一点外界的刺激就引起我内心的波澜,那么我所谓的心态的平和只是个好看不中用的花瓶吗?
我没有像过去遇到类似的情况就心烦意乱,坐立不安。在世俗生活和我之间一直隔着一层窗户纸,我始终无法很好的融入当下生活中,对别人来说再平常不过的事情,在我看来确没那么简单。
我承认自己敏感,当现实与自我认为的现实(非想象)不一致时,便引以我内心的失衡。我对自己的生活目的感到犹疑,我试图缕顺头脑中纷飞的想法碎片,但猜不出为什么我不能像昨天一样安心做事情,这个念头不断纠缠我,挥之不去。不止一次地遇到类似的境况,不,境况这个词似乎不足形容现在内心的复杂,情绪的错乱,想法的繁芜,差不多从我独立生活开始就一直困扰着我,我想找到一劳永逸的解决办法,这个想法一直存在,但是事实好像没有丝毫进展。
如此的状态非常微妙,生活一如既往地继续,时间一点一滴流逝,我也一天天长大,许多次我认为自己解脱了,我似乎看见了头顶的亮光,我发自内心地笑了,疲惫不堪的心仿佛也深深吸了口气,然而光亮一闪即逝,留下的阴影覆盖在我脸庞残留的笑容上。我的困惑依然没有答案,我找不到解决之道,后来,我不再想这个问题,任尔东西南北风,我自岿然不动,想不明白还想我真傻得可爱,更何况这一想就仿佛入定般的一晃几年。
最近,我常常做白日梦,假如我能回到过去我要做些什么,生活如果再来一次我将如何安排。我的意思是说我对自己的过去不满意,有时候甚至羞于提及。我不知道自己为什么活着,可是我活着,活得并不开心。我是不是距离当下的世俗生活越来越远了?那层窗户纸我捅不破它,烦人的隔膜,让我看起来总是不自然,不停地调整自己的位置,坐立不安。
昨天,去一个初中同学家串门,多年不见的老同学看起来让人感觉温馨的亲切,相互了解了几年来的近况,问起了其他同学现在的生活如何。某某在县城移动营业厅工作,某某已经结婚生子在县城经营一家商店,某某的父亲几年前去世了,某某在哪里当兵,某某今年毕业工作还没有着落,某某在哪儿上学……每说到一个人,那人鲜活的脸孔浮现在我的脑海中,即便是了解到初中时点头交情的同学如今生活很好,内心也是感到欣慰。
是的,是欣慰,每个人都活得很好不是吗?原来,生活离我也很近,那么我又何必纠缠在一个打破脑袋也想不明白的问题上呢?我执着得有点可笑,或许。伍六一活得认真,最终断了条腿灰溜溜地回到老家;许三多傻得冒泡,却活的精彩纷呈。这是现实,过去的现实,现在的现实,将来的现实也不过如此。一个人一生的遭际遇合是个谜,一个没有答案的千古谜题。
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