致亲爱的爸爸！

    我姓罗，名静。我的名字，据说是爸爸随意取的。怎么个随意法呢，听说是因为我出生以后亲戚朋友来医院看我，然后我睁开眼睛环视了一圈以后就继续闭着眼睛睡觉了。爸爸觉得我很安静，以后定是个文静的女子，于是取名为静。

    我才几岁的时候，爸爸就买了一套环绕立体音响，从小就被他带入音乐世界。以前我家的CD，全是爸爸买的，各类当红歌星，各类劲歌新曲，轻音乐，古典乐，摇滚乐，什么都有。别家的爸爸大多听的都是老歌，我爸爸除了上述曲类有一阵子还迷上了席琳迪翁，天天都在家里放。小学时候，我就会唱王杰的每一首歌。经常和爸爸在家里情歌对唱，那时候家里的那套音响，完全不输给现在的KTV。有了复读机以后，我听的是黄家驹的磁带。光良出《童年》和陈奕迅出《十年》的时候，我爸在家里单曲循环一直唱了十多遍。从小对音乐的喜爱，应该是得到了我爸的熏陶。虽然我一直比较英文歌多些。

  小时候爸爸对我的管教和妈妈不一样，妈妈特别严厉，而爸爸就比较随和。我一个小女生，才几岁的时候爸爸就带着我玩“扇烟包”，打陀螺。还有次带着我去田野间捕捉蜻蜓，提了一口袋蜻蜓回家，回家后把袋子打开满卧室的蜻蜓，妈妈回来后我们被骂惨了。

  毫不夸张的说，我是在爸爸的摩托车上长大的。从小爸爸就骑着摩托接送我上学，我总是乖乖的坐在后坐，随便爸爸怎么加速怎么飘来甩去的各种飘逸我都不怕，感觉和摩托车是一体的。早就习惯了那辆摩托的陪伴。风里雨里，爸爸总是骑着它，载着我。

  后来高一的时候，家里换了车，我就再也不会去坐摩托车。因为坐别人的摩托车，我已经没有了安全感。但其实换了车以后我并不开心，反之得了一种病，我取名叫“蓝色车子恐惧症”。那时候爸妈选的是一辆蓝色的起亚赛拉图，是当时韩国进驻中国的第一批车，那个颜色在当时整个市区也没有几辆，特别打眼。上高中那会，我眼睛不好，看到蓝色车子条件反射就会到处躲。我之所以恐惧，是因为我爸这个人，思想很潮，品味很潮，但唯独在对我男女关系管教这一块思想保守严格到我快疯掉。他对我的学习成绩观点一直都是只要你尽力了努力了就好，但是我的身边根本不能有任何男生同学的存在。那时候我爸最怕的事情就是我谈恋爱，其次就是怕学校里的男生喜欢我。从小我不能看电视剧，就是因为不让我看关于谈情说爱的东西，说那是垃圾电视，没有营养。自我上初中以后，我爸就特别敏感。那时候我在家里随便梳个头发都是要遭白眼的，我只要买了什么发饰别在头上也要遭白眼，那时候我总是郁闷不明白自己到底做错了什么。后来才知道他们只是怕我把自己收拾好看了在学校会引起男生的关注。好像巴不得我越难看越放心一样。在这一点上，当时是完全无法和他们沟通，以至于我上了高中后连头发都不梳了，每天披头散发的就去上课。从小头发自然卷，还一度被老师误以为我烫头发。从小到大，在我的整个读书生涯里，听得最多的教育就是爸爸总是对我说，你是个女生，你一定要学会独立，一辈子都要学着靠自己，长大了以后不管是工作还是买房买车你都要靠自己，不能靠别人。后来我懂得了他说的别人，就是男人。因为一个女人如果依靠男人而活，那永远都不能理直气壮的抬起头。爸爸对我说的最多的一句话貌似就是你不能当个绣花枕头，外表好看一点用都没有，不能空有其表没有内在。你只有不断的区完善自己，提高自身素质，才会真的漂亮。说实话，小时候听这些话只能听懂表面，成长以后才会真正明白这些话的意义。但那时候还是觉得爸爸敏感得太夸张了。就好比高中时候欧冠联赛，我很清楚的记得那是贝克汉姆在皇马的最后一场比赛，我半夜三点悄悄爬起来打开电视看完了比赛，皇马得冠，我内心是真的舍不得小贝。随后中央5台的那一期天下足球给小贝做了一个特辑，名叫《贝影》。开播的时候我鼓足勇气打开了电视，一开始爸爸不说话，但是一个多小时后很少对我发火的他直接发飙，对着我一通训斥。而我觉得最搞笑的一句是：“看了一个多小时还不去看书学习，简直是得寸进尺。你看他有什么用，长得帅又怎么样，你以后是能嫁给他还是他能娶你？”。其实我好想告诉他，我喜欢他并不是单纯的因为他帅，大多还有那时对皇马的一种情怀。 然而最终我无言以对。

