《乌青》

     

《乌青》

    今天早起状态还是很差……一个人委委屈屈的起床，洗脸，连收拾都失去了兴趣。

    又想起很久之前的一件事情，那次因为感染，脸肿的跟个包子似的，爸爸妈妈带我去医院，那时候我还很任性，因为害怕和疼痛，整夜的哭泣，爸妈也跟着我难受，吃不了东西，每天喝酸奶直到什么也不想吃……请了很长的假期，在医院开好药方，然后在乡下卫生院输液，那短短的一周，我经历了很大的疼痛，爸爸妈妈弟弟轮流每天陪我去医院，那曾经走过很久的路，碰到了很多的熟人……

      那些熟人都给予了我巨大的同情，却也只是同情，眼底带笑说着你没事吧！按理说也应该学乖的，出了问题就应该打碎牙往肚子咽。可是，还是想要得到安慰，所以倾诉没有回应，会伤心难过，一旦听到同情的话便会喜悦，只是再也不会去看人家的脸色，也不敢再看。

    成长就是这样伤害我的，待我离开家，到了新的环境，我伤心委屈的时候再也不能告诉父母让他们因为我干着急。我只能从别人的字里行间寻求安慰。我再也不会去探究所谓喜欢和爱的区别。所以我的幸福标准开始降低，即使听到一句去看一看，多喝点热水也会感到欣慰。

    就是这样容易满足的人，因为别人笑过痛过哭过。感觉胸腔里满满都是郁结……那些羡慕嫉妒恨其实也都觉得并不可怕了，倒是人性中至善至真的一面开始被畏惧。就是那种你有一肚子的委屈，也只能说一句没事，眼睛红红的含着泪水，也只能假装没关系……却还是因为一句“怎么了？”瞬间泪水就决了堤。

      有人说我总是满腹的心事……可我想说我没有，太坦荡了总是不被信任的，好像猎人设下的圈套，我是透明的，你却不信。

      我因为某些坚持所以显得愚蠢。也因为某些举动显得幼稚……正如我昨晚教给舍友的话，“我是喜欢你没有错，可是我又不傻。”

      希望有一天即使我说了就此别过，我们之间的关系（不论什么牵绊）由我开始的也请由我结束，让我们彼此有始有终。

      我曾经傻乎乎的光脚从小饭馆那边一直走到学校。舍友担心我着凉，但我执拗的不肯穿鞋，脚真真踩到地上，感觉到咯脚，疼痛……但是却安稳，那一刻无处安放的灵魂是活着的。

后记:这是我在某个忧伤的清晨写的，我觉得其实我还好，因为这一切都是成长的必经，但是还是希望时光不要对我太残忍，因为我怕太累了我会回头。