心灵手记:我理解你，但是我就是恨你

心灵手记:我理解你，但是我就是恨你

/壹/我理解你，但我就是恨你

2019年3月30号上午9:00到11:15我接到一个来访者。他的问题是，在实际工作中，很害怕做错了事情，觉得自己做得不够好，而被别人抛弃或者是厌恶。这种感觉已经严重影响到他工作和生活。

问起具体的事件，他说最近交给客户的产品有问题，他其实发现了问题，但又不敢说，因为害怕客户责怪他，害怕因为自己的原因给客户引起了大的麻烦，上司知道了会责怪和不喜欢自己，内心非常的自责和纠结，觉得自己没做好。

案主还挺善于了解自己的。他说其实自己从小到大都是这样，特别是面对他的妈妈。一方面他觉得妈妈非常的辛苦，而且他理解妈妈的纠结和痛苦，他也知道妈妈是爱他的，尽她最大的能力给出她的爱，另一方面他又觉得妈妈爱他不够，所以他一直处在想恨不能恨，想怪不能怪的处境当中，非常的纠结。

心灵手记:我理解你，但是我就是恨你

/贰/不能面对你的崩溃，因为我心里也无法面对自己崩溃

在这个咨询的中，我觉得更清晰一些，慢慢的开始听到他的点是:理智告诉他理解妈妈的苦，妈妈已经尽可能爱她他但又恨妈妈爱的不够。我开始意识到要具体化探索和澄清问题的本质？比如他理解到妈妈什么？妈妈给了他什么，她又觉得妈妈给的不够的，想责怪妈妈的是什么？于是我与他一起一步一步的去了解。

关于案主了解妈妈的部分，案主说，妈妈以前读书非常的棒，家里太穷没钱交学费，但因为读书太棒，他的老师甚至答应出学费、生活费，支持她读下去。但家实在太苦了，而且案主的外婆生了很多的子女，不用说支持案主妈妈去读书，整个家能活下去都很难。案主妈妈不忍心自己的妈妈那么辛苦，最后放弃了学习，回家成为劳动力，帮助外婆解决减轻负担。

然而，回到家的妈妈心里并不甘心，因为家里还有姐姐和姐夫们，她认为家里面明明可以代替她承担劳动力的人，但他们却又不干活，案主妈妈觉得心里非常的委屈，认为自己是为家牺牲了，却还牺牲的不值得，慢慢形成了扭曲的性格，封闭自己、不愿意跟外界交流，只是埋头苦干。

而案主的原生家庭和他妈妈的非常像，爸爸们都不管事，都是靠着母亲们承担着家庭重任，母亲们都同时带着好几个孩子，生活过得非常的困苦。案主妈妈妈妈身体不好，跟案主奶奶存在婆媳矛盾，同时还照顾着三个孩子，他觉得妈妈特别的不容易。每次遇到难题，妈妈实在没办法，就会躲起来哭。看着妈妈崩溃的样子，案主非常非常的痛心。所以案主一直都是最懂事最体贴妈妈的，因为他不忍心看到妈妈崩溃的样子。

那妈妈给了你什么？案主说，妈妈已经尽她的能力给了她可以给的东西。印象最深的是高三复读的事情，他因为考的不好想复读一年，但家里连交学费都非常困难，更不用说再让他复读一年。这让妈妈很为难，心里可也很不愿意，但是她还是咬咬牙问亲戚借钱交复读学费。他还记得交完学费以后，妈妈身上只剩下几十块钱，可能连吃饭都很困难，他因此觉得非常的内疚。

既然如此，妈妈有什么给的不够，让你虽然明明知道不能怪他，但心里还是怨恨她?案主说，从小到大家里面都特别穷，以前上学最害怕的就是老师找他催学费，每当这个时候他都觉得很为难。因为如果回家向妈妈要钱，妈妈本来都那么难了，很有可能也拿不出学费，但是不问她拿，又老是被老师催。

那你心里怪妈妈什么呢？他说他怪妈妈为什么身体不能好一点，让他们那么担心?为什么要生那么多的子女，让家里面过得那么的苦?为什么不能多赚一点钱，让她不至于交不起学费，没有好看的衣服，在同学的面前低人一等，显得特别的穷酸……

