Depression

今天又去看了心理门诊，自从上次在家痛哭流涕之后，我已经不敢在s面前暴露我的“悲伤”之情，努力调整状态，强迫自己出门做些事，尽量不吃安眠药，尽量不去想那件事。现在看效果还不错。只要不去想那件事，睡的就不错。只是又莫名的开始头痛，像戴了一个紧箍咒…以及…间接性失忆…经常想不起自己要做什么。有一天，在英语课上，我的大脑一片空白，想不起任何一个句型和单词。它们好像被 “删除了”。这是之前从未有的体验。也许是药物（但已经停药三天？）或者是别的原因。总之，我还是去看了医生。情况并没有好转，原本以为不会在“流露”真情，无法再“哭”的我，在快要说出的一瞬间，还是奔溃了……诊断结果如初，换了药，这次建议加上心理治疗，头又开始剧烈疼痛。

对不起，每到“诊断日 ”就变成我症状最严重的日子，我不得不的去面对那一天。那一天，我在心里诅咒，发誓，永远永远永远永远都不能忘记的那一天。我昨天读太治宰，今天读加谬。奇怪，是精神上的自然选择？一遍遍咀嚼那字里行间对人世的厌倦，憎恶…也一遍遍想到，第一年写到的邱妙津，三毛，第二年写过的林亦含。（之后又读了胡波的书），我的习作是否也是一种自然选择？他们都曾因抑郁经历而创作，再与世界诀别，留下这个乱糟糟腌雜的世界予人品味。我并不是说我有这样极端的想法，我没有她们决绝的勇气…更没有她们宝藏般的才华，我不是想证明什么…但是我想我至少…我可以写，林亦含的心理医生也曾说，你要写，写也许能够用以疗愈，但什麼比現實更殘酷呢？