现在是正月初三早3点，做了一个梦之后无法再入睡了，我一直以为我是不疼的，我一直以为自己是可以接纳的，但这个梦真实到自己再也无法回避自己，原来不是不痛，而是痛到无法说出口，痛到别人不能理解，痛到了麻木，终于理解了樊登老师讲得一本书里的一句话，幸福的反面从来不是不幸，而是麻木。
梦境如下:我发现我最好得朋友在上周周末结束之后，开学的晚自习不在，我向别人打听，然后有人告诉我她和另外一个同学一起走了。此时我是学生但自己感觉自己不是学生而是老师。（原来其实在我的心里，自己的学生除去是自己的学生之外，隐藏在自己内心的他们还是我的朋友）。紧接着我往校门外走，看到了杜晶等几位学生在门房，我很生气的往回转，想要告诉她们不要呆在那里（我不知为什么，但我的意识告诉自己这不是一个好地方），结果我就晕过去了，是那种气急攻心的那种，我在梦境之外是那么的清醒，可是梦中我醒不来。此时妈妈来了，妈妈把我抱回了门房，我看到了他们充电的充电器，他们匆匆忙忙地藏着东西，但梦境中的我是不清醒的，可是另一个我确实是清醒的。妈妈的自白：“我虽然看到了，但是还是不用告诉她了，唉。”此时的自己不愿醒来。我不知是不是睁着眼，我也不知梦境中的自己是不是清醒。校领导来了，问了我的情况，妈妈说没法说，还是不要说了。（这里我能感觉到的是自己的那种无奈以及无法说出的痛）副校长说那就回去休息吧，等下周看看怎么样？（我自己在回避，不愿意去面对现实）然后妈妈抱着我回家，回到家之后，她把我扔在门外不愿意管我（我自己不接受这样的自己）。此时，爸爸出现了，他说：你怎么能这样对我闺女。他看着我说：怎么了。心底的那道墙好似瞬间塌了（我感觉自己开始接纳自己），我抓着自己的心失声喊到：我疼啊，我疼啊。心如刀割，泪如雨下，梦醒。
此时已经是4点19分了，醒来之后再去回想依然很痛，自己才明白，原来自己一直在装作不受伤。回看每一次当自己发现学生们拿着手机被发现之后自己是生气的，心里是刺痛的，其实我没有告诉他们的是，我真得一直很相信他们，我不知道是否正是因为这种相信在，所以当发生之后，自己受伤才更深，当发现不是一个两个之时，当发现自己相信的人所做的，自己是最后一个知道时，那种感觉真得无法去表达。每一次自己都用学过得知识，让自己不那么难受，现在看来其实伤口一直都在，创可贴只是遮住了伤口，但它不能让伤口愈合。我之所以会做这样一个梦，其实是自己的潜意识在告诉自己，你是受伤的。我的内心是不够强大吗？我是真得没有明白能伤害自己的只有自己吗？我受伤是因为我对事物的看法吗？我问了自己很多问题。我突然想到了一句话:没有爱就不会受伤，没有信任就不会有被蒙蔽之后的痛。
此时的自己告诉自己：亲爱的我知道你受伤了，我知道你是脆弱的，我和你永远在一起，你一定可以的。因为真爱若在，花自盛开。
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