故事没有想好华丽的开张，赶在20年冬月的某天晚上。
一直说信命，特别多的时候总会提到一句话开导自己“命里有时终须有，命里无时莫强求”
应该是在十几年前了，二八年华，特别多愁善感，也许正是应了有所遭遇。
在我朝三十走来的这些年，有时感叹。或许我生来这一场，有这份心思，总要留下些什么好。所以时不时回想起以往，还会记得之前说过要记录一些东西，圆了少不经事时说的要当作家的话。
正是年轻啊，没有顾忌不知有所收敛。放在此时此刻，又经着些风雨飘摇后，不敢再说那种话了，就是今所表达也不敢有它想，就算是一种记录方式，说些我没处可表达的想法，一点牢骚，一点痴心！
因为人总是会成长，即便是我想要倾尽所有诚实的表达，怕会有一日得到人们的声讨。所以提醒自己，生活中可能有些东西能不说的还是要注意些。毕竟你不会在意的东西，不代表别人亦如此。
还有一种情况，只把自己带进去，若是有声讨，那么只对我一个人好了。
清官难断家务事，好人坏人，有可能好人慢慢变坏，坏人慢慢变好。怎么讲定义，怎么讲存在。
实打实的说，我想过天上能掉馅饼，我也诅咒过谁谁，我想过大街上捡到很多钱我不会拾金不昧，但这种“幸运”并没有给过机会。它是什么呢？我说它是底层人们对物质的欲望，当今飞速前进的社会，没有人民币能干啥，所以有谁是不需要金钱的，大概没有，除非他不缺，可随之还有一种现象，他不仅不缺，越是有钱还越能挣钱。怎么讲，别管怎么做到的，是人家的本事，该是别人的。因为金钱从来没有拒绝过你，只是没那本事装进口袋罢了。
说一说我隐藏在内心深处那些人格缺点的过往，当一个人放下了所有，也就不怕再把隐藏的不堪曝光，破罐子破摔吧！
最早的是几岁的时候，我偶然去同村的一家，看到他们家小狗存钱罐上挂了一串项链，那时候都是珠子串的，我就取下来偷偷拿走了。之后把项链绳子弄断把珠子分给了其他一些小孩。记得最后我妈妈知道了，狠狠打我一顿，打着问着“还拿不拿了，以后还敢不敢了”
小偷小摸的行为一直没改掉，见到好看的，喜欢的就想据为己有，可能如果有钱的话，我会买来给自己，现实是没钱，即使有一些因为要生活也不舍得买，怎么办呢，偷吧！不过有时候还是没本事偷
后来我大了，把这些都埋藏在心里，但藏不住的还是有这个行为，只是我多了一些认知，和克制，总归是丢人的事，还是不要做。
我想我们村的大人或者我同龄差不多大的一些孩子，应该都知道我在他们眼里就是个小偷。只是他们应该都不好意思去明说指责我。大家好像是心照不宣，我也当没事人一样。不知脸面不脸面的，知道很久以后的现在后知后觉，但我还是在逃避着，毕竟不是光彩的事，自然要给它搁置着。
不只这一件，小的时候偷人家东西应该有好多次。反正也就这么滴滴啦啦的长大了。
有一次跟一个发小，要说关系名称吧是应该说发小，她叫我姐，我们一年的人，我大生月她小生月。但是关系吧就是那样，大家如今都是成年人，应该懂得过场，不咸不淡像井水不犯河水，谁碍不着谁时可以一起讲讲话，再一个人成长，经历着，每个人都有每个人的圈子，也不交集，关系更是不言而喻了，小时候玩伴！
他们家那一天下地，我也跟着去了。他们家是爷爷还是奶奶有工作，在我们村那时的条件应该算是好的了。他们带着方便面，中午不回去就在地里吃了继续干活。方便面在那个时候对于我来说可是很稀罕的，不是过节或者走亲戚啥的很少能吃到。他们都吃过方便面了，又去干活了，我记得我要走她妈妈喊住我，看我手放在屁股后以为我拿了东西，就把我喊过去搜了一下，其实方便面我是真没拿，拿了一袋调料面，不过这对我来说都像宝贝了。看吧，打小都是没出息，能有今天怪的了谁。
还是他们家，去玩，窗台上有几个一毛几分的，我好像拿了，她妈妈追上我要走了。
再有一个是另一个发小了，说起很小的时候我们还打架，但长到个十来岁时就经常找她玩了，包括下了学以后，后来她远嫁我也远嫁也就不常联系了，不过还是有些感情基础吧。
有一天我去她家玩，拿了两块钱，这次我妈妈知道了又打了我一顿，她弟弟还不让我去她家玩，直到后来慢慢又大了一点就不说了。
