三月八日放假半天，我和公司的小姐妹在海底捞吃火锅。吃完火锅三点钟，一个小姐妹想在店里面做美甲（免费），但是要到六点才能排上。所以我提议，我们骑着摩拜单车去周围逛一逛，可是她说自己没有APP，仍旧拉着我散步逛街。阳光正好，时间正多，看着一辆辆路边的闲置单车，以前的骑着单车吹风时的惬意感受一阵阵的诱惑着我。终于按捺不下，我说道，你去逛街吧，我骑单车去玩了，如果来得及我会回来找你，她说好，我然后撒欢的跑了。
等到骑着单车玩到六点，小姐妹打两次电话催我回去。可是地铁站近在百米处，我于是说我先坐地铁回家了，不与她汇合了。地铁上想着小姐妹一个人回家的凄凉路程，我的心里又有了一丝愧疚。
非常不痛快的到了家，心里面堵得像一块铁，自己趴在桌子上哭了一顿，然后觉得讨厌这个朋友讨厌全世界了。嗯，心痛的感觉无比真实，痛到让我想放弃全世界了呢。
直到和心理咨询师金老师聊起来，她说我这是满足自己和满足他人之间的矛盾。一方面特别想满足别人，让他人开心；另一方面，心里面的愿望非常渴望他们看见和满足，当不被满足的时候就极其受伤。联想到小时候的自己，那个永远不说需求的懂事的乖乖女，那该是多少压抑多少不被认可满足的疼痛，然后一旦相似的事情起来，旧的伤口就被揭开。
由这个想起了我和田先生的几次争吵，我一旦饿了就想尽快找到吃饭的地方，而他是比较挑剔的人，喜欢比较一个个馆子店然后选择最满意的。当他走进了第三个馆子然后出门的时候，我的脾气就上来了，愤然离去自己找个地方吃饭去了。相似的事情吵过几次，非常伤感情。他说我这是“饿气”，他后来就比较收敛一旦我说饿了他会尽快下决定，而且尊重我的意见，我自己也学乖了，会硬气的说饿了想吃什么什么的。但是对于我们来说，一起吃饭（特别是在外面吃）经常是不那么开心的事情，总是有些别扭和不痛快。
佛说人生千般痛苦，原来真的是各种各样的痛苦，身处其中却不自知。小的时候，没有能力来辨识和确认这些痛的来源，然后包裹着伤口身体长大了。成人后生活、工作，各种的挫折，怨恨他人怨恨社会，自我贬低自我放逐，但是从未检视自己的心，是心的千仓百孔让我们痛苦却不自知啊。对于有些人来说的只是那么微小的事情，被拒绝一起玩，没有及时吃到食物，在我这里却像是挖心的痛。
这就是我们，什么时候心上有了伤口，那个伤口一旦被碰到，就会被拉回那个被伤的时刻。成年人的躯体里面，还是那个孩子的情绪和体验啊。然后一遍又一遍，我们痛得不能自已，找到各种各样的理由来解释我们的情感所体验的一切，也许就开始一点点放弃世界了呢。我们的心，我们的还是孩子的心，仍旧在一遍遍呼唤，渴望被看见渴望被满足渴望有人来爱。
但是，除了心理咨询师和极少数敏感温柔坚强的人，他们体察到你的内心，回应你的心所渴望的，其余的多是对抗和忽略。真正的悖论在于，我们的理性思维不知道自己的心的渴望与声音，我们以为自己想要的是更多钱和自由，以为自己需要的是大大的房子和尊贵的地位，其实这些外在条件所带来的只是你的心所渴求的安全和被爱被看见，而且是表面上的满足。我们的心，我们的还是孩子的心，仍旧在一遍遍呼唤，渴望被看见渴望被满足渴望有人来爱。
我们会幻想有那样完美的人，可以温柔的对待你，满足你全部的愿望，爱你全心全意，但是茫茫人海你找不到，即使找到他也许看中的是另一人而不是你。唯一的捷径，唯一的希望，全在你自己身上。
真正能够给予你这样的满足的人，只有一个人，你自己！！只有你自己。
怎么样去做呢？先去让自己静下来，像一杯浑浊的水慢慢的安静下来。然后去认真仔细的了解自己、观察自己，只是看到自己就好了，宽松的接受一切你所看到的。然后由心爱自己这个存在。这个路程很长，我希望可以与你一起起航。
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