年少时的喜欢能是个什么呢？我想那个时候的喜欢不过是对于源自异性的好奇，后来才发现原来那个时候的喜欢是最单纯，不夹带任何私心的。我想，判断是否喜欢一个人就是看他真实的心情。
在我少年时代的末尾，我没有意识到很多的问题，关于高考，关于以后，我从来都没有想过这些似有若无的远不可及的东西。但那时的我一直都在寻找着一个人的身影，那么陌生，却又能通过背影认出她来。
我是一个喜欢观察别人表情的人，在她脸上我看见的永远是平静，是一种涉世未深的天真的表情。我想她至少没有心事。在我遇见她的几次里，她大多都是拿着手机，看着手机里的内容突然的冒出一个微笑。我想她是注意到我的，只是没有抬头看我，我想如果那时她抬起头，我大概会窘迫到无地自容吧。
我注意到的是她的眼睛，清澈，透明。正如我所说的那样，她涉世未深的天真让她的眼睛变得愈加明亮。自此以后，我似乎再也没有看见过那样动人的眼睛。仿佛一眼便可以看透一切，看到的都是美好。我大概是喜欢上了那样的眼睛，在我的记忆力，时时的闪烁着。
我大概是可以分辩她的声音的。某一次，我走着走着，我听见后面传来一阵银铃般的笑声时，我感到一丝局促，我预感到是她。转过头，第一眼便看见的是她的那双眼睛，她也看见了我。我连忙转过头去，唯恐被她看出我的不安。
后来我们很久没有见过，好像什么都没有发生过，那些不容易被察觉的事情都在慢慢地被遗忘。后来呢，日子一天天的依旧在过，却找不到曾经的那种感觉，那种心情。
我时常感觉到可惜，总觉得有些事在那时就应该做了。可细想一下，我可能是一个永远都不能表达真正心意的人。即使再来一次，我依旧没办法做到去改变。在高考之后，我时常想着能够如上次一般的偶然碰到她，尽管我知道我只会呆呆的看着她，仅此而已，别无它法。
那个时候喜欢的她，没有要求，不用在意她的穿着如何，单单校服，却能够走进内心，从此校服也变得明媚起来。有人说，十六七岁喜欢上的一个人可能就一直都喜欢下去了吧。这种喜欢，以后也再也不会有了。那时的心情是无法复制的，再也不可求。
我老是想着有这么一个人能让我时不时的挂念着，除父母亲人外，就只剩下这么一个人。我想我遇见了你并认识了你还好，可偏偏都不如愿，就只能做一个旁观者默默的看着。后来想想遇见认识了又能怎么样呢？与你而言，不喜欢的人，只能是不喜欢，我也不能奢求什么。反正遇到你的又不止我一个，在我之前或是在我之后总有人让你恋恋不忘，如同我对你一般。
有时这种矛盾的心情总是此起彼伏，一边是想要奋不顾身的找到你，对你说些掏心掏肺的话，一边是畏畏缩缩不敢迈出第一步的胆怯的自己。我想着下次遇见你之后能够大胆一点，可是我知道，就算遇见之后依旧是胆怯。
我始终在想谢耳朵说的那一句话：人穷尽一生追寻另一个人类，共度一生的事，我一直无法理解。或许我太有意思，无需他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐与我给自己的一样多。我似乎从来都不觉得所谓的爱情是必须之事，可大多数人依旧想要去追寻它，但一开始就找到的人，寥寥无几。对此我十分的不理解，我见过很多人都说着不愿将就的话，我很是不屑，仿佛那样便能找到适合的人。但谁都知道这种东西可遇不可求。由此可见，我遇见你是多么的幸运。
我是一个做了就没有想过是否得到自己想要得到的结果的人。关于你也一样，在你身上我不能强加一丁点儿的奢求。
我时常碰到你，我却找不到能和你聊上几句的话题。我想你大概对我也有丁点儿的印象，我依旧记得我给她说过的唯一一句话。那一天在回家的公车上看见了你，你大概是在等人，犹豫着要不要坐这辆车回家。而我心里面就希望你能够就在这辆车上，不要下去了，还好你没有下去。
我走到公车的后面，你还是依旧拿出手机翻阅着。我时而看看窗外，时而看看你。你穿着的蓝白色校服后面的我们学校的标志实在瞩目，想到这里我开始发笑。这一届高一的新生的校服后面被刻上了学校的名称，这下子无论走到哪里，大家都知道你是我们学校的了。我只能看着你的背影，我并不觉得有什么奇怪了，只是看着而已。如若我走上前去，跟你打个招呼，说上几句，那才奇怪。还好我没有那样的勇气。
那一天似乎是一个晴天，在我的印象里只能这么以为了。我试图和你保持一种距离，心中始终有一种胆怯，我从小就是这样，直到遇见了你也是这样。后来的我渐渐的就不这样了，可能是在意识到再也遇不到你之后才不这样的吧。后来的心情也回不到遇见你时的那样。
下车时，你挡在我的前面。我想我只能说：同学，麻烦让一下。在我初高中三年以来，我不知道我说了多少句类似的话，但唯独记住的就是跟你说的那一次。我记得你转过头来，像是说了什么，又像是什么都没说，或许就是什么都没说吧。我没去看你，因为我在你后面时看你看了很多眼。我只能装作若无其事，和平常一样。我想那是我最近的一次那么接触你，你真好看。
后来，好像只是远远的看着你了。我毕了业，再也没有在周五或是周六的下午回家。我总是在周五和周六的下午在门口等着路过的公车，来来往往的公车，我知道你就在其中的一辆上面。后来隐约看见你剪了短发，再后来短发长长，你又把头发捆了起来。
那就是我关于你的最后的印象。
后来的我大概是忘了你，只是之前失眠的夜里会想起你，不过我已经想不起你的样子了。身边来来往往的人们，嘈杂的声音总是使我心烦，以前想到你时还有些许的平静，后来想你时再也平静不下来。我其实无暇顾及周边的一切，但不知为何总是心烦。我想如果我是认识了你，对你的牵挂愈深之后，会不会生活变有所不同。可假设依旧是假设，一千个也是，一万个也是，终究成为不了现实。
我大抵是完全忘记了你的样子。我能想起曾经只见过一次面的人的样子，可我见过你些许次，每一次我都强迫我记住你的样子，可到现在，关于你的样子，只停留在那件蓝白校服，和里面粉红色的卫衣上面。这何尝不是一种悲哀：想要牢牢抓住的人，最后还是沦为泡影。
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