我还拿过我大爷家的钱，放学之后他家没人，就去他们屋里放在桌子上面的一个鞋盒子里拿过零钱，那都是一块一块的，好像一次拿好几块，不过拿了两次好像就没有了。
自然是自己品行不端，大家都知道，所以有后来奶奶照顾我们堂姐弟四个时的争端。爸爸妈妈每年都出去做生意，炸油条大街小巷的溜着去卖，我大爷家也是。然后我们四个就留给我奶奶带，我奶在那个时候就应该是两个儿子家一替一年住，在我们家的时候，我堂姐弟会来我们家一起，要轮到我大爷家的时候，就有点不想让我们去，我堂姐堂弟学习都好，也怕我们影响他们，再有一个就是行为偷偷摸摸的品行不端。自然大人之间不争吵的时候，我们姐弟四个也是跟着奶奶一起生活的，这还是有记忆的。也有些时候可能有矛盾，可能因为自己行为的原因，我小学一年级的时候，在我姨家上的，我爸妈把弟弟带去他们做生意的地方去上学了。后来我妈好像跟我说过，我自己不愿意去还是怎么样也记不太清了。还有的记忆是这一年我在小姨家害眼的事情。
我小姨说我不喝稀饭，上火才害的。我还是小吧，不懂太多。我小姨也没给我买药，还说“谁让你不喝稀饭，很害你，不屈”之后好像是星期了，我就走着回家了吧。我奶奶看到我眼睛红，就领着我找“娃他娘”看看，我该叫她大娘的，她说“这是撞到啥了，回去让我姨朝院里门前的树上泼盆水”之后我就走着回我姨家了，跟我姨说了，我姨也照做了，然后就不了了之了。又是个星期，我带着我那表弟走着去我大舅家了，在我大舅家地里玩，好像正是麦收吧，也没人问。然后就是这一天，我爸妈因为要回来收庄家就从外面回来了。我妈到家的第一件事情应该就是看我吧，这些我是听我妈说的，我有印象的也就到我去我大舅家，然后我妈照顾我这段好像记得好像不记得，隐隐约约有些感觉。我妈说见到我时“眼睛红的像兔子，眼白都看不见了有一大块於肉，头发差绷着也没有扎，疯子啥样我啥样。说要是再晚来我可能就害瞎了，她就跑去买了几瓶眼药水，时不时的给我点，夜里睡醒就给我点”两天吧於肉就下去了，只是眼睛还红。并且从此以后一看电视眼睛会更红，好像是不能受刺激了，但当时不懂，大人说不让看，不让离近也不听。所以又出问题了，我眼睛离得远了看不清，在小学二年级的时候就有感觉了，我也能隐约记得。班上有个先天性近视的，配的有眼睛。同学们都会喊她“四眼狗”，我也是怕人嘲笑，还有不太懂，所以就什么都没说。直到不上学过后好多年，我爸妈说我不好好学习，没有那能力上出来，以及我自己的后知后觉，我确定我是打从那次害眼之后，视力受损。我反驳我是因为无能，每当提起我自己心里清楚，并且有点骄傲。为什么，因为我看不清黑板，靠着看看书上的例题，不会的就认真听老师讲讲，语文几乎不用学。，作文更是没有难的到过我，成绩吧也就中等那样。后来我想，假如生长的家庭不一样，或许又是一种结果，但是命，这就是你的，所以如果没有当时，亦不会有今天。有所失去自然也会有所得，可能有时候的得到很难发现，这时候可能要用到你能不畏的平常心。
小学我就是这么靠着听听走过来了，加上自身性格比较散漫。大的定力气魄都没有，所以一直拖到上初中，因为课程不小学那么简单，门课比较多，加上长年也积攒着一颗想要上进，报答父母的心情，想要好好学习了，就跟我妈讲了我近视，然后就去配镜子了，一个眼两百多度，一个一百多，我妈他们都说我是看电视看的，那时候我也有点那么觉得吧，可能还是有点争议，不过自己也说不清原因。想着就是黑白电视机而已，就是看电视近视的，也不可能那么快就看近视了。也没在说什么了，眼睛也配了，虽然我爸妈没学问，但他们深知有学问才有出路，所以对于上学这些他们很支持，但怎么说空有心思，不知上进努力，女儿家心思也比较细腻，老早的就知道心疼父母，当我想学时，感觉学不会了，不如不上了帮父母分担一下吧。然后我初中一第二学期没上完就不上了。下了学之后年龄还小，就跟着我爸妈炸油条，我是只捯油条。
