我不孤独，我只是一个人而已。

我不孤独，我只是一个人而已。

文/ 程娅娅       图/ 网络

你跟自己说过话吗？

你一般在什么情况下会自己跟自己说话？

我有两个自己，一个善于言辞，喜欢和朋友聊天的自己。那个我会把自己每天都收拾得美美的，见到陌生人会非常懂礼貌、讲礼仪，做事举止得体，落落大方，懂得上进，努力坚持梦想，是被其他人喜欢的自己。

我还有一个自己。这个我矫情做作拧巴固执动不动炸毛特别情绪化。会经常在晚上伤春悲秋，一个人躲在被窝里偷偷掉眼泪，枕巾湿了一大片。遇到困难会想到放弃，不想再继续痛苦挣扎下去。脆弱的像个孩子没有铠甲更不是勇士，像个搪瓷娃娃一碰就碎。

所有人都喜欢第一个我，可我却喜欢第二个我。那个脾气古怪但却真实的我。再也不用考虑别人的眼光，不用在意他人的评价。累了倦了我会蹲下身子心疼的抱抱自己，告诉自己说好不好我就是这样了，即使要做个被世人嫌弃的、却是我爱的自己。

我经常和我自己对话，

有些话也只能说给自己听。

有人说，开心的事写在QQ里，生活的事发在朋友圈，感情的事写在微博里。因为QQ里有同学，微信里有家人，而微博，只有自己一个人。

可是因为我的微博里几百个粉丝，发了动态就会有几十个赞，几百甚至上千条浏览记录。那天深夜两点发了一条微博，我喜欢你已经1887天，对不起我熬不到1888天了我真的不喜欢你了。却被很多人看到了。

就像是自己珍藏许久的宝贝，偶尔拿出来自己欣赏，却被全世界都看了一样。苦涩或者心酸我自己来尝，痛苦或者压抑我自己来背。一个人呆久了，偶尔也会有突如其来的难过。像一片潮水快要把自己淹没。我努力的向上游，浮出水面只为喘一口气。我只是想静静地一个人游上岸来看一看远处刺眼的阳光，却看见岸边成群结队的人，围观着嘲笑着你这个古怪的生物。

小小的欲望被赤裸裸的呈现在那些人面前，体无完肤。从此以后，那不再是单独的属于自己内心的秘密，苦涩和难过一下子而来。那些文字和情绪，我是想写给你看的，有很多人看到了，你却没有看到。

忽然发现，原来还有空间里的留言板。少有人来，最为有安全感。常来的只有最好的朋友，也是最亲近的人。我想把秘密全部写在这里。把所有孤独的难过的开心的惆怅的瞬间都记录在这里。片段也好，成篇也罢，那些都是青春的模样。

说出来总比憋在心里好，既然说给自己听，就要记录下来在这一刻的心情。成长过的岁月，如果没有文字的记录，对我而言只有越来越模糊的记忆。因为一件事而记得一个人，因为一个人而记起一些事。岁月流经，我最终不再清晰的记得每一个人每一件事。只记得那时候的天很蓝很蓝，太阳很暖很暖，你身上的味道，很甜很甜。我坐在你车的后座一起去上学的日子，仿佛很远很远。

我不孤独，我只是一个人而已。

我有写日记的习惯。从初中到现在，断断续续。好在能够知道每一个阶段里自己的想法。现在看起来难免觉得那时候的自己有多么的幼稚。

我在一页一页的日记里慢慢长大，逐渐褪去稚嫩的模样。有时候却仍旧像个孩子，学不会圆滑和世故。

朋友说，你这样挺好的。

我说，我只是想活的简单一些。

一路走来，跌跌撞撞。在不成熟的世界观里一次次对自己否定、肯定、再否定、再肯定。我活在一个人的世界里，慢慢活成了我想要的男人的模样。

听说过一个学姐的故事。她和男朋友恋爱了十年，最后到了谈婚论嫁的年龄，男朋友和她提出分手，说他们不合适。分手后不到一个月，男生和另外一个富二代女的结婚了。

十年了你跟我说不合适？呵呵了。我无法想象被男友抛弃加之背叛的她是怎么接受这个事实的，然而现实就是这样。我们无能为力。

那位学姐并没有和大家想象的那样，一哭二闹三上吊，自暴自弃。而是铆着一股劲，一个月拿下雅思托福，考了证，出国了。现在在国外混得很好。她说：其实我有点感激他，如果没有他我无法知道自己竟然有这么大的潜力。谢谢你曾经抛弃我。

你看，我们原来可以有这么大的潜力。自己不逼自己一把，你永远都不知道你自己有多么优秀。遭遇挫折和背叛也不见得以后的道路注定坎坷，孤独也未必就是一件坏事。活在当下才是对生活最大的尊重。人活着，就是要珍惜现在嘛。

每个人都是一座围城，在城中心画地为牢，死死的坚守自己的黄粱美梦。有的城防御力强，有的却一推而倒，变成废墟。固守城池才能够在未来的生活里披荆斩棘，称一方霸主。

年轻人尚在生活的泥潭里努力前进，心里怀揣着诗和远方。这是梦想，也是动力。人生路漫漫，有梦的未来不再苍白，我们总会遇到更好的自己，也总会遇到最真挚的爱。

我一个人看书写字，一个人唱歌弹琴。一个人旅行，走走停停。在你离开后的每一天我都努力使我自己过得充实美好。学习了摄影，最近打算开始练习书法，慢慢地活成了你的样子。和你在一起的每一天都很耀眼，分开后的日子里都是怀念。不遗憾不后悔，毕竟你可是和我谈过恋爱的人啊。

我不想你，只是还无法爱别人。

我不孤独，我只是一个人而已。

有些话，我只说给自己听。