他还委屈着，不能像老大姐姐和老幺弟弟一样，即使知道家里面很苦，也依然可以理直气壮的向妈妈提要求。因为他觉得他不是老大，也不是老幺，不像他们一样可以得到很多的关注和很多的爱，他一直以来都是最懂事，最体贴妈妈的一个。

我们继续探讨他害怕的部分。我问为什么不能向妈妈提要求呢？或者向妈妈提要求会怎样？他说如果向妈妈提的话，妈妈就会很左右为难，会很崩溃，她其实很想给但她又给不出。他不想看到妈妈崩溃的一面。

妈妈崩溃了会怎样？为什么他不想看到呢？他说如果看到妈妈崩溃的一面，他觉得是自己提出来，所以是自己让妈妈崩溃，所以就是自己的责任，是自己做的不够好。如果真的是自己的原因，做的不够好，造成妈妈的崩溃又会怎样呢？这样他就害怕自己不被妈妈喜欢，会被妈妈讨厌。

所以，当不能面对你的崩溃，因为我心里也无法面对自己崩溃。

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/叁/无法陪伴你，是因为我也无法面对自己

但是真的会这样吗？真的一旦提要求了就会被妈妈讨厌吗？这点在当时我是没有提出来的，因为我也有相同的模式，我也很害怕自己给别人添麻烦，很害怕别人会不喜欢我，但这是案主最需要澄清和探索的部分，然而我绕开了。

接下来我尝试去了解他在学校的害怕，后来发现在这里兜了很久，也不是关键的点。他说是因为害怕同学们发现了家里面穷，会很穷酸，低人一等，同学因此不愿意跟他玩。然后我又问了他实际的情况是否真的像他担心的那样，他说其实初中大家的情况都差不多，只不过到了高中以后，面对城里面的同学，他才显得特别的自卑。但是大家毕竟也知道他是从农村来的，所以也见怪不怪。

现在看来这个部分之所以做不下去，是因为我岔开了他跟妈妈之间的关系。我以为可以探索到他害怕的那个部分，但是这只是它内在纠结的其中一部分，他最关键的还是跟妈妈的关系。

后来还是回到和妈妈的关系上，我支持他尝试去面对这个问题，直接向妈妈提出要求，看看会是怎样。他尝试做了，也发现妈妈真的崩溃了，妈妈对他说:为什么我明明做不到你还是来向我提要求呢，然后他很无奈的回到了学校。其实这里有一个矛盾点，就是看到妈妈真的崩溃了，但实际上他没有表现出他想象中的害怕。我不知道是不敢面对还是实际的情况没有他想像那么严重。

我继续支持他继续的去看看，如果妈妈情绪崩溃了，为什么他没有办法接受?他觉得还是因为自己的关系而引起妈妈的崩溃，因此他会自责，认为自己做得不好，担心妈妈因此而不喜欢他。

但是妈妈真的像他以为的那样吗？其实他并不是很清晰。通过对话，他从妈妈心理映像，了解到在妈妈的心里，他一直是最懂事的孩子，即便他提出了要求，也并不像他以为的那样，不喜欢他和讨厌他。他慢慢发现，即便妈妈情绪崩溃了，其实跟他没有关系，也不是因为他做的不好。妈妈的崩溃，是因为她内在的东西因为外界的刺激引起和被搅动了，这是她需要为自己负责任的部分。同样的，他害怕妈妈崩溃的部分，也是他需要为自己负责任的，并不是因为妈妈崩溃的责任。

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/肆/解决了指责和自责的部分，但是委屈呢？

咨询最后，他依然觉得还有两个小人在打架，依然觉得妈妈给的少，依然因此很委屈，那问题出在哪里呢?是因为他没有真的为自己负起责任吗？

我想做不下去的原因，是我自己也存在着同样的盲点：我也是一个心里有很多委屈，不断的去指责他人，又自责的人。所以如果我可以支持到自己去了解和突破自己的盲点，我也有可能去支持到别人，却继续探索下去。

就像刚刚，我也遇到了一件事情。这件事情让我心里情不自禁的去埋怨朋友，对自己也会有指责，而且心里面还有生气和委屈。

上周末，我和朋友约好了去广州给他的工作室拍照片。他说事情比较急，所以我就打算一早过去给他拍好。刚好有个很久没见的广州朋友约我周末见面，所以我就很顺理成章的做了计划：上午帮这个朋友拍照片，下午约另外一个朋友好好聚一下。

