第一次觉得自己是一个不太善于表达的人，可能心里面有太多太多想说，跟长投的相遇是这样偶然，因为便宜，抱着试一试的心态，正如我喜欢去任何一家新开的，我没有去吃过的店，9块多，连我喝一口就扔掉的奶茶都不到，何乐而不为。不值得的东西果断放弃，这是我的优点，但是盲目尝试也是我的缺点，但是这次我很感谢。
自认为我是一个不懒惰，但是也不勤快的人。长投，让我有种找到组织的感觉，茫茫十几二十年我似乎就是在寻找这样一种方式去生活，我的价值观念被肯定了，我一点都不觉得遇到长投在我25岁晚了，我觉得现在是我最美好的年龄，遇到美好的长投。
25岁以前我是什么样的呢？
其实从小我就很懂事，比一般小孩都要成熟，因为父母很忙所以很独立，大概出初中开始寄宿十几年都是自己在外生活。父母连哪一天高考都不知道，也不知道粉色，什么时候填志愿，直到录取通知书寄到家我才跟他们说，因为要交学费。我是浙江的，同学一般报的都是杭州上海的学校，而我所有学校都是外省的。第一次去学校，老爸想送我去，可是我只买了自己的车票，理由是去了我还要照顾他，给他安排酒店。以至于大学4年直到毕业父母都没有来看过学校。
总的来说我是很幸运的那种人，因为我总是不太费力就可以做到很多事情，以至于造成了我不喜欢太努力的性格，人生做到60分就可以了。举个例子，中考的失利让我只能进入全是第二名的学校上学，还是因为一道送分题，用我班主任的话来说就是全市唯一一个做错的人。这个打击对我来说是致命的，还要和最好的朋友分开。长达8年的抑郁大概就是从那个时候开始的吧，我不想读书，尤其到了高三高考前的最后一个月，我跟班主任说，我不想读了，想要出去流浪，你没有听错，就是流浪。班主任说什么也不放，苦口婆心的让我参加完高考。在这种情况下，我还能考上二本的学校（而且在我入学后的第二年它变成了一本，我有多么幸运，虽然是没有什么用）。而我大学的许多同学可能都是复读了一次两次甚至三次才来的。
关于学习，我的任性也体现的淋漓尽致，喜欢的课程，我会自学，作业专攻难题，最喜欢和同学比赛。不喜欢的课就睡觉，我理科文科都很好，选文理科的时候历史老师单独把我叫到办公室，让我选文，地理拿过全校第一，为什么还是选择了理科，因为不喜欢背书。而且我的主课很差，高考语文数学英语三门主课全部不及格。看到这里是不是觉得我很幸运，像我这么不努力的家伙，凭什么。好吧，我也这么认为。老天是公平，总有一天她会让你清醒过来。我没有去流浪，而是去了大学，因为好奇吧，反正我也只是想逃开现在的生活罢了。大学我学会了应试，它让我有更多的时间不务正业，办话剧社，玩了一年，又不干了。是不是觉得我很不负责任，很混账呢!
就这样，毫无征兆的毕业了，毕业实习没有参加，而是全国各地的玩，毕业论文没有好好写，师兄把关，毕业答辩跟导师申请第一个，理由是下午要和喜欢的男生约会。
我的所有朋友都觉得我很自由，很潇洒。可事实真的是这样吗？毕业以后的焦灼，他们不知道。无事可做的惶恐他们不知道。抑郁就在那个时候汹涌而来，绝望到自杀。
到现在治疗两年多了，一开始，我甚至不敢回想，因为太多痛苦和可怕。而现在我已经可以面对了，抑郁症可能会伴随我的一生，我不再害怕。因为我已经经历过地狱，而我现在活着已经是很好的事情了。（又可以名正言顺的偷懒了）
这段时间以来我重拾了家庭的温暖，我的病在一定程度上改变了我们家里的每一个人，我们都进行了反思。姐姐对她的孩子更加关注了，而不是一味的赚钱。
现在我很喜欢工作，偶尔会焦虑，这不是我想要的那种悠闲的生活，但其实放假我也没有怎么去好好学习陪伴家人或者锻炼，直到小白训练营的分享，让我知道了高质量的生活是依靠自己去把控的。
60期112班1101天真
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