“高质量陪伴”这个词经常出现在育儿文章里。给我们的印象，就是要重视陪伴孩子的质量，不能人在心不在。
但其实，心理学认为，幸福感的主要来源是好的关系。
对我们来说重要的关系，配偶，孩子，父母，友人，自己，我们都需要进行高质量的陪伴。
01 老友的老婆第一次发飙
几天前的晚上，十点多了，一位老友打电话来，气急败坏地说：你们快出来陪陪我，我都要气死了。好好地玩个游戏，疯婆娘疯了，把电脑给我砸了。
我一听这一贯温和的男人这么火爆，赶紧前往。
他已经召唤了另两位老友，我到时，他正在唾沫横飞地骂他的“疯婆娘”。
等他发泄完怒火，稍微冷静下来，我们才了解了事情缘由。
他最近加班多，从他自己的感受来说，累了一天，回到家只想放松一下。便开始打游戏。
老婆很贤惠，平时家务和孩子料理得井井有条，他其实也满心感谢。
谁想今天他一回家，他老婆就开始絮絮叨叨，说自己今天遭到同事刁难。
他急着打游戏，比较敷衍地说：同事之间，抬头不见低头见的，要处好关系。你就大度一点嘛。
很凑效，他堵住了老婆叨叨的嘴，然后惬意地去打游戏。----这是他预算的结果。
而事实是，他的老婆罕见地冲他尖声哭喊：你懂什么？全世界就你大度？你在这个家简直就像死人一样！
情绪失控是件可怕的事情，他的电脑和游戏瞬间就被重重摔在地上，成“死机”了。
02 低质量陪伴的婚姻中，发飙不是一个偶然事件
听完他的讲述，我们并没有多吃惊。
因为他对爱人的陪伴，几乎踩了所有常见低质量婚姻的雷点：
只要我在家待着，哪怕一天到晚看手机看电视，和你说不上10句话，也算陪着你了。
只要我保持不发火，不和你吵架，就是好脾气了。
只要我在上班，赚钱养家，就对家庭负责了。
只要我没有出轨，你还想怎么样啊。
……
表面上很平静，但是几乎没有互动，没有尊重，没有爱，像是合租一处房子的点头之交。
站在妻子的角度看，这个丈夫在家庭里存在吗？约等于不存在的。
这很像十三姐充满幽默定义的“云配偶”：
“虚拟化（不存在的）配偶，平时储存在云端（高高在上，啥事不管），基本看不见、指望不上，尤其孩子考试、写作业的时候。
需要他时只能提前（不然找不到人）本地下载（强行拖回家），遇到故障（他不会）还会服务器瘫痪（不干了）或者原地爆炸（闹脾气）。”
说起来，这样的配偶有点狠毒。
新婚时你侬我侬，一起摩拳擦掌，准备奔向共同向往的生活。
而把对方揉进自己的生活后，随着最初的激情退去，就开始不作为，关闭沟通渠道，忽视对方。
亲密关系下的被忽视，如同被对方放入一个塑料袋里，在体会氧气逐渐减少的窒息过程。而那个给你套上塑料袋的人，见死不救。
所以，老友的老婆这样的爆发，是迟早的事情。
这是婚姻中带着窒息感的垂死挣扎。
他老婆喊出的话，背后真正想说的是：我希望你能拿出几分钟，认真听我说话。当我在外面遇到委屈，请你站在我这边，让我感受到你的支持。而不是我需要大道理。
但是，这位老友并没有接收到妻子带着绝望的求助信号，只是觉得妻子不可理喻。
也许他心疼的不是电脑，而是被激烈地指责为“死人”，让他的自恋深深受挫。
原本以为自己稳坐在权威家长的位子上，转眼已经成了一个最好马上消失的“死人”。
冲突导致不同的矛盾方向，婚姻中的多数问题就是这样一步步升级的。
03 离婚不是低质量婚姻的最优出路
很多对婚姻现状严重不满，觉得已经病入膏肓的夫妻，会想到终结婚姻。
这些积重难返的婚姻，几乎都有这些特征：
说话语气苛刻。更让人没有沟通的兴趣。
比如：我早就告诉你会这样，你为什么不听？
隐含的意思是：一，我比你聪明。二，造成不好的结果，都是你的错，我一点都没错。
挑剔，漠视，暴力或冷战。特别冷战，是对情感的严重内耗。
情绪消极，没有亲密的身体语言。对婚姻失去积极建设的想法。亲昵牵手，路过身边时“骚扰”一下这些小动作完全消失。
回家不再是轻快向往的事。感觉家人不再是自己的“温暖依靠”。
最糟的是一方努力修复，一方漠视，直到双方都放弃修复的念头。
对婚姻，只剩下糟糕的回忆。
然而，离婚真的是一个好的出路吗？
如果有孩子，无疑会给孩子造成家庭破裂的伤害。----意味着突然就要与自己的父亲或者母亲说再见了。这种分别对孩子来说是残忍的。
并且，单亲要同时做好父母的角色，在谋生，陪伴，教育上想做得面面俱优，必然要求该单亲双倍以上的精力和投入。
婚姻崩塌时，没有任何一方是无辜的。
如果找不到自身的问题，不舒服了就离，那么存在的问题，依然存在。
如果再次走进婚姻，同样的问题会再次出现。
武志红老师的《什么是自我实现的预言》里，讲了这样的案例。
