——孩子是天使，多爱她都不过分
怀着歉疚的心情写这篇文章，是的，这是一篇反思文，也是一篇技术贴。
我是一个二胎妈妈，二宝刚刚40多天。大宝四岁八个月。
要二胎这件事儿，我没有纠结过，我以为自己做了充分的准备。无论是身体还是精神。
从事教育行业近十年，我以为自己经验足够、耐心足够、温柔足够。对于大宝的陪伴，我以为自己做的够好，给孩子建立了充分的安全感。我也跟她商量过要二胎的事情，她表现的通情达理，也表现出好奇跟期盼。
只有在我临产前一个月里，她异常粘我。
她有时候会难受的问我：有了二宝，爸爸妈妈还喜欢我吗？你做二宝的妈妈，我就没有妈妈了。类似于这样的问题。
有时候，她会当着长辈的面，亲亲咪咪。动手来摸。之前，本着随性原则，我母乳大宝一直到三岁多。
我觉得这些都再正常不过，一一跟她耐心解释，把问题解决。
我生产住院的那晚，她表现的特别懂事儿。还跟我打电话问平安。只是在挂了电话之后，跟姑姑哭诉：我想爸爸妈妈。
生娃后的坐月子，我每晚夜奶，至少三五回。困得五迷三道。白天几乎都在睡觉。偶尔白天我醒了，闺女来卧室看我，经常会被长辈凶回去。她因此委屈的跟我说：妈妈，我想到你屋里来，可是别人老说我。
每次她来，感觉都像是久别重逢。我说抱抱。她怯生生的。身体僵硬。我想到之前看的育儿书，要多亲亲大宝。我玩笑的说：吃咪咪吧？她凑过来，闻了一下，嫌弃的说：吐奶味，恶心。
有时候，我跟她玩自拍，她很忸怩。完全不像是之前那种母女的亲昵。
有时候，我刚哄睡娃，她逗二宝，我忍不住会说她。生怕她吵醒二宝。有时候还用手去挡。她很委屈，一开始并不说什么。后来，我再挡她，她会说离家出走，或者饿死自己、摔死自己的话。
她吃饭很慢，而且坐不到椅子上，到处乱跑，经常严重走神，心思不在饭上，一顿饭吃一个小时是经常的事儿。
她睡觉困难，每次都在姥姥屋里哭闹很久才会入睡。每晚的睡前亲子时光，她变着法的拖延。跟我说：妈妈，我讨厌吃饭、讨厌睡觉。
她是个内向的小姑娘，却很话痨。爸爸如果教了她新知识，她会异常话痨，不停跟长辈炫耀，那种激动劲儿，感觉受宠若惊。
她经常发呆，有时候会跟我说：妈妈，我想去科技馆、想看汪汪队、还想游乐场的海洋球。
她的脾气变得异常暴躁，发脾气的烈度跟频数，比之前大了很多，为了不值得的一丢丢小事儿，可以大闹很久，歇斯底里。
她变得没有礼貌，经常因为不如意说：傻爸爸、傻爸爸、傻姥姥、傻姥爷。严重的时候还会动手。之前在学校，她是一个受气包小朋友。
她喜欢捣乱二宝睡觉，大人越是禁止的事儿，她做的越高兴。看见二宝哭的凶，她笑得开怀：你委屈吧？
如果我陪闺女的亲子时光，因为给二宝喂奶被中断了，她一定会大闹一场。
有一次洗澡后，我给闺女剪脚指甲，才发现，她把脚指甲抠到流血。手指甲，早已经抠的秃噜。
以上这些，被我无视了很久，我以为这些都是正常的。她总会好。直到有一天，闺女再次因为一丢丢事儿跟姥姥动手。
我才真正开始反思。
这个四岁八个月的小姑娘，到底为什么变成了这样。
闺女内向，记忆力好，多愁善感，想象力非常丰富，感情敏感而丰富，爱面子，自尊心极强，喜夸奖、怕失败，害羞，善良，社交能力差。
虽然她控制情绪的能力一直不太好，但是我明显感觉到，现在的状态，她已经从懂事小姑娘，走在问题宝宝边缘。自理能力差、安全感低、脾气暴躁。
二宝的到来，对别人而言，是多了家庭新成员。对她而言，对一个四岁多的小姑娘而言，确是做了极大的牺牲。而大人，不能从她的感受体会这些牺牲。
以下试图从她的视角进行审视。
1 以前，我在家是全天候陪她的，现在多数时光，二宝在我的怀里吃奶。她的妈妈被剥夺。
2 她之前跟妈妈一起睡觉，现在要离开爸爸妈妈，到次卧跟姥姥睡觉。现在偶尔中午跟我同睡，会激动到狂喜。
3 她断奶比较晚，对咪咪严重依恋。现在我偶尔抱她，她会嫌弃的说：吐奶味，恶心。她的咪咪，被二宝剥夺。
