这两天心情莫名的浮躁，每天总有那么一两次对孩子大喊大叫。儿子的拉肚子还没好的时候，女儿的便秘好了，然后拉肚子了，已经拉了三天了。
这几天就是在轮流给他们两个换尿不湿，洗屁股，涂护臀膏，以至于我已经不需要凑近孩子的屁股去闻一闻他们有没有拉肚子，只要他们在我眼前站着拉了肚子，我就能闻到臭味，百试百灵。
今晚给女儿喂药的时候，女儿照常挣扎哭闹，让我十分火大，实在是想不通，药明明是甜甜的，怎么就不能喝了，除了一些不能溶解的粉末让味蕾感觉有点奇怪以外，味道倒是有点香甜。
我忍不住对她喊叫了起来，婆婆走过来帮忙时对我说：”你冲她喊，小孩子她也听不懂。“ 其实我心里也明白这一点，可就是有种无法表达的焦躁。
也许是二十四小时带孩子的枯燥烦闷毫无成就感，也许是对未来茫然不知所措的隐忧，也许仅仅只是因为杂乱的房间没时间收拾。
说起来我真的已经算是轻松了，婆婆每天比我更辛苦，我都无法想象那些独自带两个孩子的妈妈们是如何熬过这几年的。
前几天有个高中时期的老友给我发来视频邀请我没接到，事后我跟她解释她说理解。
这个朋友的两个孩子出生时间相隔不到一年，生孩子以后她在家带孩子，老公在外地上班挣钱，说是挣钱其实也没给一分钱的生活费，生生把她自己的一点积蓄都花光了。
后来她没办法，喊来婆婆帮她带孩子，她咬着牙去了一个私立学校当英语老师，业绩压力山大，人际交往又不太擅长，跟婆婆又特别合不来。
作为外人的我，对她那几年的苦所知甚少，唯一一次也就是跨年时接到过她一个电话，电话那头是一个在婚姻中苦苦挣扎的可怜女人。
就是在这样艰难的情况下，她还是拼命考上了教师编制，现在当上了正式老师，孩子也相继上了幼儿园，可以算得上是稍稍喘了一口气。
也许人在逆境的时候，真的会激起骨子里的那些不甘和血性，又或者是她作为一个母亲，被逼到走投无路的时候，回头看看满心信赖自己的孩子们，只能擦掉眼泪，将已经沾满血迹的生活的绳索再次搭在肩上，埋下头一步一个脚印地坚定地向前走去。
毕竟如果你不坚持走下去，只是停留在原地哭泣求饶，你永远都不可能走出现在的困境。
新闻里常看到得了产后抑郁症的年轻妈妈们要么自杀，要么带着孩子自杀，可生活中恐怕还存在着更多的妈妈，一边崩溃一边自愈，不仅要自己往前走，还要拖着孩子一起走向希望。
跟她聊天时，看到她误会我现在也是独自一人带两个孩子，孩子的爸爸不闻不问，我也不好向她解释，我还没到这么糟糕的地步。
虽然我现在过着的也差不多算是丧偶式婚姻，但孩子们还是有爸爸的，只是这个爸爸不算很好也不算坏。会操心他们的奶粉尿不湿，生病会带他们看病，打疫苗次次都同去，这么看来也还是不错的了。
至于对我如何，我早已不在意了，只要各自忠于父母的角色，维持相对和谐的家庭气氛，就已经是很好的局面了，以后该如何选择，目前我还没想那么多。
反正爱情这东西，我也从未感受过。
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