但是当我今天准备出门去朋友那拍照片的时候，他却告诉我，他上午还有其他的事情需要处理，要下午，才可以去拍照片。

我心里一下就烦躁了起来，因为本来安排好的计划要重新去协调。我也觉得有点生气，因为我觉得自己是提供帮助的一方，我觉得对方应该尽量去配合我。但是他却反而安排了上午有其他的事情，下午才做这件事。同时我也自责自己，为什么我不提前跟他确定这个事情了，这样子我就不会搞得自己那么的狼狈。再深一层，我的心里也是委屈的，为什么他不提前跟我协商，让我好安排一下呢？

一步一步去澄清，我指责对方是因为我觉得对方不配合，我的期待是他可以尽量迁就我的时间。我的自责，是觉得我应该提前向他表达我的意思，同时我并不是很确定他是不是已经跟我说过有企业培训这个事情。我委屈的是我觉得朋友应该提前跟我协调一下。

首先，朋友是不是真的不愿意去迁就和配合我呢？其实他只是去履行前别人约定做企业内部培训的事情而已，他并没有说故意不配合不迁就我的意思。

其次，我觉得我应该提前跟他协商。但是最近的一周事情那么多，我也以为事情已经定下来了，我也不可能重重复复的为一件小事情一而再再而三去协商和确定。

最后，我觉得对方应该提前跟我协调一下。可能他也是和我一样，同时处理着很多事情，既然我自己都意识不到，我要提前跟他协商和确定，他又怎么一定可以做得到跟我提前协商和确定呢？

最关键的，是为什么我希望别人迁就我？因为我希望别人可以尊重我。为什么我希望别人可以尊重我？因为这样子我会觉得自己很重要。为什么我希望觉得自己很重要？因为其实小到大我都觉得不重要，很少得到关注。为什么想要得到关注呢？因为这样我才会感觉别人是爱我，还要关心我。为什么我要感觉到别人爱我和关心我呢？因为我的内在真的很缺爱，我期待别人可以主动的给我。为什么期待别人主动给我呢？因为我没有给自己足够的爱和关注。

既然总是要求别人给是不合理的，那我要怎样可以照顾到自己更多呢？其实当我提出这个问题的时候，我已经觉得自己得到了照顾，内在涌动出一种微妙的感动。我想照顾自己应该是可以经常觉察到自己内在的需要，并且合理的满足他。

在这件事情上，我还需要去核实的是，对于我这个朋友，是否我们上个星期就已经约定好了时间。是我记错了，还是对方记错了。如果对方临时改时间，我要不要向他表达？其实即便对方临时改时间了，我也依然拥有选择的权利。只是我现在已经约好了另外一个朋友，所以现在我不是被迫迁就他下午去拍照片，而是我觉得这样子可以更好的安排自己的时间，所以我选择依然下午继续帮她拍照片。

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/伍/只有自己更加通透，才可能成为更干净的镜子

说到这里的时候，我觉得心里面有满满的确定，而且我也感觉到为自己做选择的力量，刚刚的指责他人，指责自己以及满满的委屈感都消失了。如果用这样的方式可以支持到自己，我要思考的是怎样借鉴到更好的去支持和陪伴他人呢？

其中有效的是，我不断的通过澄清，了解信念中不合理的部分是什么？看到这不合理的部分帮助调整，所以其实了解不合理的信念对我来说至关重要，这个时候我需要去复习不合理的信念有什么？

@扩展:不合理信念的三大特征包括：

1.绝对化要求

是指人们以自己的意愿为出发点，对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念，它通常与 “必须”，“应该”这类字眼连在一起。

2.过分概括化

这是一种以偏概全、以一概十的不合理思维方式的表现。艾利斯曾说过，过分概括化是不合逻辑的，就好像以一本书的封面来判定其内容的好坏一样。过分概括化的一个方面是人们对其自身的不合理的评价。

3.糟糕至极

这是一种认为如果一件不好的事发生了，将是非常可怕、非常糟糕，甚至是一场灾难的想法。这将导致个体陷入极端不良的情绪体验如耻辱、自责自罪、焦虑、悲观、抑郁的恶性循环之中，而难以自拔。

不合理信念（irrational beliefs）就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。

心灵手记:我理解你，但是我就是恨你

作者：宣彤

国家二级心理咨询师

超个人心理学学修者

心灵影像捕捉师

心理童话写手