4 每次她进主卧，必然受到不同人的阻挠。每次她碰二宝，都会被说，严重的还有训斥。而我看得出来，虽然有羡慕或者嫉妒，但她对二宝，的确是很喜欢。
5 虽然大家很注意，不再沿袭之前“罪恶”的老大文化，但她依旧因为姐姐的身份，被我们苛责。我们也许忘了，她只是一个四岁多的孩子。
4月25日是爸爸的休息日。按照惯例，爸爸会带她出去玩儿。本应是皆大欢喜。
结果，爸爸说，一路表现都很好，唯独进门的时候。爸爸手里拿着大包小包，先开了门，她第二个进门的。这就触发了闺女的神经。进门就开始哭闹、大吼：你哄哄我！大人稍微一问缘由，她更是气的跺脚：别问我！抱着我来回走，快点！不要停！不说不说！哭闹累了才罢休。
闺女跟爸爸买的寿司。她给我一个：妈妈，这是我给你买的，你要把它吃掉。我正好吃完饭，就说：宝儿，妈妈刚吃饱，实在是吃不下了，晚上吃行么？她说：不行，我决定的事情不能变。我怕她不高兴，说：那妈妈吃一口好不好？我答应你，晚上我一定吃。她才点头。
午饭中，爸爸试图跟她讲道理，就问：今天你表现都挺好的，就进门的时候，你跟爸爸闹，你觉得对吗？她摇摇头，说：不对。爸爸说：你知道不对就行了，我不凶你。
中午饭后，我在卧室哄二宝睡觉。她跑过来听故事。二宝吃奶的时候，她习惯性的摸二宝的手。我想尽快让二宝睡觉。温柔的跟她讲道理：别动她的手，她睡着妈妈才能跟你玩儿。
她不罢休，我说了很多遍。最后她说：妈妈，我走了，再也不回来了。（没有像昨天一样以死相逼）我温柔的对她笑，说：爸爸妈妈怎么舍得你呢。
哄睡二宝，我侧躺着哄她睡觉。她很高兴。我拍拍她，抱抱她。很明显感觉到她的疏离。中午我困极了，不知道啥时候睡过去。她一直在听故事，听到了一个自己喜欢的故事。后来二宝哭醒，她还是没睡着，姥姥来，把她哄走，去次卧睡觉。
晚饭时分，她还惦记着寿司，说：妈妈，到晚上了，你要把寿司吃掉。此前，她吃饭变现一直很差，吃的慢不说，还到处串游。为了改善，我把她的座位挪到了我的左侧，她出来得经过我。
吃着饭，她说：妈妈，我出去一下。我说：吃饭要坐好。她说：就一会儿，一小会儿。
昨天我收拾桌子，把她给我跟爸爸做的手环，塞到了沙发里，压得有点扁。她失望地说：妈妈，我给你和爸爸做的手环怎么在这里，还被压扁了？我说：宝儿，我一会儿捏捏哈。她拿出来，自己小心翼翼的一一捏好，才罢休。
晚饭后，她想起来中午听得一个天猫精灵（随即发现的）故事，非要我给她找。我当时迷糊睡着了，哪里能找到。她不罢休，撒泼哭闹。爸爸凭着她提供的碎片，加上我手机里的播放记录，终于给她找到了故事。
九点钟，刷牙、洗脸。无一例外的又是刷的很慢。不似平常，我没敢吼她，只是温柔提醒了两三回。
最后是看动画片环节。她想看汪汪队的某一集，需要在一个大视频里点击中间位置，第一次我点击的不对，靠前了，第二次又靠后了，她焦急的大怒，哭闹着撒泼：不对不对，不是这里！！拍拍我，哄哄我！！还伴着抠手。（她的指甲，已经被抠的惨不忍睹）
我拉了一下她的手，她立即打我。爸爸也拉了一下她的手，她愤怒的重重打了一下爸爸。因为之前的约定，爸爸就瞪了一眼，一句话都没说。
看完动画片，我答应给她讲一个故事。她拿来一个绘本。我试图跟她沟通抠指甲的事儿，说：过来，妈妈抱抱你。她还是很疏离的样子，对于我的拥抱，显得怯生生。
我小心翼翼的悄声问她：宝贝，你为什么抠指甲？她说：因为我生气啊。
我问：那你最近总是闷闷不乐的因为啥呢？她不说话。
我说：是因为妈妈总是抱着小妹妹吗？她摇头。我又说：是因为你睡姥姥屋里吗？她摇头。
半晌，她说：因为我觉得孤独。
那一刻，我确实感觉扎心了。一个四岁多的小姑娘，与自己的爸爸妈妈朝夕相处，夜里跟从小抱大她的姥姥一起睡。她说自己孤独。要我怎么不心疼！
