2018-02-14 盐水（陈中海） 生态亲子路
那眼神一直深深的留在我的记忆里:忧虑，不安，时常有一丝敌视。虽然过去许多年，依然如影随形！
今天，杨瑜又没有交数学作业。这位学生是办了休学以后插到我班上的。是我的同事兼同学帮他办理的。同学也介绍了他的情况，让我多费心。我当然明白这里面的意思。当我得知孩子的作业情况，把孩子请到办公室的时候，同学正好过来了。听说他没有交作业，马上打电话叫孩子的家长来学校。（同学是孩子的表妈）我拦不住，只好先做杨瑜的工作，让他作好和家长见面的准备。因为我见过家长的说话风格。同时，我也想在家长和孩子的现场对话中，摸清各自的思想状况，相处交谈的方式，然后寻找解决问题的办法。
家长来后（夫妻俩），父亲的第一句话是：你怎么不交作业？紧接着第二句：当学生的连作业都不交，你还是学生吗？孩子在父亲说第一句话时张了张嘴，当父亲的第二句话出来时，脸色就变了，嘴巴也闭上了。我看到这个情景，马上制止了父亲，示意孩子说话。（孩子开始面对我时，脸上有笑意，两手自然下垂）此时的变化：两手背在后面，一腿弯曲，头偏向父亲的反方向，脸上笑意僵硬。这是他刚进班时，我第一次找他谈话时的姿势和神态（当时无笑意）。
这些信息告诉我，他此时的心态又回到了最初的状态，我意识到，孩子的父亲再说下去已经没有意义。我说的话：杨瑜，我教你和别人说话时应该怎么样的状态？我语气缓和，面带鼓励。他马上能做到挺胸收腹，两手自然下垂，两脚并拢，两眼看着我的鼻尖。我让他说一说不交作业的原因。杨：我第一次交了，第二次发作业时没有我的作业本。家长：没有作业本不知道买呀？或者借呀，你分明是找借口不交作业。
这时，我让杨瑜到办公室外面站一下，等会我喊他进来。因为有些话我要对家长说。我感觉，家长因为有老师在场，说话还有所收敛，在家里面对孩子，可能比这更严重。我对家长说：你第一句话的语气就是责备，没等孩子回答，你的第二句话就来了，完全是指责了。孩子脸色的变化就说明，他已经意识到你们来的目的，不是解决问题，而是指责他的，他也就不想说了。第二次对话，你说他撒谎，如果我让你接着说，你肯定说，学习成绩不好，倒还是其次，做人才是最重要的，你看你现在，作业不交，还撒谎，不诚实，那就既不能成材，也不能成人了。你可能觉得自己说的头头是道，句句在理，其实不然。如果你这样说了，孩子直接就说，我就是不想做作业。我问家长：你说哪种情况你更愿意接受？家长回答，哪种情况都是他不愿意接受的。我告诉家长，我愿意接受第一种情况。为什么呢？首先，人撒谎，是因为他迫于压力想掩盖什么。那他迫于什么压力呢？家长的指责。想掩盖什么呢？想掩盖在家长心目中不是好学生的虚假事实。为什么是虚假的呢？因为你指责他不是好学生，而他认为自己是求上进的。所以他的撒谎可判断他想求上进。如果是第二种回答，说自己不会做或者不想做，那就是告诉我们，他不在乎你的指责，堂而皇之地放弃自己。你说哪种情况好？家长的回答是，他就是叛逆。就是和我作对。关于叛逆的问题，稍后再说。
针对这件事，我提了几条建议。1.保护孩子的自尊心，不要认为自己说的有道理，就全说出来。要语气委婉，让孩子感觉你是来帮他解决问题的。而不是来指责他的。有些话合理，但是不合情。当时你伤了他的自尊心，再有理的东西，他情感上不接受。2.平等对话。不要把孩子看成自己的私有财产任意处置，不要居高临下，得理不饶人。3.一次只解决一个问题。不要想举一反三，想让孩子解决一个问题就能得到多方面的启示，而要举三反一，在处理多起同类事件中获得一个深刻体会。4.要根据孩子的对错特点制定计划。不要头痛医头，脚痛医脚，那样是被动的。
送走家长，我又把杨瑜喊进来谈。因为这个学生有很多小缺点，科任老师对他的印象也不太好，但他和我谈得来。他告诉我，数学老师说：你找由头不交作业，我还少改一本作业，还舒服一些。他就真的没有交，他觉得数学老师看不惯他。我问他，为什么不向老师和家长解释呢？下次交作业，我来跟数学老师解释。他答应了。但他不愿意向父母解释。他说，我这一个星期就没有心情好的时候，经常是今天在家里被批评，明天在学校被批评，特别是在家里，父母经常吵架，从我记事开始就是这个样子。
他举了一个例子：四年级时，父母吵架，他在做作业，母亲突然拿起他的课本摔在地上，他吓得作业都不敢做。吵完了，母亲又拉他上街，给他买汉堡吃，他不敢吃。他觉得母亲有神经病。我告诉他，我会做他父母的工作。但我问他，你觉得你妈妈有病，是四年级时认为的，还是现在？他说是现在。那件事，小学毕业都没有弄懂是怎么回事。从这件事引开去，我告诉他：你现在能把小学的事拿来思考并得出结论，说明你现在在慢慢学会思考，不管对与错，多思考，再多点交流就能解决许多问题。会思考的人，会意识到自己长大了。长大的标志是意识到两个肩膀是用来挑担子的，是承担责任的。你试着和老师家长沟通，比如你再交作业，看老师改不改。