还有很多，包括我爸的暴脾气，以及教育方式，对我的影响。曾经我分析了我爸当初教育我们时说的“说谎是怎么学的，怎么没人教就会了”，我爸他学问也算是没有，我妈更是大字不识一个。比如老师布置了作业，我爸哪天想起了，问我们写没写完，通常他就是问问，不会检查，然后我们可能慢慢的就发现了，于是在被问起作业写完了没，为了不挨打，没写完也说写完了。若是他问到你时，就会抽查你的作业，那么知道说谎就会露馅的这么一个情况，也许不会睁眼说瞎话的，那么如果会顾虑的一个习惯养成，她说的时候就会想后果。这里面是教育的问题，这些自然是要思想觉悟和学问在里面，所以我生长的环境，我不能要求，他们想到的想不到的，该你受的你要接着，最后成长的是你。看的开的对你有好处，看不开的也许会生出诸多不满吧。生活学问深着呢，所以你对生活的态度，决定生活对你的态度。你若开怀，自然雷雨过后，晴风迎你而来。
很多时候确实是说比唱的好听，一张嘴话就吐出去了。到了做又是一回事了，即便是本人有所通达，也还是有所不悟。这时候要用一句“人无完人”逃避责任，可能还是会心生自责，这种态度对的，生活很矛盾，认为这的同时，又会跟着反对，所以什么叫不易，就是生活不易呀，不是1+1会等于2这么简单。
思想，心态这种东西，因人而异，你又无权干涉谁。所以有话说“存在即合理”
不管你是干什么的，经历过什么，时间会一直往前走，你要觉得没有谁会比自己重要，活着就是一切。不需要被道德捆绑，你是一个人拥有七情六欲，你可以自私的对自己好，生气的时候也可以像有些人那样去骂人，别人可以的，只要在你可以接受的范围，你都可以去做。生活造就了不同性格的人们，自然也要容纳不同方式的存在。它有道理，可能有时候并没有错！
我的生活一直没有奢侈，我当然向往，这是我没能力，抱怨也好，怎么都好是目前无法改变的，但倘若你要想，那么当然要和你想的同等付出。一分价钱一分货嘛，不切实际的长大了就清楚了。那么有问题了，时间会不会等你长大，这期间可能有很多人选了不同的路，酸甜苦辣偿了一遍，但记住，回头，你还有可能是你自己，所以劝些轻生的人，是什么样的经历，要让你死。
我一路走来并不是坦荡，但我还活着，做过错事，也经历过伤害，还是活着。时间滴答滴答一直走着，不会停下。它也会带来或者带走很多，倘若有呼吸，还是活着，活着…
放慢脚步，就算觉得没有了所有，还有你值得活着，记着，你生来即合理，只有其一没有其二。
我是女人，抽烟喝酒，社会在发展一切见怪不怪，成长自然有成长的方式，对于社会也应用。1加一固然等于二，或许也会等于“三”不要那么绝对，就对了。
我小时候的事，加上我爸的暴脾气教育，还有邻居小到对我的影响，以及后来我的婚姻，两家人的相处，一个院里的亲人生老病死，那时候我还觉得我家里的亲人都相片我大爷家，看清我们家，所以连带着他们家大人小孩都要比我们珍贵，后来听了我大姑说，觉得是人心里都如明镜一般，谁都不是有钱，有太多无奈。加上我跟弟媳吵了一架，要让我爸妈给我断绝关系，才有今天又说了这么多话，所以每一步并不是无缘无故就出现，该是有此事，有此经历，谁对谁错都不重要，也无法讲清对于错，谁都不觉得谁好，谁也不会觉得自己坏。总是觉得能看清别人，能认清自己。
我今天活着，敢于坦诚但不尽然，为了生存，为了生活，为了活着。
还有事埋在心里，就是借人家钱不想还了就把人家拉黑了，他还加了我好几次，都没同意。在这里不管人家原谅不原谅要先跟人道歉，对不起，是我的错。不应该想着不还。还有一个小伙是喜欢我，然后我要回老家了，把发的工资花的七七八八了，就问他借一千，13年的时候吧，当时借的时候就想着如果借成了，回了家就不还了。他也怕我骗他，跟他讲了几次最后还是借我了，对不起了，因我的品德败坏带给你们伤害。上一个借他五百，我们还算是网恋，也算是认识了两年的人了。
写这些时，心里又默默的重温了很久以前的想法。想要将我自己写出来，生成一本书那样，结果吧又是没结果了，当心态和生活一直走着，某些坦然可能到了时候就不该再隐藏了，人说“祸兮福所依，福兮祸所依”反正是，该说的不该说的就这么说了，无论有什么受着就对了，既是自己种的因，果也要自己吃！
可能会未完待续吧，毕竟想法还是一直存在着，不定哪天又会翻出来，唠叨，唠叨！
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