送给26岁的自己

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今天是农历七月十一，明天是我二十五岁生日，过了明天我就二十六岁了。

喜提26岁人生体验卡，是开心的，也是期待的。

昨天打电话回家，我妈说下周你就要过生日了，我说是的，26岁，感觉自己好年轻。

我妈非常不以为然。

26岁，在上一代人的人生里，是已经成家且儿女双全的年纪，是为了一家老小的温饱而奔波的年纪，是妥妥的大人了。

但是，在我自己的认知里，26岁，就是最好的年纪。

自由自在做自己的年纪。

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两段感情都已失败告终之后，我突然不知道从哪儿获得了一种情关已过的放松感。

频繁的相亲以及不满意的相亲对象让我对男人这个群体都产生了一点厌恶。

在我的潜意识里，男人这种东西，多少是差了那么点意思。

我突然想起在大学毕业之前，我对于男人一直都是不喜欢的。

也许是父亲的不靠谱，也许是家里人感情的淡漠和凉薄，也许是身边人婚姻的失败，亦或是我对自己能力的不自信。

对于感情和婚姻，我总是持消极的态度。

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反观我的两次恋爱，其实不能细看更不敢细想。

细看都是我的错，我自私，刻薄，脾气大，依赖心强，掌控欲强，计较又记仇。

细细想来，那可能是老天真的是要给我上一课吧。所以让我被骗，让我一腔孤勇的自信被最信任的人按在地上摩擦，让我一遍又一遍的自我怀疑。

我肉眼可见的变了，眼神凌厉且坚定。我亲手将过去的自己丢进深渊，来不及埋葬便头也不回的继续往前走。

我经常在各种场合想起过去，一次又一次。细数不过三四年的时光，仿佛过了半辈子那么长。

刚开始我也会回想过去，细数得失。思来想去，也没有什么结果。过去是过了，不是错了，没有错，我没有，其他人也没有。

我们都在当下做了最利于自己的选择。所谓情出自愿，事过无悔，也许就是这样吧。

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工作两年之后，我其实已经不太需要家的温暖了，很多时候我也不再寻求家里人的认可。

大多数时候我甚至并不会想家和家里人。

我几乎不会主动联系除我妈之外的任何一个家里人，我开始觉得生为女儿的我很幸运，我可以自由自在的生活在外地，我可以光明正大的不用管父母的养老问题。

今年回家探亲之后，外公偶然问起我妈我一共攒了多少钱，我妈如数告诉我外公之后我外公对我竖起了大拇指。

舅舅时常鼓动我妈，叫我妈劝我回家，说一个女孩子不用挣那么多钱，能顾得上自己就行了。

家里人的关心和温暖我都很珍惜，但就目前来说，我唯一能做的且能相信的就是努力赚钱攒钱和提升自己。

我希望能在二字开头的年纪完成我从小到大的大部分的愿望和理想，然后攒够一套房子的首付钱。

至于以后定居的地方，我考虑得很少。

我不在任何人的人生规划里，我的人生也只有我自己一个人。我想，这就是我孤独且自由的生活的源泉。

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我一直都觉得老天对我不薄。

在大家都不好好学习的时候我静下心来学习，所以顺利考上了大学走出了大山。

在大家都谈恋爱的时候我不懂打扮长相丑陋没人喜欢且对男人毫无兴趣，所以我善于独处喜欢阅读。

在大家都不愁温饱时我就受够了寄人篱下伸手要钱的生活，所以我很早就知道钱的重要性，工作之后便开始不停攒钱。

在大家都想回家工作享受家庭温暖的时候我就受够了家里人的偏心和自私，知道只能靠自己，，所以我毕业之后独自一人来到沿海，增长了不少见识。

我非常感谢老天爷，给我机会让我能不断的突破自己的生活环境，不断变成更好的自己。

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我每天出门前和晚上洗漱之后都会认真照镜子看看自己，大部分的时间，我都是双眼发光神采奕奕。

我经常对着镜子夸奖自己，然后带着笑容出门或是开心入睡。

夏天空调久开，屋子里很干，我往加湿器里滴了几滴香水，整个屋子都香香的。

当下我内心的第一个念头竟然是还好屋子里没有男人，要是有的话，这井井有条香香的屋子岂不是变得乱七八糟了。

是的，我就是那么自私的不想和任何人分享我的东西，即使就是那么点香香的空气我都不愿意。

我讨厌男人的脏乱和不爱收拾，我讨厌生活的琐碎和憋屈，我讨厌等待和将就，我喜欢自由自在的生活。

26岁，我选择了孤独且自在的生活状态并希望这种状态能持续得更久。

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探亲假顺路去了黄果树瀑布，看到大瀑布的一瞬间我理解了古人不得意时为何要寄情山水之间。

当时我在想，要是让我天天在山水间留连，那我估计都没啥烦恼。

我很享受独自一人出游，理由还是自在不将就不用等待。

我和我的两任男友以及我最好的闺蜜都一起出去游玩过，旅游体验均远不及我一个人出游。

也许我本就生性凉薄，但长了一张热情的脸，在社会中蒙混过关伪装成一副乐观开朗乐善好施的模样。

人最不可细看，正所谓身边无伟人，枕边无美人。

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26岁，多好的年纪。

努力的去做自己想做的事情吧，人生不短，前后加起来也得好几十年的光阴，过好当下，往后做什么，都来得及。

相信自己，不停的探索自己，永远相信自我奋斗的价值！

祝26岁的自己平安健康，自在开心！