窗外烟雨蒙蒙，灰白。
突然发现自己好久不曾读书，于是在书橱中拿出在图书馆借了许久的书——亦舒的《我的前半生》。
我看过影视版的《我的前半生》，相较而言原著更加善良；因为书中的罗子君和唐晶更有生活气息，也许时代在变，但我更喜欢三两人真真假假的互憨。
我这样说似乎自我暴露了年龄，但我只是喜欢罗子君面对一切时的欣然接受、不悲不喜和那份超然的少女心。
而我与她最大的不同则是：我很会记仇。
我
是一个自带忧郁气息的女子。但又很爱笑。
《我的前半生》读到肆的时候我心里郁结的“心病”顿时散去一半，直呼畅快，我好久都没有这般舒适。
三年前我潇洒的走开，以为自己会过得很好，可我忽略了和他在一起三个月以来我对他的依赖性，今后没有电话响起的滴滴声和每日起床就拨的通的电话就怅然若失，三魂七魄以游荡不知何处，现在想来习惯真的是一件太可怕的事。
不得不说我是一个运气很差的人，毕竟拿得起，放不下。
还好的一件事是：我终于有点学会不依赖。明白茫茫人海之中，径自生活，不期待。
为了让自己有所伴，养了多肉，它前段时间生了病，如今终于茁壮起来。我很照顾它，当然它自己也很坚强。
它和我相伴已有一年之久，寒暑假回家对它不管不顾它都会活的好好地，而我也特别喜欢清晨起床后与它默默无言，相视而笑的独特交流方式。
《恋与制作人》说：看你一眼就会笑的人，一定特别喜欢你。这句话我深信是对的。
我这几年最开心的时候只有两次，一次是找到了一份工作，自食其力买了电脑。二是在大上海见到了阔别已久的朋友，我们在外滩会的面，倚着栏杆看着江水，我俩都咧着嘴巴傻乎乎的不知道在干嘛，话也特别多。
那晚我突然感觉到我不再是一个人，因为遇到了熟人，有时候真的是病急乱投医，你凭什么认为人家可以让你挥之即来挥之即去。
也终于明白罗子君惨遭丈夫抛弃时挽留无望后欣然同意离婚，与离婚后快意拒绝前夫的决绝，其实也并不是不爱，而是我喜欢的以不再是眼前的你，而我永远是我，不管好坏，明白与你一起我只能黯淡无光，这便是命，所以“好马不吃回头草”，就径自后悔去吧！
所以这便是我喜欢书的原因，人心复杂，不想懂，怕失去，更怕得到。
我开始读书是在上大学前，因为在特别苦逼的高三，我的同桌和后桌经常一起抢书看，而且她们还要彼此分享剧情见解，我被深深地吸引，不过鉴于特殊时期就打了退堂鼓。
可大学时间很多，我就将我同桌看的那些书买了来读，才发现自身之渺小，人生不如意事十之八九，我太狭隘了。
可上高二之后就再也没有男同学追我了，因为我眼里只有学习，直到现在和以前的同学聊天，他们总要吐槽我：你只爱学习。
我听后暗暗伤怀，曾今的我不是这样的，我也很爱玩，很爱笑，很喜欢短头发，可我不想在经历那不真实的一切了。但有时候我特别想放飞自我，可我是怎样的我呢？也许冥冥之间我也变化了。
所以我不期待有人懂我，因为我已经能够独自面对这凄清。
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