前两天想到，我觉得幸福的生活是家人出去工作我来做后勤。
原来我以前一直说要挣钱要挣钱都是假的啊！
我向往的生活里根本没有我自己去挣钱这一项！
我要改掉这个想法，因为我不能因为自己愿意在家做后勤就逼迫其他人出去挣钱！
这是我迫切希望孩子出去工作的原因！
今天我们又再为这个事情起分歧。
我虽然每次说不管不管，但总是没有战胜自己的焦虑。
他说他在找工作也去试了，我说没有长期做就是没想工作！
我俩的分歧不是一般的大，但后来我想了，他希望我能看到他的努力。
可是我看到的是没有得到成绩！
接着我想到的就是一个差生悲惨地努力。也许真的使出了全部的力量但是成绩依然没有明显的变化。
这是多么无助啊！
其实这里有一个重点就是差生！在我心里我觉得他是差生！
再想到之前的问题，我为什么觉得自己的底色是悲伤？
我是不是这个差生？
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本文标题：为什么我认为自己的底色是悲伤
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