去年，是我最困难的一年，我慌慌张张，我一事无成，我即将对这个世界失望，我准备放弃世界放弃自己。好累啊，那种身心俱疲的累，那种前途渺茫的累，那种看不到未来和希望的累。第一次，深切感受到人生的无力，感受到自己仿佛就是世界大工厂的一片灰尘，找不到人生的目标，找不到存在的意义，我在痛苦中挣扎，我脑海里的弦不断紧绷，我知道，它即将断裂，我也即将断裂。
我在这个世界漫无目的的活着，我不止一次两次，十次八次地想：活着的意义是什么？想不出来，也做不到，看着闪闪发光的其他人，我好像一切都晚了。在二十四五的年龄，一事无成的我似乎就意味着，我那即将到来的一事无成的一生，所以我惧怕25岁生日的到来，惧怕到汗流浃背，快要窒息。
我曾想过很多办法解救自己。去考公，去考证，去考研，去让自己和身边的人与众不同……我以为让自己忙起来，让自己不停转动，就能找到自己存在的意义，可是最后，我疲惫不堪，我更加怀疑，怀疑世界，怀疑社会，怀疑自己。我想，要不就算了吧，或许永远闭上眼睛，化作灰烬，能够轻松一点。
写到这里，先说结论：不必担心，我现在很好，我没有任由情绪发展到重度抑郁，也没有任由自己堕落下去，我现在在好好工作，积极生活，也足够爱自己。很感谢25岁生日那天，决定坦诚面对自己的那个人，是那个我，是那时那刻的自己，真正拯救了我的人生。
25年来，我很少对自己坦诚，很少剖开自己的心，去看看里面的黑暗与丑恶，我总打着善良乐观的旗帜，将腹黑的自己藏在身后，终于，我鼓起勇气，去承认，那个黑暗的，那个我时常逃避的，就是我。
那个我，撒谎，哪怕这是我很爱的玩偶，别人喜欢，我便会说喜欢另一个；自卑，总想要在别人眼中与众不同，但永远会被忽略和无视；敏感，永远在看着别人的生活，从别人的生活去规划自己的人生……
我总是把自己的人生弄的一团糟，因为我总是看着别人，我就像是一个畏畏缩缩又一肚子坏水的女二号，永远撑不起自己的一片天，不够坦诚，不够直率，思想阴暗，一肚子坏水……（ps：但我没做过任何坏事哈）
这一次这一天，我决心做唯一的自己，决心抛去NPC的标签，以自己为中心，做自己的主角，我逐渐清醒，其他人，永远都只是其他人而已，他们只是我生活的一部分，但他们不能决定我的人生。
去看了爱了好久的五月天演唱会，放弃了那个因为想要超越别人而开始的考研，我将自己的房间重新布局，换了全新的床单，买了喜欢的衣服，看了好多收藏已久的电影和书单……
我有了新的爱好与追求：爬山、看书、音乐、电影、吉他、旅行、做菜还有那个爱了好久的五月天；
我有了新的想要去完成的目标：成为作家、户外人、成长博主、旅行自媒体；
我开始了好多新的生活：音乐节、演唱会、做咖啡、看日出、做大餐……
我和好久不见的朋友常常见面，我情绪逐渐稳定，我人际逐渐缓和，我工作开始向上，我灵魂愈加灿烂，我不在执着于冷冰冰的存款和物质上的攀比，我学会了用有限的时间和金钱，实现自己的梦想，充实自己的灵魂，靠近自己的目标，尽兴地做自己，也越来越爱着自己。
上周我去达瓦更扎看了日出，真的很美，当在上山时突然看到满天星空，耳朵里响起五月天的《时光机》时，我情不自禁地留下了眼泪。接下来，我将去攀登我人生的第一座雪山，贵也去，冷也去，赶时间也去，陌生人，请祝福我吧，顺利冲顶。
现在的我，活得尽兴开心，我有爱好，有生活，有梦想，有目标；我帮助他人，也做做公益；我不再奢求别人的关心照顾与爱，我已学会自己照顾好自己，我已学会自己爱自己，我已学会为自己骄傲，成为自己的光。
现在的我，已不再惧怕一切，我已将人生看做体验，我要活成自己的太阳，我要像风一样自由。
日出
雪山
星空
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