做出承诺是真正的爱的基石之一，具体而深刻的承诺，即便不能保证情感关系一帆风顺，也会起到很大作用。一个人将精神贯注于某种事物之初，其情感投入可能非常有限。不过，随着时间的推移，他（她）就应该投入更多的感情，不然情感关系迟早会走向瓦解，或始终处于肤浅脆弱的状态。
还是以我为例，我在结婚典礼之前没有任何异样的感觉，表现一直很镇定。渐渐的，我感觉紧张乃至有些发抖，甚至不记得婚礼的过程以及随后发生的任何事，经过一段时间，我慢慢适应了这一人生变化，把更多的情感投入到家庭上，终于走出坠入情网的状态，找到了真爱的原动力。
通常说来，生儿育女之后，我们只要投入更多的情感，便可以从生物学上传宗接代的本能阶段，成长为有爱心，有责任感的父母。对于以爱为基础的情感关系，全身心的付出是不可或缺的前提条件。只有持久的情感关系，才能使心智不断成熟。假如我们生来就缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智永远都不可能成熟。夫妻面对依赖和独立，操纵和顺从，自由和忠贞等问题，如果没有解决方案，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑恐惧的阴影中，就无法平心静气的找到出路，最终会使情感关系归于毁灭。
做出承诺，可以给一个人带来安全感，但是大多数精神分裂症患者都难以做出承诺，让病人做出承诺，通常是至关重要的环节，不知道如何实现精神贯注，也不愿意做出任何承诺，就很容易造成心理失调。消极性人格失调者不愿承诺，甚至丧失了承诺的能力，他们并不是害怕承诺的风险，而是可能完全不知道如何做出承诺，他们可能在童年时就未曾从父母那里得到过爱，也没有得到过父母爱的承诺，所以直到他们长大成人也从未有过承诺的体验。
神经官能失调患者能够了解承诺的意义，但极度的紧张和恐惧，使他们失去了做出承诺的动力，在他们的童年时代，父母大多具有爱心，能够让他们感到承诺带来的安全感。不过，后来因为出现死亡，被遗弃或者其他原因，这种安全感宣告终止，使其承诺无法得到回应，并成为痛苦的记忆，他们由此害怕做出新的承诺。
患者一旦经受过心灵的创伤，除非建立起理想的情感关系，不然伤口就难以愈合。有时候，作为心理医生，我没想到要接待需要长期治疗的患者，心中就忐忑不安，毕竟想使治疗顺利进行，心理医生就必须跟病人建立良好关系，像富有爱心的父母对待子女一样，全心全意的去关心病人，而且不可半途而废，这样才能打开病人的心扉，对症下药。
27岁的雷切尔小姐患有严重的性冷淡，而且性格内向，言行过于拘谨，她有过短暂的婚姻，离婚后就来找我治疗。她告诉我，由于无法接受她的性冷淡，丈夫马克和他分道扬镳。雷切尔说，“我知道我的问题，我原本以为和马克结婚是我希望他温暖我的心灵，让我有所改变，但我想错了，这也不是马克的问题，和哪个男人在一起，都无法让我体验到性的乐趣，我也不想从性爱方面找的乐趣。尽管我有时也认为应该做出改变，像正常人那样生活，但是很不幸，我习惯了当前的状态。尽管马克时常提醒我，让我尽量放松下来，可是即便我能够做到，也不想改变当前的状态。”
治疗进行到第三个月时，我就提醒雷切尔，她每次前来就诊，还没坐到座位上，就起码要说上两次“谢谢”，第一次“谢谢”是我们在候诊室刚见面时；第二次“谢谢”是她刚走进我的办公室的时候。雷切尔问，“这有什么不好的吗？”
“没什么不好，”我回答说，“不过你这样多礼，没有必要；从你的表现看，就像是个缺乏自信，以为自己不受欢迎的客人。”
“可我本来就是客人，这里毕竟是你的诊所。”
