我想说

作者: richone001 | 来源:发表于2019-11-15 00:04 被阅读0次

最扎心窝的话,也最想反驳的话,是父母的误解,周围亲戚的批判,不知道说,以前,是怎样的一个人,其实又胆小,又自卑,全身都是刺,受不得一点委屈,总扎到人,也没留什么好名声。真讽刺呢!!!所以总被定义为欺负人的那个人,他们是弱者,总被欺负,便签这辈子都撕不掉了。不论何时,都是自找的,不是吗,所以活该。就是因为这样,活该被揍,活该被骂,活该被嫌弃,谁让你那么欠揍,都是罪有应得。

感觉就像是跳梁小丑,被围攻,被放大,不被尊重,自尊,早低到尘埃里,不被需要,除了自尊,那时,什么也没有。可是又好傻,解释,总是想解释呢!那么小,就没有被保护的感觉,从来都是自己,面对学校,面对嘲笑,面对欺凌,面对伤口,只有自己,谁都帮不了我,不是吗,从懂事就很孤独呢。生下来,到底意味着什么,给了那么多兄弟姐妹,每一个都在伤口上撒盐,一个比一个伤得深。小时候不熟,却要担起作为长的责任,大一点,拉帮结派,再大一点,又要计较得失。喔,出头的事我都干,他们真的很弱,我能为他们出头的,真讽刺呢!!!一个屋檐下的人,暗流涌动,矛头早指向我,只是时间问题不是吗?这是家吗,这是军事演习现场,神经都是戒备状态,要守好自己的阵地,随时都会开战,可惜纸糊的老虎,狐假虎威,不会装柔弱,不会养精蓄锐,联盟者都没有。虚张声势罢了,所以怎么死的都不知道,很惨啊。冷漠,挣扎,窒息,除了同根的主干,毫无交集。被教导,无理取闹,要相亲相爱,要和和气气,都是自身的过错,可是我又曾被谁理解过,哪怕一次,也好,真的好孤独,不懂,不是吗?也不曾想过我也会受伤,而且很深,是病态,创伤。

从来都单枪匹马,从来都一个人,没有温暖,没有体恤,都不知道花了多大力气,才逃离出来,活得像个人,不是暴躁,不是怒吼,不是失控,不是无可发泄后的自残,再也不要回到那里。现在的样子,最舒服,最真实,灵魂都在放松,远离,原来如此。如果我说,连孩子的可能性都拒绝了,原始家庭是罪魁祸首吗? 还要回到那里,再继续吗?怕了,体会过了温暖,谁还想回去呢……

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