我是一个极感性又多愁善感的人，也许是性格使然，让我成为了一个爱情至上的人；我也一度认为我嫁给了爱情，但是现实向我证明我还是太天真了，一切并没有我想象的那样完美！
2018年夏天，我真正的成为了一名母亲，我的小天使来到了我的怀抱，我很爱她，天知道当时为了她的降临我经受了什么！也是在经历了这一切之后我才真正明白了母爱的伟大，理解了妈妈是有多么爱我，而我也会将这份爱继续传递给我的宝贝！当我和宝贝出来的时候特意观察了一下宝爸，因为在怀孕的时候就看到好多抖音在刷老公是先去看娃还是先去看老婆，我看到老公从我出来就一直跟着我，都没去看宝宝一眼，就在那一刻我就觉得这一切痛苦都是值得的！然后就欣慰的闭上眼睛休息了，实在是精疲力尽。
大家看到这也许都认为是个美丽感人的爱情故事，在那一刻我也这么认为，谁又知道这只是我爱情灾难的开始！
有了宝宝后，伴随的就是各种争吵，还有两家人的矛盾，就是这些东西一点点吞噬着我们的爱情。其实我知道这都是婚姻的必经之路，我也做好了面对这些的准备，但我心中依然有爱，我认为没有什么能摧毁我们的爱情！
结果，我深爱的那个人让我失望了，就这么轻易的被打败了，就这么轻易的放弃了我们的爱情。没有败给我们自己，败给了无关我们爱情的人和事，败给了男人的尊严和面子！这让我更难接受！
我在争吵中问他说:不管别人怎样，我对你怎样？他答:你对我很好！
我又说:那为什么因为别人的错误来惩罚我？来影响我们的感情？！ 他答:我就是过不去那道坎！想到这些事情，就会影响对你的情绪和感情。
听到这些话以后我竟无言以对，心如刀割的疼！不知道是不是刚生完娃的原因有点轻微的抑郁，也可能对我这种爱情至上的人是一种很大的打击，有很多时候就想一走了之。
当初我不顾一切的跟他在一起，风风雨雨走了近10年了，最后得到的却是这样的结果，就感觉我的精神支柱崩塌了一样。自己坚持了那么多年的爱情还是被现实击垮，这种滋味真的很难受。
饶是我对爱情再怎么坚贞，饶是我再怎么爱他，也经不起一次次的伤害和打击，对他的态度也产生了变化，互相的看哪哪不顺眼。然后就是恶性循环，更加多的争吵。
在我最脆弱最需要他的时候，他给我迎头一棒，那段日子真的难熬！很多不好的念头在我脑海不断浮现，我就想着我要离开这里，离开这个男人。也就是那段日子，让我深刻的意识到我的婚姻将不再有爱情，那我以后又该何去何从？以后的日子我该如何面对？还有我的天使，我舍不得她，舍不得她受苦！
我陷入了一个困境，怎么也找不到出口！
还好我有爱我的家人，无限支持我的弟弟，他不断地开导我，终于有一天有那么一瞬间，我突然开窍了，让我重新找到了方向。也同时发现，我自身也存在着问题。
我觉得我弟说的一句话很对，“结婚跟恋爱肯定不一样，你不能再以恋爱的标准要求他，你既然爱他爱你的宝宝，为什么不能为这个家庭做出牺牲那？你就对他好对宝宝好对父母好，做一个妻子该做的事，时间久了他自然能感受的到，而不是嘴上说你多爱他为他付出多少，他就是吃软不吃硬的性格。”我决定好好跟他谈一次， 夫妻两人最好的沟通方式就是坦诚相对，把话都说开。
我的选择是对的，这次沟通让我们的关系得到了缓解，找到了我们之间正确的打开方式。交谈中他说我和宝宝在他心中是最重要的，但是作为我这个当事人的感受最为准确，其实在他心里他自己才是最重要的，只是他不会这么想也不会承认罢了，但是他能这么说，也是我选择坚持下去的一点安慰吧。如果我没有想通，如果没有这次谈话，也许我们真的会分道扬镳。
经历这黑暗的日子，各种挣扎，生活终于又趋于平静，恢复到正常轨道上来。看似跟过去没有两样，但其实大家的心境都变了。 当我理智下来以后，是更深刻的思考，我不应该只为爱情而活，不应该为任何人而活，我应该为自己活着，我想遇见更好的自己！做自己想做，而因着各种牵绊没有做到的事！曾经我也青春过，激情过，开朗乐观又热爱生活，我不甘也不愿做一个怨天尤人的怨妇。最近我又开始写起了日记，不管多忙都坚持着，记录自己的心情，记录自己喜欢的文字，画一些美美的插画。结束过去浑浑噩噩的生活，给自己制定目标和计划，我从中找到了快乐也找回了自己，向着更好的自己大步迈进！
爱情是一个奇迹，而婚姻是一个难题。奇迹天天都在发生，而难题代代都是一个难题。世上不会只有靠爱情维系婚姻这一种形式，一切取决于你想要什么，所以婚姻是哪种形式取决于你的价值观。爱情不一定关键时候不离不弃，面对选择时不一定不妥协，有爱情的婚姻不一定能长远，没爱情的婚姻不一定就分离。
婚姻既然已经没有了爱情，我就让它充满爱吧，用我的爱填补爱情的空白，用我的爱维系这段婚姻，用我的爱做线牵住爱情这只小鸟，不让她飞的太远，也许有一天倦鸟知还了那？
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