“你说的对，”我说，“可是别忘了，你已经为治疗付了钱，这段时间和这个空间属于你，你有自己的权利，你不是客人。办公室、候诊室还有我们共处的时间，这些都是属于你的，你付费买下的它们，它们就是属于你的，为什么要为属于你的东西向我道谢呢？”
“我没想到你真的会这样想。”雷切尔惊讶的说。
“要是我没猜错，你一定还认为，我随时都会把你赶走，对吗？”我说，“你认为我有一天可能这样对你说，‘雷切尔，为你治病，实在是无聊，我不想再给你治疗了，你赶快走吧，祝你好运。’”
“你说的没错，”雷切尔说，“这正是我的感觉，我不觉得我有权利去要求别人，你的意思是说，你永远不会赶我走吗？”
“哦，那种可能也未必没有。任何心理医生都可能那么做，但是我不会那么做，永远都不会那么做，有悖心理医生的职业道德。”“听我说，雷切尔，”我说，“我接待了像你这样的长期患者，就是向你和你的病情做了承诺，我要尽力帮助你治疗，只要需要，我会一直同你合作，不管是五年还是十年，直到把问题解决或到你决终止治疗为止。总而言之，决定权在你手中，除非我不在人世，不然，只要你需要我的服务，我是绝对不会拒绝的。”
雷切尔的病因不难了解，治疗伊始，马克就告诉我，“我想，对于雷切尔的状况，她母亲要承担很大责任，她是一家知名企业的管理人员，却不是个好母亲。”原来，雷切尔的母亲对子女要求过分严格，雷切尔活在母亲的阴影下，在家家中没有安全感，母亲对待她就像对待普通雇员一样，除非雷切尔照她的话，达到她希望的一切标准，否则，她在家中的地位几乎没有任何保障。她在家里都没有安全感，和我这样的陌生人相处又怎么可能感觉安全呢？
父母没有给雷切尔足够的爱，对她造成了严重的心理伤害，仅仅依靠简单的口头安慰，伤口永远不可能愈合。治疗进行了一年，我和雷切尔讨论起她当着我的面，从来都不流泪的情形，这是她不能释放自己的证据。
有一天，她不停的唠叨说，她应该提高警惕，防备别人给她带来伤害。这时，我感觉到，只要给她一点点鼓励，眼泪就可能夺眶而出。
我伸出手，轻轻抚摸她的头发，柔声的说，“雷切尔，你真的很可怜，真的很可怜啊！”但是很遗憾，这种一反常规的的治疗模式并未成功，雷切尔依旧没有流下一滴眼泪。连她自己也感到灰心。
“我办不到，我哭不出来，我没有办法释放自己。”
下一次治疗时，雷切尔刚刚走进我的办公室，就大声对我说，“好了，现在你得说实话了。”
“你这话是什么意思？”我奇怪的问。
“告诉我，我的问题究竟在哪里？”
我迷惑不解，“我还是不懂你的意思。”
“我想这是我们最后一次治疗了，你要把我的问题做个总结，你告诉我，你为什么不想再为我治疗了？”
“我不明白你在说什么？”
这下轮到雷切尔迷惑了，“上一次你不是要我让我哭出来吗？”她说，“你一直想让我哭出来，上次还尽可能帮助我哭，可我哭不出来，我想你一定不想给我治疗了，因为我不能按照你的话去做，所以今天就是我们最后一次治疗了，对吗？”
“你真以为我会放弃治疗吗？雷切尔。”
“是啊，任何人都会这么做的。”
“不，雷切尔，你说错了，不是任何人，你母亲或许有可能那样做，可我不是她，不是所有人都像你母亲一样，你不是我的雇员，你到这里来，不是为了去做我要你做的事，而是做你自己要做的事。这段时间属于你，为了治疗，我会给予你某种启示或者敦促，可是我没有任何权利强迫你非要做到什么程度。还有，你任何时候都可以来找我治疗，多长时间都可以。”
如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时就会出现一种特殊的心理疾病，我们总是先发制人的抛弃对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式，这种疾病有多种表现形式。雷切尔小姐的性冷淡就是其中之一。她他无疑是向丈夫以及以前的男友宣告：我不会把自己彻底交给你，我知道你早晚会把我抛弃。
