戒*瘾

    要怎样开这个头，想了好久，无从下手，索性就拿给你的短信勉强作为开头吧....

    不管生活中有木有人惦记着我，每天都会有两个人准时给我发短信，一个是信阳天气预报，一个便是你们学校每天的手机报。其实说来好笑，那是他还在学校时候，有次顺嘴就报出来我的手机号码，以后他们学校的大事小事，开会放假什么的，我一清二楚，而他却一无所知，之后我就负责挑一些有用的短信转发给他，我，乐此不疲。而现在他已经毕业一年，已经和学校脱离了关系，可我依旧每天收到关于他学校的短信。我曾屏蔽他学校好几个辅导员的短信，每次看到拦截的短信都是前一天的日期，就说不出来那是怎样一种味道。只因为我们离开了彼此的圈子。

    才慢慢从身体的不适、病痛折磨中走出来，瞬间瘦下来4公斤的体重也慢慢恢复，脸上的痘痘也日渐淡去，一切都慢慢开始好转。我便迫切想写一篇名为《留恋小城》的文章。目的很明确，我怀念那座鸟不拉屎的城市，我留恋SB河，我希望自己有勇气可以自己一个人在去那里逛逛。可是写到一半，突然就下不去笔了。是谁说的，经历和感情是需要沉淀过后才可以写出好文章。感情正盛，脑袋充血写下的只是感情，不是文章。我惭愧，我又心急。于是，我便点了省略，就此停笔作罢，任由它被风吹雨打。

    又突然想起昨晚舍友淡淡的对我说“现在看到去年去鸡公山的照片，就有点难过”，我楞了一下，笑着回应“你是为自己难过，还是为我难过“，话一出，我就觉得自己犯了迷糊，一直再没有说别的，不知道这话该怎样继续下去，自己说着要忘记，还总是刻意被自己提起。虽然也经常拉你如我梦里，不由自主再次想起。但事已至此，原谅我无能为力。我不想再拿自己的身体健康作为赌注，我，真赌不起。都说最黑暗之后便是光明，我也坚信，最黑暗的那夜我都一人熬过，尽管我矫情的让你看到了我的脆弱，但我不悔，至少我全力的表现出我的真诚。如你所说，生活怎样都要过下去，不碰触，便不觉它存在。我在习惯一些不是我的习惯，改变一些不是我习惯的习惯。

    “世界那么大，我想去看看”我没有那种魄力，尽管我不需要付出辞职的代价。只是，我也要毕业了，曾经大一的愿望到此刻还没有实现，说好的一起，也变得薄弱无力，只是会觉得丝丝遗憾。我曾说过我是个小圈子的人，偶尔开心不开心写个日记，记下一些看似无趣却在几年后读起来捧腹大笑的事情。我平静的写下这些，作为消遣，也是随便记记。只是怕了，此刻想说的，日后便不想再说，怕矫情，怕多余，怕在没必要。

      就借用最近特别喜欢的依据歌词结尾吧。他们说抽烟对身体不是太好//可是不抽的时候我的身体更难受// 我越来越不确定的戒烟的目的//难道生老病死就多了这一口