晚上我一回去，女儿又跟我说起单位老总的坏话。她似乎已经形成了习惯，言语中的憎恶和贬低，语气的激动和不尊重，夹杂着负面的评价，这已经是连续第N次了。
我说了她几句，轻轻说的，她就对我一甩脸子，配上牛都踩不烂的话，说我包屁她领导，大意是我也不是好东西，门一摔，进房间去，砰关上门。
我表面上没有动声色，心里却气得不行。
手脚发抖，头晕，心脏乱跳。症状像极了挨前夫骂的反应。
本来买了樱桃想让她开心的，回来忘了取。
边下楼去取快递，心里脑里编排着小作文。我多想对她一顿劈头盖脸的骂和打呀！真是气得发昏，打着伞去去拿快递，想写：
劝她去死，反正她这个性格也过不好日子。也没好日子过。
想撕烂她的嘴，把她那张苦瓜脸锤烂。
想让她滚远点，这一辈子也别让我看见。
平时对她的不满：懒，个子小，手无缚鸡之力，没用。指望不上她。
我的命苦，生了她，她的命也苦。无怪乎我母亲那时就让我不要再结婚再生孩子。
真的去，生这么个女儿，我后悔了。
去死吧，反正我也活不久了。我也不愿意活了。
活得有什么意思呢？
我想着把这些话一股脑发给她。畅快淋漓。
我想着刷牙洗澡以后躺着跟她发信息。
在洗澡刷牙时我的内心都是气难平。
好想把她的门踢开，把她抓起来不管不顾打一顿啊！拳打脚踢，打死也行，打残也可以。
或者把她推出门去，推到大雨中去，让她自生自灭。
我边洗澡，边头脑中想象着，演绎着。
天呐！
难怪有激情杀人的！
难怪有杀妻杀夫杀母杀子的！
那些父母气愤时对孩子做出的举动，那些伤害、杀害亲人的凶手！
他们大概是不是我这样的心情呢！
就在拿快递的时候，我居然拿错了快递！本来买的樱桃，好巧不巧，拿了一箱水果，上面是APPLE字样，箱子也很简陋，很轻。心里就嘀咕了。回来打开一看，果然是苹果。我怒气冲天地在惠农网上就开始退货写差评。
商家很有礼貌地说，她们的快递还没到，她让我把箱子上的标签发给她，果然产地都不对。
是我拿错了。
我又怨怪那家快递站的老板不在，搞得我拿错了箱子。
冒着雨又去退货，居然下去找不到小区的出口！找来找去才找到，因为我心里一直在打小作文，对女儿的怨恨让我失去判断力。
幸亏觉察到了自己的迁怒。
调整了一下心态，让元神回归。
当我把澡洗完，穿衣服时，想到昨天卡耐基《人性的缺点》：千万不要去批评别人。如果不得已批评，千万一定一定要慎重。最好不要批评。
我还想到：我本意是为了女儿好，想帮她改变缺点。如果我用这种粗暴的方式，是否会让她也学会用这样粗暴的方式对待别人、处理事情呢？
经过女儿紧闭的房间躺到床上，想起跟前夫动不动就数日的互不理睬，互掐之后生无可恋的日子。
此刻躺在床上，原来是打算写个激情的小作文的，把女儿撕碎批斗一番。
幸亏一直学习的东西不知哪一种发挥了作用，我想还是先把它写下来，待平静冷静的时候再考虑发不发给女儿吧。
写到现在，我已经完全平静了。惊吓得出了一身冷汗：如果在冲动的时候把这些言辞发给女儿，将给她造成多大的伤害啊
也给我们的关系造成不知多大的伤害。
那我不知会多么内疚羞愧。
那我这以后的日子真的完了。
女儿的一生也完了。
不管是不是为她好，这种处理事情的方式就是最有破坏性的。
我在女儿眼里，将是魔鬼般的存在。就像母亲在我心里一样。不管以后我们的关系怎样，她永远不会再尊敬我。因为，我是如此不堪：粗鲁，冲动，歇斯底里。
一个不能控制情绪的母亲，不值得孩子敬重。
