在某个深夜辗转难眠的时候你的身影总是不经意间的跳跃在我的脑海，清醒且难过着，多少个不眠之夜我都在重复着回想我们每一次的见面情景，也不断地在想此时此刻的你是不是跟我一样长夜无眠？
讨厌这漆黑无比的夜，就像巨大的怪圈无情的吞噬着你，让你找不到方向，让你感觉不到一丁点的温暖，静悄悄的让人一度怀疑这个世界只剩下了自己，没有一点的声响，无助与凄凉，白天的繁华与热闹都消失在静悄悄的夜，而留在脑海里的却是你的全部，不知道为何最近总是无缘无故的就想起你，梦里却再也没见过，。
记得刚决裂的时候每天夜里都沉浸在梦里，那里有你的身影，让人流连忘返，恨不得夜夜入梦，早上却不想醒来，跟别人不同的是我每次醒来并没有泪水打湿枕巾，有的却是患得患失的感觉。
痛是一种对爱的延伸，恨是对爱的救赎，我想白天清醒的我对你无比的憎恨与厌恶，到了晚上却无比的怀念那些曾经逝去的美好岁月，大概这才是最真实的自己吧，如果不爱又哪来的恨？
人生何其漫漫，当我决定将来离开的时候就知道有多不舍，甚至不敢再去多想，有太多的人和事并不是我的逃避就能解决，尤其是你。
多少个深夜我都想冲动的爬起来跟你认认真真的聊一次天，不必开灯，那样看不到我狼狈的表情，我只是想告诉你真正的我有着怎样的抗拒与矛盾，有着怎样的爱却生着恨，很多事情并不是你看到听到的那样，可你却始终不曾真正的相信过我，所以我们这段看似坚固的感情却经不起任何的风险。
后来我们还是四散五方，过着彼此不相干的生活，从开始的甜言蜜语，到最后的歇斯底里无法妥协，最后只剩下无休止的厌烦。
每次争吵你都会说我从来不在乎你，如果你曾来过我的世界，又怎忍心说出这句话。
每次我清醒的失眠的时候就会不断的问自己，到底怎样才算在乎，我努力的去改变按照你的意愿去生活，后来很久以后我才知道，我再怎么改变都无济于事，太多的人和事隔在我们中间，就像一道永远都无法逾越的鸿沟，再怎么用尽浑身解数都是黑暗的深渊。
我其实特别清楚得知道不管现在我怎么逃避都只是短暂，总有一天我们还会再见，哪怕那天是我们这一生最后一次相见，其实我特别想在那一天告诉你我曾经夜不能寐，曾经也患得患失也曾痴心妄想的在一个城市等待着不属于她的归人。只是我不知道自己还有没有那种一往无前的勇气。
在我的心底一直藏着一个很深很深的秘密，自你离开就再也没人能住进来，我们的那段感情超越了本该正常的关系，其实这样的结局与你于我都是最好的归宿。
我曾经动过一段感情，到现在直至永远都不愿承认的感情，走进我生命的第一个男人！
时间过得一点儿都不慢，数着日子过的时候，觉得岁月漫长，可真要是回头看的时候，不是一晃许多年，就是弄丢许多人了。我在三年的时间丢了一个很重要的人，却丢不了这颗时常跳动的心
有些事应该止于岁月，不再提起。
鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。
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