抑郁

抑郁伴随我有很长一段时间了。它究竟从什么时候入住我这间破烂屋子的我已不记得了。

我们初见时感觉十分强烈，悲伤怒不可遏种种情绪，让我哭泣让表现的暴躁。那时大概是在高中阶段吧。我已记不清自己是不明白自己的未来需要现阶段的努力和方向感还是我在那时就已经选择了放弃，我的每一天都浑浑噩噩。我以前曾希望自己是个特殊的人拥有什么特殊能力或者特殊关系。希望和别人不一样。后来我真的和别人不一样了。不过不是比别人更圆满而是残缺。我现在想可能人就是要在痛苦中觉醒堕落中醒悟才能达到新高度。

但不管是那时还是现在我都没能从这场灾难中获得什么，这并不是苦难的问题，而是我。早早根植在心中的抑郁。大喜大悲的落差。我试图摆脱那种无力的昏沉的隐隐作痛的感觉。但它总是隔几天就造访一次。

我反思自己为何会遭遇那些为何总是会遇见恶人，是我没有经验无法辨别。还是我本身就带着显而易见的弱者属性，让人轻视。这令我有些恼羞成怒，我几欲通过什么极端方法来摆脱我身上的那股傻和弱的气息。即便是用恶来掩盖。

我没找到什么特殊的理由来放弃这种想法。我仍然想用暴力来解决问题。即使我并不擅长。但多方考量我似乎只能选择暴力或者怯懦。这是不正确的。

或者说是不正常的，因为正常人会考虑后果暴力不能解决问题只会将自己陷于法律的泥沼。所以衍生而来的是我可能需要置对方于死地。才能做到不亏。才有可能平息内心的怒火。但我是否会后悔。

我为此找到了好的理由，假设我代表的不是我个人而对抗也不再一个人。就像革命一样。我可能没能力推翻没法让所有的恶人受到惩罚但我的极端反抗给恶者警示，点燃薪火。我可以像是卫道士一样的光荣。

但这并妥当，我不会无端的代表别人。也不会强行粉饰自己的可能被认为是恶行的行为。我只是想要找回我遗失的东西。那种一文不值的东西。无论要付出多大代价。

我想我这一系列的想法皆因为抑郁厌世，但我无论如何无法说服自己容忍下去。

我一定要做好这一件事情，我预感到再不努力摆脱我的一生可能都要这样呢！