其实，真实情况是，他的作业交迟了，老师已经改完，没有看到他后交的作业，也就没有发他的作业本。再后来，他交了作业，老师也改了。我再问他，老师改你的作业，说明什么？老师当时说，你不交作业，他少改一本，潜台词是什么？他说的是激将你的话。我再问，老师负责任吗？孩子回答，负责任。那么，你以后把老师批评你的话和老师平时对你的态度结合起来思考，你会发现，每个老师都是负责的，对学生都是一视同仁的。同样，你这样去思考父母对你是怎样的，你会发现，他们也是爱你的，并对你寄予厚望，只是方式方法你不能接受，但你可以尝试着和他们沟通。因为有爱作基础，总能找到沟通的方式。你觉得很难的时候，可以给我打电话。
从这个故事中，大家看到了叛逆吗？我们眼中的叛逆，真相是什么？首先，我不用“叛逆”这个词。大家认为的“叛逆期”，我叫“碰撞期”。碰撞，就是孩子的自我意识开始觉醒，在形成自己的世界观的过程中，自己的认知过程和外界不断碰撞。上学前，孩子在和小朋友玩耍时，总是“我妈妈说”，“我爸爸说”，上学了，加了一条“老师说”。这个时期，父母老师是自己心目中的英雄，指令至高无上，他们的词典里，很少有“我说”。心目中只有一个“我”，这个“我”的行为准则来自父母老师。到了一定年龄，他们的词典里开始出现另一个“我”，就是另一个“我”的雏形。成年以后，我们每个人的心中都有两个“我”——遵循社会规则的“我”和想要自由的“我”。另一个“我”，和外界不断碰撞，碰撞的过程就是不断冲击不断妥协的过程。在无数个回合中，达到和外界的平衡，形成自己的世界观。就像大海和堤岸。海水经年往复冲击堤岸，岸边的石头，该磨圆的磨圆了，磨不圆的，要么被海水带走，要么以沙砾存在，要么消失。海水呢？冲不上去的岸，仍然冲不上去，能冲上去的地方，就是岸在向后退。岸和海，有千年之约，它们在不断的冲击和妥协中寻找平衡点，这个平衡点每天都在变化，只是我们察觉不到。
孩子的世界观，刚刚有一个雏形，需要不断完善。和外界的碰撞，也有时和缓，有时剧烈，这些都是该来的。雏形到成型，还有一个漫长的过程，而我们，在这个过程中充当了什么角色？是润滑剂，还是破坏者？主观上我们都想成为前者，实际生活中，我们都是两者都有，只是占的比例不同。
我们认为，孩子小的时候，很听话，长大了，不听话了。我认为，小的时候听话，是因为他小，大的时候不听话，是因为他大。你既想他听话，又想他长大。各自的前提条件已错乱，能成立吗？
小的时候，他的阅历，见识，大部分来自家庭，学校，也还不会思考；长大了，接受信息的多元，思考力的慢慢形成，他已经不满足于家长学校提供的信息和见识，以前不会质疑这些，现在开始质疑了，我们就认为叛逆了。孩子思考力的形成，会对已有的社会共识都发出质疑，更何况是父母的世界观？更何况，我们做父母的世界观具有权威性吗？即使有权威性，没有恰当的方式，孩子接受吗？
在这个故事中，家长处理事件的模式本身就有很多问题，孩子也不接受，家长还要用这个模式处理，而不知道变通，结论就是孩子“叛逆”。从另一个角度看，如果孩子不叛逆，不反叛父母的教育，结果呢？自己的知识体系，处理问题的模式不更新，不变通，而让孩子一味遵守，接受，你想让孩子将来成为你现在的样子吗？我们都希望一代更比一代强，而具体的行为中，却不让孩子走出我们的不更新，不变通的各种体系，是不是很矛盾？
不要再一概而论地认为，孩子不同于我们的言论和行为就是叛逆。当然，孩子们的世界观在形成的过程中，我们也不能一味的纵容。最好的方式，是做一个同行者，沟通者，提醒者。不提倡作为引领者。
小时候牵牛，大家都知道，在牛的侧面的中后位置，对牛稍微提醒一下就能最省力地把牛牵到目的地。在牛的前面拉着牛前进，非常费力，牛还不走，即使你拉得它鼻子痛。牛都知道，你最好成为它的同行者，提醒者，更何况我们那些比牛聪明不知多少倍的孩子？
杨瑜，初中毕业两年后，来找过我一次。让我意外又不意外。意外的是，他还没有找到能够替代我的同行者和提醒者。不意外的是，他希望回到熟悉的环境里，找回曾经的温馨，自信和勇气。从那热切盼望的眼神中（还是那样内向和不善言辞），我知道他想要什么。没有了具体的情景模式，我也只能给他多一些鼓励，而不是指导。我只能祝愿他，以后的路，学会独立前行，一路走好！
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