关于一无所有的恐惧

我最近一直在想一个问题，如果我做不了医生了，如果我的学业已经进行不下去了，我离开了我相处十几年的温床，我还能做些什么。一想到这个问题，一种绝望感就涌了上来，一瞬间，仿佛余生的重担猛的击打着我的信心，把我的自信锤进土里-脑海中的自己是腆着脸发着传单，刷着碗，运着快递，租着房，当然，我不是在歧视这些职业，我只是觉得……诶呀，都是自己给自己的心里话，干嘛还想着给别人解释听呢？我想着从小被人称作“乖孩子”，“优秀的同学”，“三好学生”，被人夸着，捧着，然后，咣当一下，我不再是了，同级的同学比我优秀，落后的伙伴也超过了我，我是不上进，混日子的人，我是断了自己生路的蠢货，从此不愿见熟人，不愿结识新人，蜷缩在暗处，窝在壳里，体味一无所有的恐惧。

我自然不是一个人，这句话有点像骂自己的。家里人养了我十几年，解决了我的吃喝拉撒，当我一下子垮了，罢工了，他们也不干了。他们也许开始会试着开导我，夸我还是很优秀的；或者会狠狠地骂我，说是不是都是游戏玩多啦……我会回答，不，我不是个优秀的人，现在不是，过去也不是，你看，一点小小的夸奖就能使我满足，赢了一局游戏我就能开心好一阵子，我目光短浅，又胆小如鼠，成不了大事，又不踏踏实实，实在是不会生活，可生活，真的是件不简单的事情。

我相信，他们不会放弃我，哪怕我把自己贬得一文不值，哪怕我把自己摔进臭水沟里，还在里面打着滚，耍着泼，他们还是不会。而愧疚，我能感觉到，它能像愤怒，像惊喜，像紧张，像所有激烈而深刻的情绪一样直接摧毁我的理智，它不是喷着火，不是乘着云，不是捏着心，它是自残是划自己的刀子，一刀一刀，教你疼着，而且疼着，不仅疼，而且疼。到了那个时候，我会哭出来，又会觉得自己是个靠眼泪搏同情的乞丐，乞求着更温柔的安慰；如果这种表演还不足以使命运之神的焦点对在我身上，那我就换种方式好了……到了那个时候，我会叫骂出来，骂他们，伤他们的心，好叫他们放弃我，甩了我这个累赘，这样真是出好戏～我明知他们爱我，于是不仅用刀划自己，还把刀摔向他们，逼着他们也受伤，我，就是个软弱的暴徒，只敢对着亲近的人使着性子，耍着威风，来呀，造作呀，把我的这出闹剧演到底。真的很难受，想到这一些，他们仅仅在我的想象中就已经如此可怕，但我知道，生活，总是会给你更大的“惊喜”。

这样写着，也不知写了多少字，感觉全是在倾述一种负面情绪，一篇下来，也不知如何收尾，好久不曾写过这么多字了，但这种感触却撩拨了我好几回，我已二十了，年少无为，徒伤悲，睡觉吧，做个梦，好坏都行，一时兴起的时候，总会有种自己写得不赖的错觉，都是错觉