最近有些气喘吁吁，身体里的另一个我有气无力，好像是走了一个晚上的夜路。
你和我说了一万句，我只听到了吃饭，睡觉，其他的话是莫名其妙，以及血液的争吵。
从单身到恋爱，就是一点一点剖开展览给对方看。
我曾经极度的骄傲和自豪，极度的桀骜和放纵，都在那个人面前消失得彻彻底底。
如果我见过会飞的鱼，游泳的鸟，神秘的窟窿，永无止境的高山，绵延的极光，星宿渐微渐隐的样子，是不是会靠近你一些。
如果我可以告诉你，太阳有时被呈现冷静的绿色，这样高深的现象，你会不会对我欣赏一点。
如果我寄出一封封提笔，又揉掉的信件，会不会吸引你的目光你会不会一一回应。
如果我毫无保留的告诉你我对你好感，你会不会也同样的在乎我。
在爱里，我整个人都被驯服了，我笨拙，用尽所有的伶俐，我无比温顺，善于等待，坚守忠诚，我愿意赤身裸体站在你的悬崖上，愿意从此岸跋涉到彼岸，但只要你拒绝，我就停止。
我不承认我是你的，但我也不是自己的了。
有一天，我可能也会停止没有希望的等待下去，但那个时候一定是个更为真实面对自己的我。
有些人，给了你最初的安全感，却又给你最后的失落感。
有人认为爱是性，是捆绑，是入眠前的吻，是一堆孩子。
但我觉得爱是想触碰又收回手。
我很少主动和你聊天，因为不喜欢当你几个小时之后看到消息，我却已经丢失了当下那种想要说的冲动。也觉得要费劲地去想要怎么接他上一句话，最后只好以双方互砸表情包结束对话。
我不经常打电话，总觉得好像没有那么多话题可以填补掉所有的空缺，难免遇到双方都不约而同地停下来的情况，静到只能听到电话那头呼呼作响的冷风声，却不知道该如何打破那一秒凝结的空气。
我太明白，我已经不敢和你说话。多想告诉你，你并非不重要。只是我不愿意再掏出原本就所剩无几的热情去点燃我们之间薄弱的烛光。烛火摇摇晃晃，风一吹就能熄了。
我心冷得非常快，然后躲在只有自己知道的角落里，无助地去等一段漫长的回温。
爱是积累来的，不爱了也是。
渐渐不耐烦的语气，越回越少的消息，一次次被忽略的感受，这些慢慢积累最后在你不在意的某个小小的细节里，感情分崩离析。
我们总关注最后压死骆驼的究竟是哪一根稻草，却往往忽略了骆驼一直以来都承受了太多。
你渐渐不再耐烦的语气，你越挂越快的电话，你越回越少的短信，它们慢慢累积，最后在某个不在意的小细节里感情分崩离析。
得不到共鸣的热情是冷漠的根源。
我穿过市井，身后是一条熙攘不止的街，我就站在那里一动不动，等人潮散去。
我很多次都怀疑，我的爱就像一部吃力的默剧长片，无论心力如何耗尽，姿态也不足以表达深情，我太在乎你而焦虑，太怕失去你而怀疑你的真诚度。
不要问，不要想，不要犹豫，不要回头。
我人生中最幸运的两件事，
一件是，很久很久以前的一天我遇见你。另一件是，时间终于将我对你的爱消耗殆尽。
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