翻开曾经看过的书和做过的随笔，竟新奇地发现从小到大，没有一个正经的书签能一直陪着我，一直陪我走下去的，都是在校园里背书捡到的这些。
法国梧桐的叶子，很好看
很普通的白杨树的叶子，缺了一角
被别人采摘过的玫瑰花不幸被我捡到
总喜欢在书里夹些散落在地上的花瓣
记得曾经有过一片爬山虎的叶子，火红火红的那种。还有用捡落在地面上的西贡玫瑰的花瓣做成的书签。叶子应该在别的书中，玫瑰书签放在了高中语文的课本中，熏香了相邻的好几本书。
高中买的书每一本都包上了书皮
再三叮嘱借书的人，不许画不许折，不许爬在书上睡觉，不许边吃边看，不许不洗手就翻书。那些人肯定还在想，借你本书看，事儿真多。没办法，我的书，我说了算，爱书的要求我明说，能接受就看，不能接受不好意思我不借。
遗失了两篇自己最在乎也是最重要的两篇小小说《谢谢你给我的所有——致天堂的你》和一个至今还不知道该如何命名的故事。这两篇文章我坚信我没有丢，只是不知道被自己珍藏到哪了。我把我经历过的事故写了下来，成了别人眼中感动得眼泪盈眶的故事。
过去的事情从来没有忘记，只是暂时想不起来而已。那年高二的第二学期，或许是自己坚强太久了以为儿时带上坚硬的外壳已经和自己融为一体了，所以才敢自以为是地狂妄到去触碰心底深处最不能触碰的伤疤，借一个写书信的理由想要勇敢地面对过去，独自一人拾起了五岁时血淋淋的记忆。边哭边写下了那篇以书信为载体以真实事情为原型的小小说，之后便发现它把我当时十几年坚强猛击得溃不成军。有些记忆适合雪藏，但总有一天它是要重见光明的。即便父母亲多么小心翼翼地不让我去触碰那年的记忆，过年回家大爷大娘说在山东过的多么多么好，但我知道，这些不是看起来那么简单的，我不会忘记他们去山东的原由，我也不会忘记父母把我接到石家庄的初衷，永远不会！一个人要多勇敢才敢对过去念念不忘，这不是我不肯放过自己，是这些记忆会让我永远都不会忘记我能安然于世的原因。我知道他们肯定会想念自己的孩子，他们能看到我不恨我我觉得就是对我最大的仁慈，何况他们还那么照顾我。是我自己揭开了十几年前的伤疤，但又无力去面对它。
高三一年家里的种种身边的种种最重要是自己内心的种种让我的世界充满了灰色，之所以没有彻底变成黑色，是因为我还有不放弃我的姐妹儿和好友。分数不低的我，没有选择复读，而是无选择地上了一所普通得不能再普通得三本院校。所有人都建议我复读，我拒绝了所有人。我不复读，我害怕再过那样的生活。如今隔了三年了，我感谢我经历过的所有不幸的事情，造就了现在百毒不侵的我。
翻开大一时的摘抄，发现自己摘抄下来的都是不那么轻松愉悦的话语，周边的人都不曾认为我会有什么悲伤，包括我自己也是。但在一节心理课上根据自己的心画一副画时，内心深处却被心理老师一眼洞穿:“在人多的时候，你是能给大家带来欢乐的那个，也是快乐的那个，但是在你一个人时，你的悲伤和孤独就会肆无忌惮地蔓延。你要学会控制，不能让这种情绪一直影响你，不然会出事的！”当时的我还在狡辩，怎么可能，我是我们宿舍最不会悲伤的那个了！但实际怎样，自己是再清楚不过的。我开始把我写过的那些东西放到箱子的最低端，不去触碰它，但等到有一天我想把它拿出来晒晒太阳时，却发现它不见了，不知道被我珍藏到什么地方了。
我写下这些，是为了告诉你，你看我现在多会生活啊，我能爱我喜欢的花草，能随时发现生活中动人的点滴，还能保护自己不被别人欺负，所以你该放心啦！还有就是我觉得现在的我可以直面过去了，雪藏了十八年的记忆我能平静地面对了。我不会再在一个人时悲伤到钻在牛角尖里出不来了，我学会和别人分享自己的难过了，我能在提起你时不会再泣不成声了，我知道你不喜欢也不允许我悲伤，我知道你希望我一直快乐，我真的在你希望我变成的那样的路上越来越近了，真的……
下辈子，我希望我们不要再相遇。如若相遇我希望我们不会再遇到那种情况。如若遇到换我来把你推倒路边。就这么说定了哈，你不能那么自私的，一个劲儿地要求我，要换我来要求你快乐地活下去！说好了哈，不许反悔！
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