文/陈诺
陆久
听说你以后要和我一起生活,很抱歉我没有设想以后种种.但是我觉得,如果有你在,一定是很美好的.
玩个网从初始到现在的其实就俩三个.当初我和许晨还没在一起的时候你进的战帝,然后因为你无缘无故的一句话许晨冲了你,我护了.那个时候好像就是第一次交涉把.随后我要找个人关联,你很感兴趣,就这样开始关联到了现在.我其实需要整理一下思路.因为一起的事儿太多,然后都很零碎.
说句实话.我们俩的关系一直是不被我很承认的,好像给你多点什么都是麻烦.但是你现在被我挂了空间置顶,从前到如今你的难受与不知所措都是我力挽狂澜的.我好像没有什么必要做这种事,又偏偏给了我一种使命感.我陈诺好像就是该给陆久收拾干净后路的.没办法啊,我不知不觉的就习惯了这种生活.
我给过你俩次长情书,我现在写的这个不是情书了,就只是一个简简单单的印象.延长点,念会过往,就是这么回事儿.
去年上半年有很长一段时间你是上学的.q也不登,手机也没有.开始我觉得还行,因为我们的日常就是你不停的说话,把你在学校或者在家的生活告诉我.然后我有时间就会说道你.没时间就简单看一会你的絮叨然后敷衍几句.你好像从来没对我生气过,也没有什么所谓闹脾气.其实也可能因为我还是比较宠你的,相对于大多数人而言(笑...后来我就开始担心你了.因为之前你在回家路上遇到了变态而且这件事成为了你很长一段时间的噩梦.我知道对于你来说,你是没有那个胆量和心思去反抗的,像一只兔子一般瑟瑟发抖.如果说谁最让我忧心.那无疑啊,你.我发现自己居然有点想念你.你说说话也好,那种兴致勃勃的样子.我没在其他人身上见过.恩....也可能见过把,但是不能让我放在心上.毕竟能让我放在心上的人还是少之又少的.我会开始注意你的动向,然后给你写了一些东西.
然后我再次看见你的时候.有好几个星期了,你还是从前的样子,我也没有问你这段时间到底怎样了,你就开始像做报告似得不停的说.我又回到了哭笑不得的状态,也没有什么老朋友重逢的感慨,就是心里一块大石突然落地了.我需要的,也只是你在就好.
我有什么事都很少跟你说.你问了我可能也是只说一点儿,不是因为我不愿意,是因为我的性格就是如此,而且我在你面前,永远都不能软弱.
作为一个受了教养的男生,不管是不是真的如此,我想保护的人,我就一定不能让她受委屈,我也不能让她觉得我保护不了.这是作为我的基本礼仪和态度.
你很多话其实我还是听着挺舒服的.你会说有我就安心了.或者有我什么都不缺,或者你说你身边除了我也没有特别好的.还有我和对象闹了要退网卸q换电话卡的时候,是真心实意的.你一向都知道我真假.然后那次你就深更半夜的哭了起来.你回忆起来的时候说,其实你那时候哭的就没什么感觉了,就觉得我能回来就行,走多久你都等.我知道你对我好.那种好,是拼命的.
我对你说过的,我基本都做到了.你想我过得好.我也希望你不管是这个网还是现实都是顺风顺水柳暗花明的.就算我自己怎样都好,看见你不再有那么多麻烦,我也会很开心的.这是一种很强烈的愿望.你老是说自己要独立起来不要我解决那么多问题,后来你又说要是哪天真独立了不需要我解决问题了,我也会伤心的.其实我不会.我的存在不是为了答疑解惑.就只是单单的,作为你身边最亲近而且不会离开的人.而存在的.或者我可以承认你的说法.是一个守护公主的骑士.我这样存在着.
我以后也想养着你,我是不喜欢回复你的那么多话,也不喜欢你这样软弱困惑的态度.你会经常问我有没有嫌弃你.我说没有,也是真的.你老觉得自己是赖着我,我也不喜欢安慰你,因为不适合我们的相处模式.我可能在某一方面扮演了你的哥哥而去教导你.想你更好,变成自己想要的模样.其实更多的我想要你自己拿定主意,要是你拿不定,我还是觉得你开心就好.
你有什么都会第一时间想到我,然后我也渐渐知道了你的现实,你的父母家庭,就这样丝丝入扣的渗入你的生活间接参与了.是你的骄傲和寄托,是你在外人面前不允许说半点坏处的我.我喜欢这样,还不错.
你处过的对象也不少,也有特别喜欢的.现在还有喜欢的人,可是你从来都不得善终.自己的感情路并不是很好,你就希望我过得好,如果我有一个对我很好的对象并且很长久的话,你会觉得自己其实有没有对象都是很开心的.当然啦你也希望你自己会有.可是我觉得你还没到那个时候.你知道你现在谈感情都是没有以后的.你和我还能谈谈现实和未来.可你和喜欢的人之间就好像隔了一条跨越不了的鸿沟.我还是想你收敛好自己的情绪.一个人安安静静也清爽利落.因为你自己永远都是当局者迷的状态,你自己当然不会头疼,头疼的是我.
