今天下午莫名其妙发生的内在的清理，一边看绍然老师的文章，一边对应自己最近的思考去清理自己的过去。
最近在自己做事的时候，经常体验到的是：害怕。当自己要做一件事的时候，举棋不定，害怕他人对我的评价，害怕自己做错事，害怕被人评论等。
身在国企单位，尤其会产生对评论别人是是非非的情况感到抵触和恐惧，觉得这种行为就像一个深渊，黑的无底洞，一直在吸纳人的精神力。
尤其在我的家庭，经常和家里人的对话是这样：
姥姥、妈妈、姥爷：你朋友怎么样……你们单位怎么样怎么样……，同事怎么样……，领导在吗，领导对你怎么样，领导发生什么了，谁谁谁怎样，你哥哥你姐姐怎样……人家谁怎么样……
而我会直接回复：跟你有什么关系？跟我有什么关系？管别人的啦？管我的啦？一天到晚尽操别人闲心……
我知道，这样的回复很不友好，但是很直接。
对我来说，这就是我想对家人说的：别人怎么样，和你到底有什么关系？为什么要去在乎谁发生了什么？为什么不和我讲讲你自己发生了什么事？但是真实的我对我家人发生了什么其实也不关心，无能为力。
其实我去看这些话语背后的诉求是：我对别人不感兴趣，我只对自己感兴趣，实际上还是内在的我要求被关注。
就像绍然老师说的那个内在小孩子，有过太多的创伤记忆，不被理解，不被尊重，不被肯定，于是拼命哭喊求关注求尊重求爱。
另一部分声音是：讨厌他们扮演的这样的角色，不停地比较，不停地看别人，不去关注自己。
背后的诉求是：关注你自己的感受，关注你自己的生活，爱自己，为什么你不爱自己，不关心自己?
第三个声音是：讨厌自由的能量正在被扭曲。
自己的需求总是在流动出来的时候被扭曲，考虑到是否对错，是否会被别人评价，是否会有不好的影响……这样的思虑和担忧直接把内在的直接的单纯的需求扭曲。
我小的时候，住在一个家教严格的家庭，各种各样的情况和教育：吃饭必须等别人，等到一大家子圆满才可以动筷子；食物和自己喜欢的东西要分享给哥哥姐姐等；不许跟长辈顶嘴；大人说话不要插嘴；长辈训斥要面带笑意恭敬接受；吃饭不能剩下；必须好好学习为父母争光；不可以玩电脑玩游戏不可以看电视不可以玩耍……不可以翘课，不可以迟到，不可以不写作业……
实际上，到我现在二十多岁来看这所有的要求，都是扭曲的。
因为没有一件事，是不可以的。
但是小孩子永远活在“不可以”中，然后讨好，然后否定自己，成为软弱的“溏心蛋”，成为爱吃醋爱嫉妒的“醋人“。
这些种种的行为，不是说不正确，而是在于规范。
由心而发的分享，由心而发的尊重，由心而发的信任，由心而发的智慧本就在我们心中，无需教导，无需去被纠正，无需去被扭曲，告诉一个由心而发的东西，“你应该……”，把内在的自由变成外在的束缚。
攀比背后的声音是：我不行。
教训的背后的声音是：你不行。
你不行的背后的真实声音是：我不行。
害怕的背后当然也是：我不行。
我的内在，就像小孩子坐在一个密密麻麻冲着自己的刀尖的地方，四周围都是镜子，镜子里都长着冲着自己的刀尖，这样的孩子，怎么能感觉到安全？怎么能感觉到幸福？
这样的孩子，哭喊，难过，伤心，却被忽略。
对不起，我的宝贝，对不起。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
生活的清理，没有尽头……
图片来自绍然老师的简书
网友评论