一位女士，是一个大城市的处级干部，各方面条件都不错。
但因为遭受家暴，离婚两次。她觉得男人都不是好东西。
后来有个从来不暴力，甚至跟女人不吵架的好男人打动了她，于是和他结婚了。
没想到，婚后第二周，她又被打了。
深究原因，因为小事发生争吵，女人歇斯底里地喊：你不就是想打我！打呀！不打你不是男人！
她狂喊很多次，男人脑袋一片空白，挥起了拳头…
你看，这位女士选择的一次次离婚，不过是在逃避。她只有解决了自己的心理问题，才可能解决家暴问题。
所以，如果不是打定主意想过单身生活，或者配偶已彻底放弃，不要轻易离婚。
离婚不是解决婚姻质量问题的根本途径。
在婚姻中感觉不舒服了，就去改变。唯有良性改变能让婚姻质量变优。
这里说的改变，是从自身的改变。
04 想建设和睦幸福的家，就要高质量陪伴配偶
情感作家ayawawa这样说过：两性关系里，谁不舒服谁改变，谁改变谁受益。
婚姻出现问题时，这个“问题”只是呈现出的一个结果。
应当顺着结果去摸出原因，并从源头上做出正向改变。
如果你觉得自己已经不爱对方了，那就再去爱。
因为“爱”是一个动词。
约翰戈特曼博士在《幸福的婚姻》一书中，提出使婚姻免于破裂的7个法则。
法则一 完善爱情地图。
对配偶的了解程度，就是你的爱情地图。
不只结婚后需要了解，人一直在成长，变化，需要持续保持相互了解，直到不想延续夫妻关系。
去由大到小地了解对方的自豪，创伤，习惯，目标，偏好，最近的工作困难等等。
了解越仔细，越深入，能达到的契合度就越高。
法则二 培养对配偶的喜爱和赞美。
可以找出配偶身上的优秀特征，以及可以作为例证的事情。
进行走心的赞美。而不是笼统的：你真棒，你真好。
没有谁不希望被自己的爱人赞美。
老友对妻子的付出也是满心感谢的，但是他没有表达出来，以为对方就会知道，怎么可能呢。
对一个人的赞美，经过语言组织，到说出口，再到对方获取，已经打了许多次折扣。
所以，对配偶的赞美应当用力而夸张，才能最大限度地被对方接收。
女人在爱人的赞美中感受到爱，男人在爱人的赞美中找到自信。
心理学上有一个“皮格马利翁效应”，是指人们基于对某种情境的知觉，而形成的期望或语言，会使该情境产生适应这一期望或预言结果的效应。
它给我们这样的启示：
在婚姻里，“皮格马利翁效应”可以使两性关系走上良性循环。
法则三 彼此靠近而不是远离
偶尔两人一起，避开孩子的浪漫是一个调节之道。
但是真正的秘诀，在于每天的日常琐事中靠近对方。
人类是从出生到老，都需要抚爱来维系情感的。
关系亲密的人，更多的身体接触和彼此抚爱，会令对方感觉松弛，给予足够的安全感。
尽可能每天安排和对方一起做一些生活小事，比如一起做饭，散步，能极大提升幸福度。
此外，进行减压谈话是靠近彼此的有效方法。
原则是理解先于建议，站在配偶一方，态度一致对外，以爱慕之情结束。
这一点要给我的老友敲黑板。
法则四 让配偶影响你的决定
丈夫应该与妻子分享权力，并懂得尊重妻子。
这样的丈夫不仅让妻子感到幸福，也让孩子觉得安全，并乐意尊重父亲，以父亲为榜样。
法则五 以温和开场，以妥协收场
语气温和，可以抱怨但不责备，客观就事论事，不攻击、鄙视、批评对方。
在解决问题时，愿意为对方妥协。
法则六 学会和问题和谐相处
有些无法协商和妥协的问题，比如宗教信仰，顽固矛盾等。
即便要谈论重要问题，也应以和谐关系为前提，不影响爱与信任。
法则七 创造共同意义
双方在婚姻中找到的共同意义越多，夫妻关系将越深沉，浓厚，越有价值。
05 愿你有个幸福的家
人生说起来不长，但具体到每一天每一分每一秒，都要实际地去过。
生存，竞争的压力，不单是男性，女性也在面对。
如果家庭和谐，幸福，它将是为你提供源源不断能量的大后方。
跟一个舒服的人在一起过日子，让日子镀上温柔的颜色，这样的日子才叫未来可期。
生活中的每一点舒适，幸福，都需要付出努力。
从没有什么天生一对，长久的幸福仰仗于双方的用心程度。
所谓的“经营”，其实就是给予这个你托付一生的人，用心陪伴。
愿你有家，有爱，有可温柔相待的另一半和未来。
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我是菩桃。感谢读到这里的你。愿天下老幼皆有依托。
作者：菩桃，大龄非文艺猫宅青年。
长期读书写作者/心理学研修者/野保动保环保者。
信佛，喜肉，理性，欢实。做你的倾听者。
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