“单身久了，连母猪觉得都好看。”硕哥叼着烟，“噗”一下用打火机屁股翘开了一瓶啤酒。虽然他表现得很镇定，但我知道他一定是骗我的，说得就跟本来母猪不好看一样。
资深单身狗如我，自从告别了幼儿园，连女孩儿的手都没碰过。记得17岁时候看杂志，某文摘里面作者自嘲，24岁没谈过恋爱，从心理到生理完全变态。当时笑那么灿烂，就好像文章没在暗喻我自己一样。
18岁那年也没想过今天手机智能如此发达，更不知道互联网社交可以让你看见远在异地的同学晒娃，不然你真的不会意识到，自己单身了那么久，以至于你已经和别人处在了人生的不同阶段。我爹24岁有的我，放在当今社会，24岁有孩子这爹就太年轻了。可是有时候当我看到我爹头上掺杂的白色头发的时候，我还是觉得我们的年龄差得太多了，24岁有我还是太晚了。所以这好多年，我一直想比我爹更年轻的时候有一个孩子，但是显然已经不能达成这个愿望了——孩子他妈太难找了（读秃噜了的人请面壁思过）。
从小就对恋爱有一种向往，我不知道是不是每个人都有这种感觉。在看电视接吻镜头家长挡住你眼睛的时候，或者在读小说“关键”情节被一笔带过的时候，大概就是它的这些神秘感引起了那种向往。然后我们持续地幻想，不停的寻找一个可以把这些美好幻想全部投射到她身上的人。虽然有些人的幻想和实际偏差有点过于大了，比如大学有个朋友难以接受女生也需要拉屎这件事情。请不要笑，正是这样才得以证明，女生在他心里真的是纯洁如白莲花一般。
那么，我们那么向往的恋爱到底是什么样的？如幻想那般完美无瑕吗？
当你成为别人口中的狐朋狗友的时候，从你朋友为难的脸色上看起来，恋爱也不是全都像我们想象的那样，它首先牺牲掉的，就是一部分自由，有得必有失嘛，这些整天抱怨的人，还不是一个个痛苦并幸福着。
关在屋子里面的时间长了，对窗外的世界自然无比向往，但是从未推开过大门，自然对外面的世界始终保持着敬畏之心，万一外面的世界和我想的不一样可怎么办。像我这种资深单身狗，除了对恋爱向往之外，也能深刻感觉到自己对恋爱的恐惧。我向往一段亲密关系，但我也害怕因为这段关系失去无拘无束的自由，所以，那扇大门似乎迟迟也没有打开。当然，我不否认有些忠告对我也起了作用，比如“If you wanna change the world, do it when you are single. When you get a girlfriend, you can even not change the TV channel.”。简直有道理。(玩笑而已，莫要认真~)
休息的时候去了奶奶家，去的时候奶奶刚刚种完地，天气已经热了，奶奶还穿着厚厚的毛衣没有换下来，草帽下满是皱纹的脸上红扑扑的，喘着粗气。我便忍不住埋怨她：“种它干嘛啊，都累成这样了。”然而我心里是知道的，每年在奶奶都会种这些玉米，而我们也会在玉米成熟的时候回来吃，这种习惯几乎像是一种仪式，奶奶看着我们吃那些玉米时总是快乐的。另外说一句，那个种玉米的小院子，有着我太多儿时的回忆，小时候爷爷总是带着我哥跟我过来。爷爷脾气很好，那时候我们是很淘气的，可是爷爷从来没发过脾气。如今爷爷因为疾病和衰老，听觉越来越不敏感，视觉也逐渐丧失。一开始还能分辨出白天黑夜，扯着嗓子跟他说也能答应一二，他还会掐着手指头算计我们放假（那时候还在上学），现在恐怕连时间感都失去了，我去握他的手，他便以为是奶奶，所以除了奶奶，他的世界恐怕再也感知不到第二个人了。自打爷爷生病开始，奶奶便一直独自照顾爷爷，半身不遂的爷爷必须要靠奶奶的搀扶才能走路，吃饭也是奶奶一口一口喂着吃，尽管照顾爷爷很累很吃力，奶奶仍然坚持住在山上独自照顾爷爷，日出日落算起来已经十几年了。我不知道他们那个年代的人年轻时候有没有爱情，我只看到了这结果，白头偕老和不离不弃，如此平凡，几乎不可察觉。
所以尽管我不知道未来会发生什么，但我仍然希望当头发花白的彼时，我不必洋溢着幸福的笑容，只要不是独自一个人面对这世界的苍白，我都是满足的。
其实这种想法蛮奇怪的，毕竟还没有感受过内心有个人陪伴是什么感觉。我一个人的时候可以看书，看视频，锻炼，甚至去电影院看个电影，独自做这些并不困难。所以我对于我希望有人来跟我分享这些的想法充满了困惑，我不知道为什么我非常希望有那么一个人可以分享我自己。只是在独自对着电脑发呆不知道干嘛的时候，在夜深人静无法入睡的时候，我翻遍通讯录却不知道在那一刻该向谁寻求安慰，恐怕在孤独面前，不管你的性别是男是女，也不管你的身体是否强壮，我们都一样脆弱。所以关于爱情，我虽然没有追求柏拉图式的恋爱，却也希望精神层面的交流更多一些，我需要知道，有人可以和我一起来面对这个世界。
也在寻找我的另一半，找我的路一定很辛苦吧，翻山越岭或是怎样，请相信我也在做同样的事情。我知道你有时候会感觉累了，卷了，甚至怀疑我是否存在于这世上，请不要放弃，不然我怕我们真的会无缘相见。存活于这世间两个渺小的个体，在茫茫人海中，互相找到也太吃力，更何况我们此刻都不知道彼此的长相和姓名。尽管如此，在不知道这是幼稚或者浪漫的此刻，我仍然期待着另一个同我一样幼稚或浪漫的人。
我真的不喜欢去想那些未知的事情，但在你被迫等待结果的时候，有办法不想吗？
PS:这篇文章写写删删，总觉得不好，太在乎自己的措辞合不合适幼不幼稚，最后终于想通了，24岁单身的我，在这种感情上面，本来就幼稚得很，只是自己不愿意承认罢了。。。不过虽然宣泄感情的成分大一些，也想给同样一直单身的朋友们看，寻找那么一点共鸣。
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