我确实忽略她太久了！
生娃后的这一个半月以来，我以为她吃饱穿暖，作息正常就是很好，我尽可能在二宝睡觉早的时候，给她画画、讲故事、做游戏。我以为这样就是陪伴，平时爸爸有空都会带她出去玩，我以为这样已经足够。没想到，她想得到妈妈的拥抱，都变得这么奢侈。
她对待我的亲昵行为，都开始变得扭捏！
我们口中说的尊重孩子，真的有从孩子角度站位出发，去思考问题吗？或者说，我们试着以孩子的感受，去体验过她的内心感受吗？
大闺女确实做了很多牺牲，而我，贪婪享受着她的大度，却忽视了她的感受。
她的焦虑，她的以死相逼，她抠指甲，她虐待自己，她发脾气，她动手打人，所有这些行为，都说明，她的内心，已经严重缺乏安全感，必须尽快弥补孩子内心的感受。
我还是抱着她，悄声跟她说：你能答应妈妈两件事儿吗？答应我，不要抠指甲，妈妈会心疼你，指甲会疼。以后你想大吼发火儿的时候，妈妈抱抱你，你就不吼，可以吗？以后小妹妹不吃奶的时候，妈妈都抱你，可以吗？
我紧紧抱了她一下，感觉她这才没有了扭捏，紧紧抱了我一下。
讲完故事，我送她去姥姥卧室，给她脱衣服。临睡前，我又拥抱了闺女，悄悄问她记不记得答应我的事情。她重复了一遍。
我说：爸爸妈妈都爱你。她愉快的跟我道晚安。
关上卧室门的一刻，我感觉心情好了一点。
而这，仅仅是我的弥补行为的第一步，道阻且长。
我要告诫自己：对闺女，绝对不能吼。静静的等待她真心接受二宝的那天到来。
4月26日的表现：
1 上午跟姥姥一起出去玩，蹬滑板车摔了一跤，没有哭闹。
2 作息基本正常，全天没有哭闹，两次想发脾气，我一抱抱就好。
3 吃饭时候撒了粥，姥姥训斥了几句，她赌气说要饿自己两顿，我温柔的跟她讲了“吃一堑长一智”的道理。
4 早晨见我十分亲昵，一起吃早饭时候跟我说：妈妈，对不起，我昨晚又抠指甲了，我实在是很无聊。
5 今天看见妹妹还是忍不住摸，姥姥说她几句，她没有再说以死相逼的话。
6 晚饭后，二宝一直没醒，我陪她一直玩到晚上哄睡。读绘本时候，我抱着她，感觉她不再那么僵硬，很亲昵的摸我的手。不像昨天，碰到后就躲开。
7 睡前，我送她去姥姥卧室。照例进行爱的抱抱，我悄声问：你今天还感觉孤独么？她说：还是有一点儿。但她立即转移话题，问我爸爸为什么周一有时候上班有时候不上班。
4月27日的表现：
今天给闺女洗澡，出来我穿衣服的时候，她看见咪咪，狂喜的表情：哇塞~~（不再有嫌弃）
我玩笑的问：你要吃咪咪吗？
她笑了：不要，留给小妹妹吃吧。
我说：够你的。
她还是笑：我长大了，不吃了。
以下是给二胎家庭的建议，如何对大宝进行心理建设：
1让孩子确信：爸爸妈妈无条件爱你。这种爱，与物质无关。
抱抱、亲亲、陪陪，都是表达爱的方式。如果此前妈妈陪伴较多，那在生产之后，妈妈也要多陪伴大宝，爸爸是不够的。
2 只让爸爸陪伴不够，要有母女（母子）特别时光。不被二宝打扰。让孩子确信，自己的妈妈，没有被剥夺。
3 细心观察大宝的前后差异，求关注、求权力的暴躁行为，都因为内心缺爱。这时候不要有任何谴责，不要试图急着纠正孩子的失当行为。多陪她就够了。
4 不必急于让孩子接纳二宝，同胞之间的亲情是天性，竞争也是天性，孩子总会接纳，静静的等待那一天。当她确信自己的爱不会少，她会比我们更爱二宝。
番外：
孩子的小心思，恰恰是她在寻求属于她的安全感。
姥姥跟我讲了两个细节，听完还是眼眶一热，会心一笑的同时，扎心。
有一天，闺女表现的比较差。哭闹了很多次。她跟姥姥说：姥姥，我今天哭了四回，妈妈还会喜欢我吗？
还有一天，姥姥跟闺女说：你是姐姐，是大宝，大家肯定更喜欢你啊。她说：姥姥，我不穿的衣服，都给二宝穿吧？她穿我剩下的对吧？
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