玩网有一对1v1奔现了,然后你知道了之后非常羡慕,你对我说你也没什么追求,就是在我边上抠脚丫子就挺好.然后我笑了笑,我说好.因为你,我也开始期待我们以后的生活了.你还问过我以后会不会在很想睡觉的时候还大半夜给你去便利店买牛奶.因为宠着你,我一定会啊.
很多时候我都是让你受宠若惊的,给你一点甜头都能让你高兴好久,你的脾气也在慢慢增长,其实这不坏,就是老子惯出来的脾气,有什么不好的都老子给你担着了,就是这样.然后你也对我甩过脸子了,甩完估计自己也觉得不好意思把,然后又贴回来.其实我们能契合很大一部分都是因为你的好脾气,无论我说什么,多少次虽然是开玩笑但是不好听的话你都能笑着接受然后继续我行我素.包容力是我都羡慕的.无论你还有什么缺点,我觉得都无所谓了,你这个优点足以让其他的都黯然失色.我也终于可以在你这里肆无忌惮的释放情绪..开玩笑啦,其实我有情绪我多半都是收着的.我在你眼里既冷静又理智,当然我在很多人眼里都是这样的,是他们所羡慕的模样.
你还有一点,你从来不会问我累不累,其实我也觉得你挺了解我的,知道我喜欢的我就会不惜余力的去追求,我想做好的就一定要做好,所以你只是一直亦步亦趋的跟随着我,就像很早之前一样.
这是很真挚的一次谢谢.谢谢你这么久以来的不离不弃,谢谢你的包容,谢谢你长久的只把我一人放在心上,谢谢我在黑夜中还能看到停留的光.谢谢你全心全意的好.我和你已经说好了,这个约定要到很多年之后,你还想过甚至到老到死,你都可以在我身边.
我唯一想的也是这个,我可以看你终于找到一个自己喜欢的人嫁出去,然后成家立业.难过苦痛都来寻我.一直持续下去.
能一路走到这儿也很奇怪,我和所有人都是若即若离的感觉,就连如今的陈毅也不能让我安心,但是你,就好像世界毁灭了也不会叛离我一样,这种当做亲人的放松和前所未有的快乐.我愿意做你想要我做的,其实我都愿意,但是按照我们俩的话,我就是要说我不愿意啊.你也不会多麻烦我别的,所以我觉得一切事都很轻松,你会听我说话,会挨我骂,我想找到你的时候你都在,你找我的时候我也能够及时回复你,这就是如今我想要的最简单了.和你我没有勾心斗角处心积虑,也没有什么看着脸色形式因为你是女生因为我的礼仪所以我必须要哄着的道理,就是那样,因为你是陆久,你就有这个资格被陈诺看在眼里.
奇怪吗,不啊.老子爱做什么就做什么,老子愿意搭理你所以我搭理了,老子喜欢这么护着你天王老子来了都给给我恭恭敬敬的,只要是我力所能及,鬼挡杀鬼,佛挡杀佛.你他妈的就是有这个资格被我优待啊.
我再给你举个例子,是一个游戏的双结局,我想到了你.如果到最后必须在世界毁灭和你之间选一样的话,你猜怎么着.
FUCK THE WORLD,
这就是我的答案.
我的脾气很好,但是也有逆鳞,也有不该触到的点,我说的是对女生,虽然你也没有小心翼翼的和我相处,可你好像就是没有让我生气过,到现在我其实都不舍得和你生气了.我知道你想的多,脑袋不停.要是别人不搭理你或者对你生气你还可以找我.可连我都对你生气了,你要去找谁好呢.我把你养成了这么一副懒鬼的模样我就要负责到底,我也不会让别人来接替我这个位置,除非以后你有了爱人.
有了怎样...还是我最亲近啊.
每个人都会在别人心上占据一段位置,就是悄无声息的.别觉得自己渺小.一花一世界,一叶一菩提.你会成为我的世界.也会成为那万里挑一的菩提子的.
"我有的时候也这么觉得 但有的时候又觉得很小 我最北你最南 有你在最南的地方 就感觉也不是特别大"
我知道你对我的依赖感,你甚至觉得我是你的所有物,不是那种喜欢,就是非常亲近的那种关系.当然也恭喜你,很顺利的能够和我并肩而行.
无论以后我们是以什么方式共度,我都会觉得是永生难忘的回忆,陈诺不管失去了什么,都还有个陆久啊.
想送你回家的人
东南西北都顺路
愿陪你吃饭的人
酸甜苦辣都爱吃.
我不想送你回家,但是刚好,我们顺路.
我也不想陪你吃饭,但是也刚好,你做的饭菜我都爱吃.
这样就很好.
16-02-12
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