解散

终于能放下心里所有负担，轻松面对这个结局了——没有不舍和放不下，也没有后怕和挣扎，轻轻的，哪怕再回首，哪怕记忆出来打架，也能够平衡好，装在心里，不在现实里去触碰它。

我以为做到这样需要很长很长的时间，甚至想过会一辈子吊死在这一棵树上，出不来，放不下，也离不开。尤其是宝宝的到来，婚姻的绑架，让自己无从选择，也无力反抗，唯有顺应趋势，顺从大家的意愿。也罢，如果不是一意孤行，一条道走到黑，走到最后的无路可走，恐怕现在也没勇气好好离开、轻松放下。

想想自己也是够傻，其实当很多人反对在一起时就该反省、听话，另选人嫁，可青春总是会犯几次傻，才能学会长大。只是这傻犯的代价太大，以至于搭上了下一代人。

也不知道在这种心境下孕育出的孩子长大后会怎样看待Ta的妈妈，更不知道像我这种单亲妈妈抚养大的孩子会不会理解、宽容妈妈现在的一切决定和想法。

不管怎样，总还是希望有一天，Ta能够理解和宽容吧！爸爸妈妈都已经很努力地在维持这段感情了，可爸爸妈妈也都是第一次谈恋爱，第一次毫无保留地把爱和自己都给了对方，并以爱的名义步入了婚姻的殿堂。

第一次，难免不懂怎么去爱一个人，怎么去经营一段感情，怎么去稳固婚姻，守护爱的结晶，只知道，爱，就要在一起，即使再吵再闹，也不离不弃。所以，一路走来，不管再怎么磕磕绊绊，吵吵闹闹，内心深处依然深爱着对方，依赖着对方，任何东西都无法阻挡。在这一点上，妈妈想告诉宝宝的是，你的爸爸真的很勇敢，很坚强，也很不容易，在这段感情上，他付出了很多，也牺牲了很多；而妈妈就比较怯弱，只在年少轻狂时敢奋不顾身，飞蛾扑火地去爱。走出校园后，慢慢就变得敏感、多疑、悲观、消极，这对于爸爸来说，已被定义为一种作病，爸爸一直在努力地帮妈妈医治，可妈妈一直逃躲，而且到了后期，这种病愈发严重，严重到爸爸随便肢体上碰一下其他姑娘，或者是语言上挑逗一下她们，妈妈心里就会极其难过，会悄悄躲起来哭得撕心裂肺，哭过之后就琢磨着怎么分手，怎么放弃。随着距离和性格差异造成的矛盾冲突越来越多，妈妈越来越退缩，退到每次都用结束来释放这些问题带来的压抑感，而每次都是爸爸用力地拉住妈妈，所以才有了后来的我们。

后来的我们也并没有因为爱而停止闹分，那种随着时间的变化而变化带来的不确定性和不稳定性以及性格和生活反差带来的冲击，让彼此都累得想崩溃——三观不合，聊不来，无心倾听、懂彼此，生活不在一个频道，无共同语言，也无共同爱好，我行我素，不愿意再过多地考虑、疼惜彼此，开始互相嫌弃，互相攻击。更可悲讽刺、难以启齿的是为了满足性欲，爸爸能够毫无顾忌地当着妈妈的面，看着黄片，自撸自娱自乐，甚至还能放言说:“你给不给，你再不给，我就进小妹的房间，找小妹去……”或者威胁说:“如果你不给，我就去找外面的女人……”

生活中这样让人想不通、不可理解的场景，每在妈妈脑海里演绎一遍，失望、无奈、悲伤的泪水都能把衣襟浸湿好几遍，而每痛哭一场，悲伤一次，对肚子里的你就多了几分对不起。妈妈也不想背负这样的对不起，也特别特别想给你传递一个积极、快乐的情绪，让你出来后也能每天开心、快乐，至少不会携带多愁善感的抑郁质气质。但真的好难好难，即使很努力地在控制，压制住不哭，可随着失望的累积，绝望的泪水还是会不由自主地悄悄跑出来。唯有彻底离开，不再与爸爸有任何关系，这样一来，不管爸爸找其他女人也好，真正的不管你我也罢，妈妈也都能想得通，也能成全爸爸这样的自由，因为我们除了你这根纽带以外，已没有其他任何关系了。我们不会有多余的语言沟通，也就不存在所谓的沟通障碍，也不会因为那些鸡毛蒜皮的事争吵、伤怀，更不会在意彼此的观念差异和行为差异带来的伤害。爸爸那些风流的玩笑话也好，放荡不羁的行为也罢，那都是他与其他女人的事了，跟妈妈无关，妈妈也不会去在意它，

这样的解散，这样的放手，除了不能成全你有一个圆满的家和一个名正言顺的爹，其他都构不成后悔和遗憾。虽然一开始会有些不习惯、迟疑和害怕——这么多年，毕竟已习惯把你爸爸当成自己的英雄，什么都依赖着他，自己啥都不会，工作又辞了，又不敢毫无理由地回那个生自己养自己的家，毕竟妈妈已出嫁，不能再像从前那样依赖娘家。所以害怕，害怕你出来以后妈妈照顾不好你，给不了你一个完整的家，因为妈妈自出嫁后，本身就没有家，因为你的到来，才让妈妈渴望有一个家，只是这个家的希望又破灭了，妈妈解散了它，以后你会原谅妈妈吗？