自述

不知什么时候，自己开始变得边缘化，渴望爱情，但是又惧怕爱情。

朋友老是说，你太天真了，你过于理想化，生活没那么美好的。其实我比任何人都知道现实是多么残酷，我知道我期待的一切不过只是一个遥不可及的梦，它们只是夏日一个孩童吹出来的肥皂泡，还没来得及飞高就被路过的贪玩的人戳破。我是一个绝望的做梦的人，梦很甜，可是我已经意识到一切都是梦境了，所以只剩下梦马上会做完我就要醒来的窒息感。我像是漂浮在茫茫大海里，偶尔以为自己抓到了一块浮板，仔细一看发现只是一块浮冰。

我可以很快喜欢上一个只说过几句话甚至是没有什么接触的人，这种感情来得那么猛烈那么真实，在我的幻想里我爱他爱得痴狂，他充斥着我灵魂的每一处。我知道这显得很傻很不负责，可是我控制不了我的所思所想，爱上了就是爱上了。

可是，当我花费时间精力与我的精神爱人接触后，得到的都是失望。我可以随口提出一些这段感情不能维持的原因，对于大家来说，那些往往都是一些细小琐碎的事，甚至不足以当做吵架的理由。但是，我因为这些乱七八糟的理由，甚至没有吵架，就抛弃了自己的恋人，给身边的人留下不懂事的印象。

以前我老是用自己还年轻，没有遇到真正喜欢的人为理由，为自己失败的感情找借口。随着对自己内心的不断探索，我发现自己可能永远无法找到一个传统意义上的“伴侣”。我对爱情很向往，甚至有些过于向往，但是当真真实实一个人走到我面前时，我的抗拒大于欣慰。过去我觉得只是我的一生中挚爱还没到来罢了。但是现在我知道了，也许并没有所谓的一生中挚爱，生活需要的只是一次又一次的妥协。我沉浸于自己幻想的形象中，将那些不切实际的爱寄托在一个实体上，慢慢发现自己喜欢的并不是那个实体代表的“人”。就像一个行走在沙漠里的快渴死的人，靠着海市蜃楼的幻影坚持着，苟延残喘着，当终于走到那一片自以为的“清泉”时，发现不过又是一片沙漠，那心里残存的一口气，也消失了。

我向往爱情，比任何人都想，可是我知道我遇不到了。