对于雷切尔而言，在性爱以及其他方面，让自己放松下来，就意味着做出承诺，意味着情感的投入。而过去的经验显示，这样做不会给她带来回报，所以她绝不愿重蹈覆辙。
雷切尔跟别人的关系越亲近，就越担心遭到抛弃，这是“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式在起作用，经过一年的治疗（每周治疗两次），雷切尔突然告诉我，她无法继续接受治疗了，因为她无力承担每周80美元的治疗费用。她说，和丈夫离婚后，她就很拮据，如果继续治疗，每周顶多可以治疗一次。
我知道她是在撒谎，她继承了一笔五万美元的遗产，还拥有稳定的工作。另外，她出身古老而富裕的家族，经济上不存在任何问题。通常情况下，我们可以直接指出，和其他病人相比，她更有能力支付不算高昂的治疗费。她以财力不足做借口而放弃治疗，其实是避免同我过多接近。
还有一个原因是，那笔遗产对雷切尔有着特殊的意义，她认为只有遗产才不会抛弃她，永远属于她自己。在这个让她缺乏安全感的世界里，那笔遗产是她最大的心理保障。尽管让她从遗产中拿出微不足道的部分来支付治疗费是合情合理的，不过我还是担心她没有足够的心理准备。
如果我坚持让她每周治疗两次，她可能就此中断治疗，并且再也不会露面。她对我说，每周只能负担50美元治疗费，因此，每周只能就诊一次。于是我就告诉她，我可以把治疗费减为每次25美元，每周照样可以接受两次治疗。她的目光夹杂着怀疑，忐忑和惊喜。
“你说的是真的吗？”她问。我点点头，雷切尔沉默了许久，终于流下了眼泪。她说，“因为我家境富有，镇上和我打交道的人都想从我这里赚更多的钱，你却给我打了这么大的折扣，我很感动。以前没有人这样对待过我。”
接下来的一年，我一直对雷切尔悉心治疗，雷切尔却始终处于挣扎状态，难以自我放松，甚至多次试图放弃治疗。我用了一两周时间进行劝说和鼓励，既写信又打电话，才使她将治疗坚持了下来。
第二年的治疗取得了很大进展，我们能推心置腹的彼此交流。雷切尔说，她喜欢写诗，我就请求拜读她的作品，她起初拒绝，后来答应了我。随后几周，她却总说忘记了把诗稿带来。
我告诉她，她不想让我看到她的作品，这是不信任我的表现。这和她不愿配合马克以及其他男人在性爱上过于亲近，如出一辙。
我也不禁反思如下问题：
她为什么认为让我欣赏她的作作品代表着承诺和感情的投入呢？
她为什么觉得与丈夫体验性爱就意味着放弃自己呢？
如果我对其作品没有任何反应，在她的心目中，是否意味着我对她不屑一顾，乃至完全排斥呢？
难道我会因为她的诗写的不好就终止我们的友谊吗？
她为什么没有想过，让我分享她的作品，更能加深我们的友谊呢？
难道她真的是害怕我们的关系越来越密切吗？
到了第三年，雷切尔才真正意识到我对她的治疗，在情感上是完全投入的。她的心理防线开始撤退，而且让我看了她写的诗，她开始说说笑笑，有时甚至还和我开玩笑。我们的关系第一次变得自然而愉快，她说，“我以前从不知和别人相处是怎么回事，我第一次有了安全感。”
以此为起点，她也学会了与别人自如的交往，有了更广泛的人际关系，她终于明白，性爱未必是没有回报的单方面付出，性爱过程是自我释放，是肉体的体验，精神的探索，情感的宣泄。她知道我是可以信赖的，她遇到挫折，受到伤害，我都会倾听她的委屈，解决她的烦恼，在某种意义上，我就像是她不曾拥有过的称职的母亲。
她也清楚地意识到，她没有必要过分压抑性爱需求，而是应该听从身体的呼唤，她的性冷淡完全消失了。
作为心理医生，我是幸运的，因为我不仅向雷切尔做出承诺，而且真正履行了承诺，在整个童年时期，她一直缺少这种承诺，由此才导致了身心疾病。
