“从表面上看，溺爱仿佛有那么一种伟大的味道。因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。实际上，溺爱源自于父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，二是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。”
——《为何家会伤人》
咨询师荣伟玲认为：溺爱其实是父母“内在小孩”的对外投射。即：将自己的感觉强加在孩子的身上，而看不见，甚至是选择忽视孩子的感受。
溺爱主要有两种形式：一是包办型溺爱，二是纵容型溺爱。
包办型溺爱： 就是指父母把孩子的一切都操办好了，孩子不需要付出什么努力就可以得到想要得到的一切，只需要衣来伸手饭来张口。
纵容型溺爱：比较容易出现在爷爷奶奶辈身上，即只要自己有，儿孙想要什么就给什么，无条件满足孩子所有的要求，哪怕不合理。
包办型溺爱容易导致的问题是：孩子离开父母就无所适从；或者是活了大半辈子猛的发现：自己竟不知为何而活？纵容型溺爱容易导致的问题也是显而易见的：那就是养出温室里的花朵，一旦出了这个温室，基本上就不能活。
伟大的教育学家蒙特利梭认为，每个孩子降生到这个世上都带有自己的“精神胚胎”。而包办型溺爱则是发展“精神胚胎”最大的阻碍。有多少父母都在无意识的状态下以爱的名义摧毁孩子的感受。帕翠丝·埃文斯在他的著作《不要用爱控制我》举了一个包办型溺爱的典型例子：
一对母女来到了冰淇淋店，她们看着玻璃柜里各种各样的冰淇淋。
妈妈问女儿：“你要那种口味的冰淇淋？”
女儿说：“香草味。”
妈妈提醒：“有巧克力的。”
“不，我想要香草的。”
“我觉得巧克力的更好吃一点。”
“不，我就要吃香草味的！”
“你怎么会要香草味的呢？你明明喜欢巧克力味的东西。”
“我现在就想吃香草的！”
“你这孩子真是奇怪……”
《欢乐颂》中关关妈妈就是典型的“包办型”溺爱
从以上的对话不难发现，这对母女虽同处于同一时间，同一地点，但根本不在同一“频道”上。
这位母亲不明白，每个人的体内，都有一个“内在父母”和一个“内在孩子”。小时候的想法不被满足，这个“内在孩子”就会一直停留在我们体内，等待机会让他成长。这位母亲如此坚持女儿喜欢吃巧克力味的冰淇淋，只不过是她潜意识里想要满足的，是自己体内的“内在孩子”罢了。
只有自己才是最了解自己的那个人。人只有在为自己而活时，内在的精神胚胎才会觉醒，才是最有力量的。实际上，不管是包办型还是纵容型溺爱孩子的父母，都是在满足自己的需要，但却把这种行为披上“一切为了孩子”的外衣，使得这种行为多么地合情合理，多么地不可指责。
有些父母可能会觉得委屈，会觉得：“只是因为我太爱我的孩子了。”
不是的。你爱的只是你自己。
我觉得《为何家会伤人》这本书中有一句话说得非常有道理：“爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的，一定不是真爱。”
不只是亲子关系，包括之前出的一系列新闻：打着“真爱”的名义，却因为表白不成功而割腕自杀、因为偶像结婚了而一死了之等等，其实都是最自私、最软弱的表现。这种偏激的行为无非是想让对方注意到自己，希望对方能看到自己的感受。然而这绝对不是爱，更不是真爱，以威胁作为手段的情感，怎么能称得上是“真爱”呢？
那么，什么才是真爱呢？
是看到对方的真实感受，发现对方的真实需要，并帮助对方实现他的需要，这就是真爱。
密不透风的爱，只会让对方觉得窒息，这种爱过于沉重，而其根源，源于施爱者的自私。比如：父母接受不了孩子离开自己；恋人接受不了另一半有自己的隐私空间。
要解决也很简单：那就是拥有自己的生活，拥有自己的精神世界。就像网上已经传烂的那句话一样：你若盛开，清风自来。
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