我渴望自由，渴望做什么事情都得到理解、赞同和支持，但我还有一个更疯狂的需求，那就是：我不提供信息，你也要懂我。
跟先生的一次互动，让我“观”到了这一点。
我：我的车拿去4S店维修了，所以，今天中午要用你的车哦。
先生：为什么去4S店 ？在小区外面的车行修就可以了，4S店要贵很多的，或者，你去途虎养车修也可以呀！
听到这里，我觉得很生气，我觉得被质疑了，被质疑了就被反对了，被反对让我觉得自己是错的、觉得自己好差劲，错了差了就会被嫌弃，被嫌弃就会被攻击、就会被要求按别人的去做，我就觉得被控制了，被控制让我觉得自己很弱小、无力反抗。
我的需求是什么呢？
我的需求是：无论我做什么，我都是对的，老公都要无条件赞同、支持我。
没什么翻转之前，我是这样反应的：
我：我就是想去4S店维修呀？！
内心戏是：我花自己的钱，我愿意去哪里维修，你管得着吗？又没让你花钱！
不觉知的时候，就是要坚决“防”到底，“抗”到低！
话一出口，觉得哪里不对。
这是有效沟通的正确打开方式吗？明明就是挑起冲突的方式！
先生说在反对我吗？
先生想表达什么呢？
他想表达，如果是小问题，在车行解决就可以了。换言之，他并不知道我的车出了什么状况。
所以，我要做的是什么呢？
告知他这些信息，而不是对抗引发冲突！
于是，我开始调整语气，
我：我的车发动机故障灯亮了，一年前我去小区车行修过，没两个月又开始亮灯了，车行倒是给我保修，可是三不五时又“爆灯”，我经常开高速、儿子也大多坐我的车，我可不想在路上出什么状况，所以，我这次才坚持要去4S店维修的。那里是贵了一些，但是，做的是系统的检查，跟我说明了问题所在和解决方案，价格是车行报价的两倍，但是，车行当时只给我换了一个零部件，4S店是换三个零部件，而且现在有活动，减了一些钱，所以，总价也就比车行贵几百块钱。
先生：原来是这样呀！你修车花多少钱，我转给你。
不觉知的时候，就只想“抗”！
不提供信息，就直接要求别人懂！
看破需求的疯狂，回到事情层面来解决问题，提供了信息，最终收获了理解和支持。
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