之类。有时候他叫几句自己找到解决办法也就停下叫唤了，如果他真有需要会跑过来找我，我再回应他也不迟。

简单说，孩子根本啥也没有，我在自己的世界里干发作。

可选择回应

区分了自己的部分，再面对孩子时，不带情绪的情况下，似乎什么方式的回应都可以，都行得通。原来是我非要无中生有，瞎闹的。