一个有不会控制情绪的母亲的孩子，是可怜的，多么可怜，她将再不会对这个世界敞开心扉。她也再没有可以信任和依赖的人。因为，怒气本来就会杀死生命。
我的女儿，将是那个被世界抛弃的孤零零的孩子，心，永远没有怀抱和港湾可以倚靠。
她的心，将会永远飘零。
可怜今天晚上在开车回来的路上，还在心里打腹稿，准备给她发信息：做人最重要的是体面。不在乎你赚多少钱、有多大的成就，把人做好，踏踏实实地做好一份工作，能成家就成家，不想成家就过好自己。
人生只有一件事：过好自己。
我想像自己像一名哲学家，迷途知返，修炼成仙，自我感觉良好。甚至可以为人师。
没想到啊没想到。一点不如自己心意的事，就差点爆发十级大地震。
箭在弦上，就差发送了啊。
就在刚才，女儿洗完澡和我搭了句话，问我房间有没有蚊子。
我温柔地回应，有。问她：你的房间有吗？她说，没有。
我柔柔问，那为什么我房间有你房间没有呀？
她说，因为她白天关了房门。有蚊子也被她打死了。
哦。明天我要买蚊子拍。
过一会儿，我推她房间，反锁了门。问我要干什么。我说，没事没事，就是想抱抱你，你睡了就算了。她麻溜开门，我们又聊几句。她把几个抱枕从床头移到床尾，她说脚老是碰到栏杆。我说本来想跟你换那个大床铺的呢！她说其实也还宽，就是伸直有点短。我说是不是你长长了呀！
然后我撒娇说：我头好晕，心脏乱跳。大概率会跟刘姨一样（一下子躺在医院里人事不省）。她说那你赶紧休息。
我说，就是被你一扭头一摔门气的呀！
她说，以后再不跟我说谢总（她领导）的事。自从说了以后，她发现我们之间就不对了。
其实也不关你的事呀！她说。
我说，我今天开车又差点出事。我感觉能量不对。
边退出她房间，我边娇娇地说，以后可不可以不要说别人的坏话？我听不得背后议论别人，听了就心里紧张难受。
她毫不留情地说，你自己经常在我面前说别人的坏话，你有什么资格说我?
呀呀，这挑衅我权威的话，以前听了我又要跳起来掐死她了。
但是通过这么久的学习反思，我说，就是呀，我这一生就是被我这张嘴毁了，有时候真恨不得把我这张嘴缝起来。
我又说，宝贝可不可以不要跟工作的同事说别人，尤其是老板的坏话，因为对你没有任何好处呀！我怕别人搞你。
关上她的门，我说，妈妈爱你胜过爱一切。
我现在头还在晕。喉咙疼。出粗气。
我反思，为什么我不去控制自己的怒气？
因为人发怒时的生理反应的确难受，难以忍受。
所以明知会有恶果，并且会后悔，也不惜发泄出来，以缓解自己的不舒适。
这是极端自私。
因为只要控制一下下，上头就会缓解。而自己不惜用毁灭一切来换取。
那个在教学楼当众甩自己儿子耳光的妈妈。
那个在车流滚滚的大桥上停下车怒骂自己儿子的妈妈。
多么多么地可怕呀！
然后再就是，我现在能忍别人的脸色和语气了，因为我知道那与我不相干。
而自己亲人的脸色和语气，还让我格外难受。生理反应强烈。
说明自己修炼还远远不够。
人生是一场修行。不修行，根本过不好一生。
想起今天学到的《道德经》，背下来真的有用：
江海之所以为百谷王者，故能善下之。是以为百谷王。
是以圣人欲上民，言下
欲先民，故欲其后
是以圣人在上民不重之，前民，名不害之
天下推而
是以不争天下莫能与之争。
江海之所以能为百谷王者，以其善下之，故能为百谷王。是以圣人欲上民，必以言下之；欲先民，必以身后之。是以圣人处上而民不重，处前而民不害。是以天下乐推而不厌。以其不争，故天下莫能与之争。
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