文/三哥是谁
写在前面的话
终于破除万难，发表了出来。毕竟错过了【母亲节】，不想错过【父亲节】。反正只是为“纪念”，毕竟可怜天下父母心，他们给予我的，同样也影响着我。
看之前，点击【1】【2】
三）
手
你或许无法理解，什么是真正的辛苦。尤其在父亲身上留下的痕迹，最为明显：满手、满脚龟裂的口子、鬓角斑白，眼角两边是深不见底的鱼尾纹，这些常年累月被打上的烙印，成为鞭策我的动力。由于不擅表达自己的观点。在通常的沟通交流中，他会含糊的附和别人，这不是“察颜观色”，更像是一种隐默。即使从商十多年了，依旧如此。
还有更加让我惊愕的是，听说当年父母仅看了对方一张照片，就结了婚。在北方定居的两三年后，一家四口才算是“圆满”。父亲不知道这样务农要持续多久，也不知道在决定要走的那个晚上，一家人为啥要围坐在一起，他只知道自己不想被“看不起”。仿佛这家里没有了自己的“容身之处”，父母是唯一能改变家庭状况的人。到了临走之前，父亲只给我留下一张五十块的纸币，没有叮嘱、也没有值得父母留恋的“东西”，我和妹妹只是远远的看着火车离开。
父亲他不太喜欢说话，除了在干活的间隙突然休息，空荡荡的店铺，会让他有想唱歌的冲动。很难想象父母就这样过了三四年，那是一场与时间博弈、与现实斗争、与亲情割裂的生存。但是，总比在家里守着一亩三分地要强。除了所有人，父母都很激动，因为熬过来了，这是几年来第一次见到自己的孩子。父亲远远的看着，母亲用力的将孩子抱住，大概是真的觉得自己怯于表达，就这么难以启齿。不知道母亲抱了多久，但手掌上的余温到现在依然能感觉的到。父亲说当时特想抱着儿女们嚎啕大哭，一想到除了自己这一身大男子主义之外，还有积存的隔阂，就暗自庆幸自己没有失态。
我相信父亲他是这么想的。我那个时候不太会经常梦见父母，即使很想他们，也会硬着嘴说讨厌。初中过后，一切要比过去来的紧张，很难想像南方的高中生活堪比小学一样，完全是“逼迫式”的灌输知识。我认为是父母太想念我们。又急于传承，因此当时并不支持我继续读书。也许根本就不存在任何“感情”，感动也只是一瞬间，一切又都是我的想象罢了。父亲需要做点什么，来证明自己和家人还有联系，需要抑制自己的情绪好像没有被现实伤害，所以，这种不得已的行为就意味着失去孩子们的信任，作为代价就得忍受“丧亲之痛”（孩子与父母常年分开）。不过这都不重要，他只需要使劲推着这个家往前走。
等不到成年，南方的教育就让我对生活有了新的认识。在别人看来，分离就意味着失去一切条件的优越以及由此带来巨大便利。但是，在外漂泊、在外工作的过程里，我最喜欢没钱的两个时段，其中一个就是当厨工卖力气，那是一段不堪重负的日子，儿时干农活练就的一身力气，在这个时候发挥了极大的作用。在外出的头两年里，几乎遇见了生平所有困难的总和都不止，但最终幸运得以逃离。
都说习惯造就了现在，穷，也是吧。我再看看自己的儿时，就是活生生的乖乖仔啊，虽然在我之后生活里最具影响力的，也是那一段“吃苦耐劳”的经历，可当父母远赴他乡之前，我是不知道生活如此的难，也不知道自己的缺点这么的多。而等到真正吃不起饭，这种“传统美德”才引导我学会做社会的自己。很快我就丧失了对事情的反对能力，因为周围除了碰壁就没有安全感。然后次第慢慢消失了关于生命存在的意义、生活应有的乐趣，当然我不是在绝望啊，因为我认为生命本身就没意义，而现在的所作所为：赚钱、争名夺利....不过是让我们活的有意义。一种自我欺骗的手段。至于父母是否觉得我们存在，是否了解我们的所思所想，也没有任何可以证明的东西。如果说吃苦就是为了证明自己的存在，那我的“离经叛道”估计是遗传了父母——他们无疑不时时刻刻在影响着我。
务农的故事，更是为了我的第二个时段引证出“我能成功”的假象。因为父亲对自己的态度就决定了我对生活的态度，因此他能忍辱负重的不断前行，即使有千万个不愿意也坦然以对。我同样认为父亲他是这样的人，起码务农的那十几年如一日的，不吭不卑，足以证明。可当他真的下海经商时，依旧保持隐忍，一心为家，对于孩子眼里存在的价值，就只是当好一个父亲，即使有口说不清当时的决绝，也只好让时间来证明日后的良苦用心。那么，父亲他对孩子的祈请就不一定是为获得理解了，毕竟我还未有儿女，是没办法说服自己的倔强和倨傲。
相比之下，小妹的豁达和随性，倒是拜父母的后半生所赐，甚至说可以为她着想的太多太多。从她的视角里，她总能找到说服自己的理由，和我不同的是，她能够理解，所有家庭成员的所作所为，还会很知趣地告诉大家。至于说她到底是怎么想，不如说她是妥协了现实吧。
（待续）
网友评论