二十岁，大三，迷茫。这是我身上的标签。
说起迷茫这个词，实在是让我羞愧。
心灵鸡汤喝过不少，某乎上有关自律的高赞文章也都在浏览过后放进了收藏夹，也曾经为了某个目标很努力过....但现实总会让你明白，船到桥头不会自然直，柳暗花明未必有一村。
进入大学后，自己在外面的补习班学习了韩语，一学期后转入了外语专业，相关的考试都过了，四级裸考也侥幸拿了600分。除此之外，我什么也没做到。我没有很充实，社交圈子也局限在同学间，时而觉得自己很差劲，又时而脑残地觉得很幸福。
跟以前的同学小A聊天，她说挺羡慕我的，拿到了这些证件，起码不用担心毕业即失业。我那时候无奈地笑了笑，没反驳什么。我没办法告诉她我很迷茫、很焦虑，一个人的真实状态，往往只有自己知道。就像在外面我再怎么人模狗样，在家还是免不了抠脚大汉。
我知道自己的能力很局限，完全达不到能够应用的水平，毕竟众所周知，考试和交流完全不是一码事。而改变现状，也不是一句“”跨出舒适区”就能行的。放出去工作，妥妥就是遭受社会的毒打，虽然我也知道这顿毒打免不了，但是有心理准备的挨打和突然被打，滋味我想还是不同的。
那考研吗？本专业还是跨考？好不容易找到了一个难度没那么大又能提升自己学历的，回头想想，我适合读研吗？我知道读研意味着什么吗？得，根本性问题还没解决呢。叹了口气，我妈听到了，说我成天嘟嘟囔囔的，好吃好喝给我供着，怎么还叹上气了？我没法跟她解释什么叫“丧”，她也只会说我是吃饱了饭没事干。
晚上洗澡，冲着热水看着白茫茫的水蒸气，虽然啥也没想通，但也有点释然了，要不怎么说，澡堂子里总是能出各路大歌手和大艺术家呢，别人我不知道，我大概是被热水涤荡了灵魂。我发觉自己就是在害怕跟不上步调，毕竟现在正常的程序就是大学毕业后要不考研要不工作，我也好像就没别的可以选择了。
但这真累啊，我好想停下来歇歇。并不是那种躺下什么都不做的歇，而是一边思考一边学习的那种。我想人无论在哪个人生阶段，应该都有过应付的感觉。今天应付这个作业，明天应付那个老师，周末应付某个活动，属于自己的时间又都被娱乐全部占据。仔细想想，我已经好久没有关心过自我了，关于当初那个小屁孩的成长，一片空白。
我在构想，我想拥有一段时间，完全为自己过的时间。我可以想学什么就学什么，不必担心这是否有用，我可以想去哪里就去哪里，不必考虑攻略和归期...我知道这很任性，但是人越长大，就只会越懂事，把想任性的小屁孩关起来，将头发梳成大人模样。我也想趁着头发还多，让它们随风飘扬一下。
也许会有人批评我说，大一大二你怎么不飘，大三了要毕业了，你跟我说你想要自由了？俗话说，千金难买早知道。就像我现在不知道以后我头发是否还会茂密一样，那时候我也不知道在某个深夜，我会霹雳啪啊写一堆人生感言啊。
写着写着，我就二十了。也没有什么醍醐灌顶、豁然开朗，还是得懵懵懂懂地走下去。只是这次，希望我能更勇敢一些，不要过多地在意外界的步伐和评价，就用自己的节奏，寻找自己的目标。希望更勤奋一点，想到的事情都去完成一遍，为自己，为家人。
祝我快乐，也祝愿看了我这些碎碎念的朋友快乐。
平安喜乐，健康顺遂。
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