愚孝

《为何家会伤人》其中一章讲到愚孝，分析了其表现。这一章我再次听，依然觉得被触动，同时也对曾经不明白的事情明白了些。

比如我家，父亲是老大。妈妈很生气他年轻时候，赚到的钱都给爷爷奶奶二大他们，用我妈的话说“一个梨膏糖纸都不给我们。”那时候我已经出生了。

此后的几十年，父亲对二大和三个妹妹们做过的伤害我家的事情，认为理所当然。直到前两年才知道，无论自己如何对他们好，他们依然看不起他。他很有些黯然神伤。

父亲兄弟妹妹五个，跟着爷爷从山东来到河南，此后一直在河南生活。他心里一直觉得我们在这里只有一家，要好好彼此爱护。

现在我有些明白了，终其一生，无论父亲如何在爷爷奶奶兄弟妹妹那表现，他们都不爱他。这只是个事实，只是父亲以为，牺牲完自己，再到奉上自己的小家庭，他们总会看见的。

很遗憾，并没有。

母亲和父亲的精神内核一样，超级付出，以此想要获得爱。同样的，很遗憾。我想起母亲今年才讲到的她的童年故事。我姥姥生了三个孩子，她是老大，下头两个弟弟。当年外公去世之后，姥姥带着俩男孩改嫁了，母亲被留在姥爷家。虽说后来姥姥又带着俩孩子回来了，但对母亲来说，的确是被遗弃了。

我老公三舅家，对他姥姥特别好，但姥姥就是向着他四舅一家。

以前我和三舅家的孩子讨论过这个话题，最后的结论我忘了，多半是不知道为什么。

现在我知道了，其背后的心理动力是，只要我对你好，你一定会爱我的。

但正像武志红老师在书里说的那样，一个家庭的内在系统很难改变。

同时也明白了，这么多年的老好人是怎么回事儿。我不过是和父母一样，都是缺爱的人。因渴望获得爱，只学会了一SUOAI方式：付出。

但我们没有意识到这种心理的另一面，那就是我都这样付出了，你怎么不爱我，你是个坏人。这是我们的愤怒，但此前我对此无所了解。

上图吧，书中原话很好解释了我的感觉。

这也是我屡屡对母亲感到愤怒的地方，她做了我轻易能做的事儿，还得让我承受伴随而来的内疚感。而她只会这一种方式。她不是在爱我，而是在SUOAIq。但这令我很不舒服。

也时时刻刻提醒我，我也是这样的人。

所以这两年，我学着变得不那么付出，学着假装自己没有歉疚感。

不，不是假装。而是感觉到了，欢迎它们回家，到我这里来，在我心里给它们一个家。带着它们一起朝向未来。

就像今天在令狐宝玉的文中读到的那句话：“可是我在黑暗中太久了，怎么会不自卑腼腆。”

一路背着沉重的石头前行，也不怪我前那么些年，无力挣扎。不，挣扎却没有结果。前两年才明白，原来我的心太累了，躺平就躺平。

这不，现在活过来了。

心，真是个奇妙的所在。很多时候，可能都描述不出来，它什么感觉，比如像我。但它一直在执着地诉说自己，直到它的声音被自己听到。

我这两天有个想法：比如我没有品尝过爱与自由，我怎么可能给孩子爱与自由呢？这不有点不可能吗。但又沾沾自喜觉得，好歹我有这样的意识，或许我正在给孩子也未可知。

相对来说，我家娃比较自由吧。

谁知道呢，但管住自己，绽放自己，散发自己的光。至于孩子，她会找到自己内在的光。而如果我不愚蠢地盲目干涉，或许她不用费老大劲儿就能找到自己的光。

我到底找到了没有，好像也没有。但我确切知道，现在的我可以放松下来了，有了基本的生存感。此前长久的无意义感，消失了。

因为愚孝者，是把自己的意识放在别人身上，看上去特别善解人意，表面上无YU无求。嗯，我就是这样的。但他缺乏基本的存在感，只要不干啥，就会觉得没有意义。所以我父母停不下手上的活，我以前也无法无所事事地躺在床上。

哎，反正这本书，我已经开始二听了。