  不过，若干年后的现在和现在的我，或许还是让爸爸感到骄傲的吧。因为他一直很担心他的女儿会在读书时候谈恋爱影响学习，担心他的女儿长大后会没有那么独立。然而我还是活成了他期望的那个样子。大学毕业后不管竞争多大我靠自己考起了一份体面的工作，生活里从来不管家里要一分钱，任何时候都自给自足。其实我从来就不是什么富二代，我所用的每一分，都是靠自己赚取。我性格能独立到如此，除了自身修养以外，那是因为我有一个从小不管是用说教还是施压还是冷嘲热讽的方式都必须要把独立二字深深埋进我骨子里的爸爸。

  除此之外，我更多时候拥有的，是一个温柔的爸爸。虽然从小我不会得到爸妈的溺爱，他们从来不会娇惯我，但是爸爸给予我的，是那么多年一如既往的关爱。他用他的方式，让我一辈子都无法忘记那种爱。

  从初中开始，每天几乎都是爸爸做饭给我吃。他上早班的时候，下班就接我放学一起去买菜，他上中班的时候，中午就帮我把下午的才一起做好，上晚班的时候，我睡觉了他也该去上班了。这样的生活，一直到我考上大学离开家乡。爸爸做的饭菜真的特别好吃。有句话叫有其父必有其女，其实从来没有人教过我做菜，但是我从小就会，我想应该是遗传的爸爸的厨艺。

  爸爸身边的每一位朋友，都对我说过同一句话，他们都说只要一听我爸接电话，就知道是不是我打的。因为爸爸和我说话，就会无比温柔，温柔到旁人都感到被酥化了。是啊，爸爸的温柔，好像是给我一个人的专属。只是，以前的我，看着是挺文静乖巧的，还天生自带一副娃娃音，但其实性格脾气特别刚烈。性子脾气上来的时候，我也会和爸爸生气闹情绪。他总是教育我，你是个女孩子，你要学着温柔一点。他不要求我得多淑女，他只管我的作风形象会不会有失大家风范。

  其实小时候我一点都不怎么亲近我爸，应该说因为我的家庭原因我从小都不怎么亲近我父母，小时候我只想快点长大快点考上大学。但是越长大，是真的反而越爱他们。人长大懂事以后，就会抛开所有不好的一切去单纯的看待和接收父母对我们的爱和爱里包含的东西。

  现在的我，可以说特别恐慌时间，因为我害怕他们老去。大学时候爸妈离婚了。我再也不能像以前那样每天都可以和爸爸住在一起，吃他做的饭菜。反而越来越少时间能够和他在一起。其实他真的不知道，我每一次和他在一起的时候，我都觉得那点时间特别珍贵，特别幸福。他也不知道，我每次去机场就叫他去接机送机，其实只是想找机会见一见他。他更不知道，我一直舍不得换车，那是因为这是他留给我的那辆曾经让我恐惧，后来让我无比深爱的蓝笨笨。

  我人生里第一颗钻戒，是我24岁时候爸爸送的。今年生日的时候，爸爸问我想要什么礼物，我别的什么都不想要，就只想要一个手镯，因为他在我身边的日子真的好少。我想有一样东西，能够代表他陪在我身边。

  今天，是爸爸的生日，我矫情病突犯，什么都不想送，就只想送他一块手表。矫情也好，肉麻也好，我就希望这块表能够代表我，伴着指针，陪他度过所有时间。

  这个男人，是我这一辈子之最爱的男人。或许越是有残缺的东西，才越是最让人心痛，平日里，他生病也好，哪里不舒服也好，我都不知道。就如同我一个人在家病的昏天暗地的时候他也不知道。但其实我们都心疼。无以言表的心疼。

  很多东西，我无法也不能表达出来。但亲爱的爸爸，你要知道，我真的很爱你。我只唯愿你身体健康。

  如果可以，其实我想拥有的爱里，没有心酸。