从小缺爱，长大缺钙，所以自己只能拥有一个半残废的身高。
生长在一个大家庭里面，兄弟姐妹很多，凡事就容易出现比较，也就很容易有被冷落、被不重视的时候。小时候不懂人心，总觉得周围的亲人一定是最爱护自己的人。所以对周围的一切都抱着很大的希望。直到遇到冷漠的目光，和言辞里透露出来的不屑，又把自己打入无底深渊无法自拔。
我从小不是一个讨人喜欢的小孩，不管这是不是事实，但是这个观念一直在我的内心根深蒂固。所以我喜欢表现，希望让周围的人看到我的与众不同，希望得到长辈的认可。一个人小时候形成的想法真的可能影响他的一生。当我发现自己那颗躁动不安的喜欢表现、渴望被关注的心之后，我是非常抗拒的，可是这种习惯已经渗透进入了我生活习惯中的点点滴滴，不经意间可能已经又一次走在了追求关注的路上。
为了缓解自己的压力，大二的时候开始看一些心理学相关的书，学习释放压力的方式。原来这么多年来我活的那么累，就是因为自己太在乎别人的看法。看的书多了，可能想的也就多了，也慢慢形成了思考的习惯，尤其是反思自己。直到那个时候，我才发现了自己那“劣迹斑斑”的性格。于是我渴望通过反思来改变自己。
于是经常就可能出现这样一个画面，为自己的经历拍了几张照片，连台词都构思好了，当打开朋友圈准备将台词和配图一起发出去的时候，就犹豫了，最后很不甘心的退出并选择不保存草稿。这样做真的有意义吗？我反问自己，我发现自己的目的并不是那么纯粹，并不仅仅是为了分享快乐，仿佛是为了塑造什么。这让我想起高中的习惯，发过的那些说说和微博，好的留下不好的删除，朋友反馈多的留下，被冷落的删除，然后营造出空间里面都是“干货”，我这个人其实也挺“完美”的假象。
以前还喜欢在空间写东西，确实写下来的东西，回过头来看也挺有意思的，而且写作本身就是表达的一种方式。但是面对这么多的观众，或亲人、熟友，或萍水相逢的那些，或者是刚加qq的女神，多少没法沉下心来真真切切的表达，还是包含着“卖弄辞藻”（其实功底不够并没啥可以卖弄的），渴望化身文艺愤青的企图在里面。后来渐渐不想写了，一方面不敢面对那种渴望被关注但是却被冷落的情形，另一方面也是下意识的抵触自己想要表现的想法。
我不算真的勇士，也没有真正做到能够改变自己内心根深蒂固的想法。即使我在反思，我在发现问题，可是大部分时间我只是在逃避。为了抵触表现，避免失望，我选择放弃写日志，可这同时也放弃了表达和反思的机会（因为写作本身不仅仅是一种反思，还是一种有结果有记录的反思，不会让人觉得虚无飘渺）。可是根本原因还是自己不能把写作这件事情看的很纯粹，撇不开对评论数、阅读数这些数据的关注。发现简书是一个好地方，没有认识的人，我可以本着最最单纯的目的在这里写下自己的感触，也许还能找到性格相似的人，发现这个世界上自己也并不孤独。
朋友圈还是有很多人在发状态，我相信还是有一大部分人只是本着纯粹的目的在分享，应该也有一部分人是渴望被关注和认可只是自己没有发现自己的心理，像我这种又渴望被关注又鄙夷自己这种想法，不停地编辑发送框内容又删除退出的纠结症患者应该不多吧。
我其实很不喜欢自己内心细腻的这一点，这样的我总是去计较太多，其实回过来想想，不管你是为了被关注还是只是纯粹的去分享，至少那都是真实的你。我不停的反思，不停的抵触自己的本性，让自己变得不伦不类真的好吗？都说性格能改变人的一生，性格是反思过程中能够得以改变的吗？我觉得我缺少的不是反思，而是经历，是挫折，是伤。
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