当然，我也并非总是这样幸运，前面提到的移情的电脑技术员就是典型的例子，他对承诺的需求过于强烈，以致我不能，也不愿去满足他的要求。心理医生的承诺是有限的，如果不能适应情感关系的复杂变化，那么连基本的治疗都不能进行。
假如心理医生的承诺是充分的，病人迟早也会做出承诺，对心理医生和治疗本身的承诺，这也常常是治疗的转折点。雷切尔让我看她的诗歌，意味着这个转折点的最终出现。奇怪的是，有些病人每周治疗两三个小时，而且坚持了几年，却从来无法做出承诺。
而有的病人可能在治疗最初几个月，就会走到这一步。要顺利完成治疗，医生必须使病人做出承诺，而且是发自内心的承诺，彼时彼刻，对于心理医生来说，不啻是莫大的幸运和快乐。因为病人做出承诺，意味着敢于承担承诺的风险，他们的心理治疗就更容易成功。
心理医生对治疗做出承诺，其风险不仅在于承诺本身，也在于可能经历意想不到的挑战，甚至要对以往的认识做大幅度修正。
改变一个人的人生观，世界观，通常面临诸多困难，要实现自我完善，享受良好的人际关系带来的快乐，进而使真正的爱成为人生的重心，就必须无所畏惧，勇于做出改变，而不是墨守成规。
当然，任何有别于以往的调整，都可能要经受极大的风险，譬如说，一个有同性恋倾向的男子，决心要过正常的生活。他第一次同一个女子约会时，心里的压力可想而知。还有，对任何人都缺乏信任的患者，第一次躺在心理医生诊室的病塌，也需要付出足够的勇气。
其他的例子还包括：过于依赖丈夫的家庭主妇，有一天对丈夫宣称，她在外面找到了工作，不管丈夫是否同意，她都想步入社会生活，获得真正的独立。
一个人在55岁之前，一直对母亲的话言听计从，终于有一天，他严肃而坚决地告诉母亲，从现在开始，她绝不可以再叫自己的乳名，因为那既幼稚又可笑。
一个不苟言笑，貌似硬汉的男子，某一天终于在大庭广众之下，留下了充满真情的热泪。
还包括雷切尔，她有一天，终于放松下来，在我的诊室里嚎啕大哭。此类改变使当事人承担的风险之大，甚至不亚于战场上深陷险情的士兵。如果士兵被敌人的枪口顶住后背，就没有逃生的可能。
同样一个追求心智成熟的人，思想和情感随时都可能恢复到过去的状态，恢复到以前熟悉而又狭隘的方式。
心理医生也要拥有同病人一样的勇气和智慧，而且要承担自我改变的风险。我本人就是如此，在多年治疗中，我经常根据不同情况打破常规治疗模式，遵循过去的治疗原则，可能承担的风险更小。但为了病人顺利康复，我需要冒险实践，有时宁可违背传统和常规的做法，拒绝因循守旧，更不会敷衍了事。
回顾过去，每一次成功的治疗都有冒险尝试的痕迹，而且每每让我经历了更多的痛苦。治疗者只有承担必要的痛苦，才更可能取得意外的成。有时候让病人了解医生艰难的选择，对于他们亦是深刻的震动，强大的刺激力，促使他们更好的配合医生治疗。治疗者和被治疗者心灵相通，彼此鼓励，才更可能使治疗立竿见影。
家长的角色和心理医生相似，聆听子女的心声，满足他们的需要，有助于家长实现自身完善，而不是盲目坚守权威，颐指气使。
恰如其分的做出改变，使人格和心灵不断完善，才能负担起做父母的职责。家长在对子女的教育和自我完善的过程中，也会跟着一并走向成熟，于双方都是大有益处。不少父母在子女处于青春期以前上算得上尽职尽责，渐渐的，其思维却变得落后和迟钝起来，无法适应子女的成长和改变。
他们不思进取，放弃了自我完善的进程。有的人认为，父母为子女经受痛苦与牺牲是一种殉难行为，甚至是自我毁灭。这完全是危言耸听，实际上，父母的收获可能远远大于子女。父母进行自我调整，适应子女的变化，就不会与时代脱节，对其老年人生也大有益处。遗憾的是，很多人漠视这一点，白白错过了自我成熟的机遇。
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